Cosa Grande

Hay muchas cosas que es difícil explicar a alguien que no ha vivido una situación. Se pierden los matices de las conversaciones, los gestos, la unión de montones de detalles que hacen que un momento sea memorable (por memo, o por ser digno de memoria, indistintamente). En una conversación salen muchas "bromas privadas" que probablemente otras personas no puedan entenderlas fuera del contexto. Pero aquí estoy, intentando compartir un momento ocurrido hace poco que me impactó bastante. Sé que debería haberlo contado antes, pero bueno, ya se sabe, lo tenía en borrador hace tiempo y no ha salido hasta ahora.

Hace unos meses hice mi primer viaje largo con unos amigos. Me refiero a mi primer viaje largo conduciendo yo, que fue una verdadera experiencia. En el lugar de destino conocimos a otros amigos de nuestros amigos, que resultaron ser unos cachondos de mucho cuidado. La estancia fue muy agradable, gracias a que nos hicieron de guías pudimos ver la ciudad pateándola de arriba abajo, que es como yo pienso que hay que verlas, por mucho que sea agotador. Aunque terminé hasta los cojones de andar, como sólo fueron dos días disfruté todo lo que vimos.

Uno de los días fuimos a cenar a un restaurante que el anfitrión conocía por visitar de vez en cuando. Entramos a preguntar si había mesa y el dueño nos dijo que enseguida, que había una mesa que estaban en los postres, así que salimos fuera a esperar.

Conste que lo que voy a contar no lo hicimos a mala leche, sino que con el cachondeo del momento la bola de nieve fue aumentando hasta alcanzar proporciones gigantescas.

El caso es que enseguida surgió el tema:

- Jo, qué plumón tiene el camarero, ¿no?
- Ya te digo.
- Bah, hay gente que tiene pluma y luego no...
- Ya, ya.
- Yo vengo a comer de vez en cuando, la mujer está ahí, en la barra.
- Bueno, bueno, eso no tiene que ver.
- Anda, mal pensados.

Sí que se le notaba algo, pero yo no le había dado mucha importancia. Al poco, mientras el murmullo y los comentarios subían de nivel, volvió a salir el dueño a decirnos que ya estaba la mesa libre.

- Ya podéis pasar si queréis.
- Mírale el gesto, es acojonante.
- Y los andares, y los movimientos de las manos.
- Calla, que vuelve.

Una vez sentados, nos preguntó si íbamos a comer de menú, o si íbamos a pedir algunas raciones para compartir y luego podríamos escoger el segundo que quisiéramos. Alguien le preguntó qué nos recomendaba él y dijo que nos podía contar las cosas que tenía de primeros y de segundos para que decidiésemos. Estuvimos de acuerdo y nos soltó la lista de platos interminable. Escogimos unos pocos, anulamos alguno porque nos parecía mucho y luego nos dijo otra lista interminable con los segundos. Volvimos a escoger, tomó nota y se marchó.

Los comentarios ya eran de cachondeo total, sin mal rollo, pero es que era verdad que se le notaba bastante amanerado. Lo bueno es que el tío hizo bien su trabajo y hasta nos sirvió los platos que habíamos anulado, vamos, que nos los colocó bien. Pasó a retirar los primeros, preguntándonos qué tal estaba todo y dijimos que muy bien, lo cual era cierto.

En estas que alguien le preguntó cuál era el significado del nombre que llevaba en la camiseta. Yo creo que aquí el hombre ya se había dado cuenta perfectamente de que todos entendíamos, aunque no estaba del todo en la onda de nuestras risas. Se puso a explicar que era su apellido, y que también era el nombre de un pueblo y de una montaña. Y dijo que el significado de la palabra era cabeza grande, o cosa grande. Le tiraron una pulla, "¿cabeza grande? ¿cosa grande? ¿de qué cabeza estamos hablando?" o algo así y dijo "¿pues qué cabeza va a ser? ¿qué quieres, que te enseñe el carnet de identidad?".

A mí se me abrieron los ojos como platos, estábamos en una situación que parecía de Almodovar total. Cuando se fue a por más cosas a la cocina, uno de mis amigos ya no podía aguantar las carcajadas, mientras que otro colega y yo estábamos en modo "no me lo puedo de-creer". El hombre volvió con los segundos y no sé cómo surgió el tema, pero se puso a hablar de que tenía una hija en una prestigiosa universidad extranjera. "¿Que tienes una hija en esa universidad?". "Sí, ya tiene más de treinta años, la mandamos para allá con mucho esfuerzo y es un cerebro".

La cena continuó con el cachondeito infundido por el vino y la juerga. Al final nos preguntó si íbamos a tomar postre y ninguno quisimos, porque habíamos cenado demasiado. Pedimos la cuenta, pagamos y nos levantamos. Cuatro de nosotros salimos antes, pero el cachondo del grupo y otro colega fueron los últimos y los únicos que vieron el remate de la jugada, que fue lo que más me impactó cuando nos lo contaron.

Resulta que mientras salíamos los cuatro, el dueño estaba hablando con los otros dos y de pronto entró en el restaurante un chicarrón tremendo y el dueño se quedó alelado mirándole. Entonces el cachondo le dijo: "¿qué pasa?" y el dueño le hizo un gesto con la cabeza en dirección al chicarrón y luego otro gesto resoplando. Acababa de confirmarlo en el último momento y después nuestros colegas salieron y nos contaron la escena final. No podíamos parar de reír, pero sobre todo el otro colega y yo alternábamos las carcajadas con cara de "alucino pepinillos".

Pues sí, en el mundo debe haber montones de personas que se casan y tienen hijos para "llevar una vida normal", o por lo menos para que nadie pueda hacer un comentario a destiempo. Pero los comentarios se siguen haciendo. Y lo bueno es que en este caso, cuando este hombre vio que íbamos de cachondeo sano, acabó revelándose a nuestros colegas. Evidentemente no voy a dar detalles para preservar su intimidad, pero fue un rato gracioso. Lástima no poder expresar todo lo que ocurrió en esa cena.

Cómo Perder El Tiempo

Dificultad: Muy fácil.

Tiempo de preparación:

• 1 minuto con Linux
  ó
  
• 5 minutos con Windows.
  

Tiempo de cocinado: A voluntad.

Ingredientes:

• Una persona sin prioridades.
  
• Un par de bearwww.
  
• Un gayroyal.
  
• Un eurowoof.
  
• Un silverdaddies.
  
• Un par de cuentas de gmail.
  
• Un par de cuentas de Google Reader a rebosar de suscripciones.
  

Opcional:

• Un par de cuentas de blogger.
  
• Cualquier cosa que ayude a perder el tiempo, a voluntad.
  

Preparación:
Se sienta a la persona sin prioridades delante de un ordenador y se la deja macerar visitando todas las páginas mencionadas y las que se le van ocurriendo por el camino, en modo de sólo lectura, es decir, sin participar activamente. Se sirve caliente.

Consejo de presentación:
Puede acompañarse de un par de cuentas de blogger, aunque es difícil que la persona sin prioridades se decida a actualizarlas. También puede aliñarse con cualquier actividad que pueda realizarse con un ordenador, pero quedan descartadas todas aquellas que tengan una utilidad práctica.

Historia de la receta:
Descubierta hace diez años, de origen desconocido. La fórmula actual poco tiene que ver ya con la composición en sus comienzos. En los tiempos originales podía llevar al éxtasis con facilidad, probablemente por su simplicidad y la inocencia del concepto inicial. Durante años conservó una entidad propia con la que sobrevivió en el difícil mundo culi-nario. Con el tiempo, sin embargo, ha ido incorporando cada vez más ingredientes que no han mejorado su sabor, sino todo lo contrario, aportándole ciertos aromas agrios y amargos. En el año 2008 sufrió un incidente que significó un punto de inflexión en su composición, a partir del cual no se ha podido corregir la tendencia inadecuada por falta de información. Se recomienda almacenar a temperatura de criogenización, a la espera de que en el futuro pueda aparecer una solución que reconduzca el producto hacia el buen camino.

De Culo Y Contra El Viento

Iré al grano: Estoy hecho una braga. Me encuentro fatal, la pierna me duele por todas partes. Ya he ido al traumatólogo privado. Me preguntó lo que me pasaba y me estuvo moviendo la pierna en diferentes posiciones. En el informe apuntó con letra casi ilegible que mi problema era la fascitis plantar que yo mismo le comenté y algo así como gonartritis, que según leo es inflamación de la articulación de la rodilla (cosa que yo no noto). Me solicitó unas sesiones de rehabilitación y que volviese a él cuando hubiera terminado.

Hoy me tocaba ver a la rehabilitadora. Se me ha pasado el turno porque soy cliente nuevo y no conocía el consultorio, así que he tenido que esperar un buen rato. Ni siquiera me ha mirado la pierna. Me ha preguntado si se me hincha la rodilla por lo que escribió el médico en el informe y le he dicho que no, aunque como me duele toda la pierna, le he hecho notar que también están incluidos los dolores en esa zona. Ha vuelto a garrapatear otro par de documentos ilegibles y me ha dicho que bajase al gimnasio a ponerme de acuerdo con el horario.

Me comentó que uno de los documentos era para pedir una autorización a mi mutua y el otro para entregarlo en el gimnasio. "Antes de que terminen de darte todas las sesiones, vuelve a verme", dijo.

Abajo me han tomado nota. La chica que me atendió me dijo que por la tarde había lista de espera, que podía intentar llamar a la gente de la mañana a ver si ellos iban mejor. De todas formas sería complicado tener que ausentarme del trabajo... Aun en el de por la tarde ya voy a tener que hacer florituras. Esta también me comentó que tenía que pedir la autorización a mi mutua antes del primer día que fuese al gimnasio.

El camino a casa (unos 800 metros) se me ha hecho eterno. He llamado a la mutua para preguntar cómo tenía que enviarles el documento y me han dicho que no hacía falta, que tendría que llamarles de nuevo cuando me hayan dado cita concreta y que ya enviarán ellos la autorización directamente al centro de salud. Aquí cada uno me cuenta una historia diferente... Mañana tendré que volver a llamar al centro de salud a ver si me confirman la versión, no sea que los unos por los otros, consigan que me quede sin rehabilitación.

Lo peor es que creo que no será suficiente... Si me duele toda la pierna y por lo que he creído entender únicamente me van a dar un láser en el pie y en la rodilla, ¿qué pasa con el resto? Creo que esperé demasiado tiempo antes de ir al médico la primera vez... Pero me siento estafado, tanto por una sanidad como por la otra. Desde hace más de un año, veo que ningún médico ha conseguido que yo mejore en ningún aspecto. Yo creo que ni ellos mismos saben lo que hacer con un dolor no localizado. Y según pasa el tiempo voy a peor. Si consigo algún pequeño avance, con los retrasos temporales retrocedo el doble. El dolor es una tortura, pero me niego a tomar calmantes constantemente. Sólo lo hago cuando no puedo más.

¿Qué más puedo hacer yo para curarme? Ya fui por mi cuenta a un fisioterapeuta y no conseguí ninguna mejoría, nada más que gastar dinero... Dichoso dinero. Hace poco vi la noticia de un futbolista famoso al que tardaron un par de días como mucho en diagnosticar y operar después de lesionarse a lo bestia. La respuesta está clara, aquí el que no tiene dinero, no se cura. Es así de simple.

Cada vez me cuesta más esfuerzo caminar, incluso esfuerzo mental por pensar en el dolor del momento y en el que vendrá después. Y de otros temas ya ni hablo. No es que me dé igual, pero ahora lo único que quiero es que se me quiten los dolores. Conseguir placeres ya ha desaparecido de las prioridades. Y sí, hoy ha sido un día muy malo anímicamente. Me he hundido un poco, pero lo único que puedo hacer es volver a levantarme y esperar, confiar en que algún día mejoraré. Si tuviese la certeza de que podría avanzar con otro fisio, o con alguien que me indicase qué ejercicios puedo hacer, lo volvería a intentar.

Un Día Me Van A Pillar

Lo pienso muchas veces: un día me van a pillar. Al principio, cuando alguien hacía una broma sobre mariquitas, sacaba mi sonrisa falsa para disimular. A veces son graciosas, igual que las que podamos hacer nosotros mismos, así que bueno, aceptamos pulpo como animal de compañía y tiramos pa'lante. Pero la mayoría de las veces son de mal gusto y cada vez me cuesta más mostrar la sonrisa falsa. Ya en alguna ocasión no me he molestado en sonreír siquiera ante una broma particularmente desagradable o hecha simplemente por herir. Me toca las narices. Pero en fin, yo me río igual por dentro con algunas ocurrencias sobre heteros y estamos en paz.

La otra cara de este asunto son mis propios deseos de emparejarme, o aunque suene burdo, de encamarme al menos con alguien. Y es que durante el invierno pase, la gente va bastante tapada, la imaginación está más adormecida... Pero llega la primavera y ¡coñe! Empiezan a aparecer las ropas más livianas, los cuellos de las camisas enseñando los pechos peludos, las medias mangas mostrando antebrazos y los pantalones cortos, la ropa deportiva... Es que... Es que ¡van provocando!

Es totalmente comprensible la locura colectiva de los machos heteros ante las tías enseñando muslamen, tetamen y todo lo demás. A mí me ocurre lo mismo, pero oiga, con una pequeña diferencia: aprovechando que un tío tocho, peludo y machote va por ahí babeando tras alguna jamelga, yo puedo deleitarme mirándole a él sin que pueda darse cuenta. Porque mirar, observar, es una de las cosas que más me agrada en este mundo.

A quien corresponda: gracias por darme ojos. Pero por favor, por favor, sirvan las visiones en pequeñas dosis, que igual que hay temporadas en las que no veo a nadie interesante, hay días que de la concentración de hombretones me va a dar un ataque al corazón xD

Y vale, que sí, que también tengo que controlarme un poco. Que un día se me van a salir los ojos como esas gafas que llevan ojos de plástico con muelles. Pero es que no puedo evitarlo y además, no hago daño a naide. Si no me meto con nadie, dejadme admirar esas bellezas, que pocos las valoramos xD

La Senda Es Peligrosa

A la gente le falta un hervor, en serio. Para hacer cualquier cosa siempre suele haber varios métodos. Pues no sé cómo se apañan, pero siempre escogen el peor de todos, el más complicado o el que más molesta a los demás. En realidad es por egoísmo, estoy seguro. Me imagino sus pensamientos: "Yo soy lo primero. Prioridad absoluta. Voy a hacer lo que me sale de los cojones, y los demás que se aguanten".

Un ejemplo que veo todos los días y que podría sacarme de mis casillas (si no fuera porque me controlo bastante) es la conducción, el tráfico rodado. Hay que ir con mil ojos, nunca se sabe cuándo va a hacer su aparición uno de los múltiples clones de Antón Pirulero. Ayer mismo iba a entrar en la autovía y por el retrovisor veo que detrás de mí venía un Mercedes. No falla, cuanto más de lujo es el coche, o más motor tiene, mayores son las probabilidades de que te la líen. Si es que se han gastado una pasta en un coche potente y no pueden (en teoría) pasar de 120, pero te las hacen en las salidas, en los adelantamientos, por cualquier sitio por donde puedan y la mayoría de las veces, también por donde no pueden.

Aceleré bastante porque la autovía venía muy despejada y no habría problema teniendo que buscar un hueco al entrar. Pero acelerar bastante con mi coche no es decir nada, y menos aún con el merluzo de detrás que, antes de que terminase el carril de aceleración, se echó a la izquierda por la zona cebreada y me adelantó. Desde la intimidad de mi coche le llamé de todo menos guapo y le di unas ráfagas de luces, no sé para qué, porque sabía perfectamente que iba haciendo el imbécil. No contento con eso, teniendo motor de sobra para despegarse, se volvió a meter a estrecha distancia delante de mí. Aflojé el pie del acelerador y el tipo continuó a su bola haciendo zigzags por donde le apetecía. Qué triste debe ser tener tan pequeños la polla y el cerebro, cojones, para necesitar compensarlo comprándose un mega-coche.

Yo siempre digo que por mucho zigzag que hagas, realmente tampoco adelantas tiempo. ¿Qué se ahorran en el trayecto? ¿dos minutos? Y sólo a cambio de poner en peligro a los demás vehículos... Nunca lo entenderé y encima conozco unos cuantos (compañeros de trabajo, de la universidad, etc.) que siempre han conducido así y no van a cambiar. Cuando me toca ir en el coche de alguno de ellos, me entran unas ganas de repartir collejas... Pero siempre me contengo, me relajo y lo dejo estar, pensando que yo también tengo mis manías.

Hoy la situación ha sido también de traca. Cuando llego a mi barrio, la primera calle es una cuesta arriba con varios badenes que a su vez hacen de pasos de cebra. El tráfico estaba casi parado y delante de mi coche iba un Volkswagen Golf negro. Yo le seguía guardando cierta distancia de seguridad, cuando ha llegado al primer badén, lo ha rebasado e inmediatamente, justo cuando yo me estaba encaramando a él, ha frenado en seco, obligándome a mí a hacer lo mismo y quedando mi coche en la cuesta arriba de la cuesta arriba.

Mientras me estoy cagando en todo lo que se menea se abren las puertas del coche y salen todos los ocupantes. Los tres iban vestidos con ropa deportiva. El que iba de conductor y otra chica se han ido, dejando el coche allí parado conmigo colgando del badén hacia atrás. El que iba de copiloto ha dado la vuelta alrededor del coche y se ha sentado a conducir. Arranca y... ¡mete la marcha atrás! Yo no daba crédito. Estaba a punto de caer hacia atrás, con el coche a medio calárseme. Enrabietado, le he metido dos pitadas, porque viendo la situación, iba a ser capaz de golpear con su coche contra el mío y yo me veía desplazándome en cadena y dándole al de detrás. Después de un par de segundos de tensión, ha girado todo lo posible y se ha ido por la calle a la derecha del badén.

Unos metros más adelante, veo que la causa del atasco es un control policial. Ya lo he visto un par de veces: colocan un coche de la policía y unas vallas atravesadas para que haya que pasar haciendo "eslálom". Supongo que van buscando algún vehículo, pero menudo jaleo que se arma. De todas formas, son quienes menos culpa tienen, porque están haciendo su trabajo. Pero cuando ocurre algo extraño como lo del Golf, me da la vena paranoica, me pongo a pensar que si alguien actúa así de raro, algo está pasando.

De todas formas, estas puñeteras calles de los alrededores... Mira que las hicieron anchas y con sitio de sobra, de doble sentido, pero nunca es suficiente. Si un día consigo una cámara de vídeo, la pondría en el salpicadero para grabar la cantidad de acémilas que aparcan en doble fila, en los cruces, invadiendo el carril contrario y en cualquier otra situación que se pueda imaginar, salvo buscando el sitio donde parados molesten menos. Si la policía municipal se decidiese a pasar por aquí, se forraban a multas todos los días.

Ufs, ya está. Cabrones. Ups. Ahora sí.

Por Qué Tenemos Apetito Sexual Si No Hay Recompensa

En el foro de 'Eyaculación sin orgasmo' que suelo seguir, hace poco volvio a aparecer este tema y el usuario Daniel3008 lo explicó bastante bien en la página 42, haciendo una analogía con el apetito por la comida.

Una mujer que está en el foro porque su pareja también sufre anhedonia sexual, hace una pregunta acerca de por qué seguimos teniendo deseo sexual si no obtenemos la recompensa del orgasmo. Piensa que para su pareja debe ser un sacrificio lo de intentar satisfacerla aunque él mismo no sienta nada.

La respuesta que le dan en el foro es que el apetito sexual es diferente de la experiencia placentera final, que son dos cosas separadas y que el deseo sexual sigue presente en nosotros al igual que está en el resto de la población. Después pone como ejemplo comparativo el apetito asociado a la comida:

Nuestro apetito se hace más fuerte cuando llevamos un tiempo sin comer. Todos tenemos además determinados alimentos que nos gustan y nos satisfacen más, pero a menudo tenemos que comer otras cosas que no nos apetecen tanto y lo hacemos por calmar el deseo del hambre.

Aunque el sentido principal para disfrutar de la comida pueda ser el del gusto, el resto de los sentidos y circunstancias pueden influir en la experiencia. Así, en el caso del sexo, para muchos afectados hay algo de placer, aunque sea poco. Hay cosas que pueden ayudar a disfrutar de la experiencia, como por ejemplo ver que la pareja lo está pasando bien, o jugar con las fantasías sexuales.

Watchmen

Desde la época del colegio, tengo un amigo al que le encantan los cómics, las películas de terror, el cine raro, etc. Bueno, cada cual tiene sus aficiones. El caso es que aunque no las comparto todas, de vez en cuando sí que me prestaba alguna colección y la verdad es que hay muchas que están muy bien escritas, dibujadas y desarrolladas. Watchmen fue una de las que me prestó hace años y me gustó bastante, aunque ya no recordaba toda la historia en detalle.

El fin de semana pasado quedé con este chico y su novia para ir al cine, como solemos hacer una o dos veces al mes. Por suerte, esperaron a verla conmigo porque sabían que me apetecía ir. Cuando nos encontramos, hice el chiste tonto: "oye, ¿esto no será una peli porno gay? Watch Men: ver hombres". Nos reimos un rato con esta y otras paridas mientras llegaba la hora del comienzo. Estos amigos no saben mis preferencias sexuales (al menos yo no se lo he dicho). En realidad si algún día sale la conversación, ya veré si lo cuento, como ha ocurrido con otros amigos. Creo que es un tema irrelevante.

La verdad es que la película me gustó, está bastante conseguida aunque han cambiado cosas con respecto a la obra original, pero creo que no importa mucho porque tampoco me acordaba exactamente.

Pero creo que el tema del que venía a hablar va a traer cola, y nunca mejor dicho. Si en una película hay un desnudo, lo más frecuente hasta ahora es que fuese femenino. Últimamente con lo puritanos que están los americanos y otros censores, cada vez se tiende más a sugerir con imágenes y menos a enseñar explícitamente. Eso se puede ver claramente en esta misma película, cuando sale una mujer desnuda las sombras tapan toda "zona peligrosa" para que nadie se escandalice. Pero ¿y los desnudos masculinos?

Podrán decir que Billy Crudup estaba pintado totalmente de azul, que le rodeaban y atravesaban átomos luminosos, que no siempre los planos eran de cuerpo completo... Pero en las primeras escenas en las que se le ve sin sus gallumbos de cuello alto, se podía escuchar perfectamente un murmullo en la sala del cine. Curiosamente las primeras veces que aparece desnudo del todo está de espaldas y parece que la primera vez que se le ve de frente, la gente no se lo acababa de creer. Durante toda la película pude escuchar a una chica de la fila de detrás diciendo "hala, si está en bolas del todo".

Más adelante el superhéroe, cada vez más distanciado de la raza humana, ya prescinde por completo de cualquier prenda y las apariciones son algo más frecuentes, pero en todas ellas se siente que cuando el nabo del Doctor Manhattan aparece en pantalla, el público se está fijando más en eso que en el resto de la escena. Estoy seguro de que si a cada espectador le hubieran puesto unas gafas laser que apuntasen la zona de pantalla en la que se estaban fijando en cada momento, con los rayos le habrían quemado las pelotas en cuestión de décimas de segundo.

Y todo por nada, si realmente la imagen del Doctor Manhattan está generada por ordenador a partir de la captura de movimientos hecha al actor. Además, estoy seguro de que la censura habría tenido mucho que decir si no hubiese sido así, aunque el personaje aparecía también totalmente desnudo en el cómic.

Recuerdo que hubo un revuelo parecido hace unos años, cuando se estrenó la película de los X-Men y apareció el personaje de Mystique, en el que habían colocado a Rebecca Romijn. Esa sí que iba en pelotas de verdad, sólo con el cuerpo pintado. ¿Por qué a la gente le sorprenderá tanto un desnudo? Con lo bonito que es, hombre. Curiosamente prefieren ver escenas de violencia antes que de sexo. Qué hipocresía.

Para terminar, no puedo olvidar las notas negativas de estos eventos:

1.- La gente no es capaz de llegar a la sala antes de que empiece la película, empeñándose en tocar los cojones al hacer que toda la puta fila se tenga que levantar para que ellos puedan pasar a su sitio.

2.- Por mucho cartel que lo advierta y mucho anuncio previo a la película que lo recuerde, siempre hay unos cuantos gilipollas que se dejan el móvil encendido. La probabilidad de que uno o más teléfonos suenen durante la película debe ser cercana a 1. Y lo que es peor, contestan la llamada y pretenden hablar a susurros.

3.- A este tipo de películas "de culto" (frikis) basadas en cómics, novelas gráficas, personajes de ficción con capas y superpoderes, siempre acude cierto número de FRIKAZOS que son incapaces de ver una puta película sin cerrar la puta boca. Pero en todo hay niveles: las risas histéricas incontenibles y repetidas entran dentro de la categoría "vete a un puto psicólogo y háztelo mirar".

"En resumiendo", haciendo un ejercicio de abstracción la película se disfruta, pero quizá hubiera sido mejor verla en una pantalla más grande, puesto que la que nos tocó no brillaba por sus dimensiones. Y dado que cada día la gente se gasta más pasta en televisores más tochos, alguno no notará mucha diferencia viéndola en casa y ahorrándose los inconvenientes de las salas públicas. De todas formas, es una película entretenida para aquellos a los que les guste la ciencia-ficción y, como ocurre en muchas adaptaciones de cómics, también introduce argumentos que hacen pensar sobre el desarrollo de la humanidad.