Cuando Llegue El Día

El cansancio me invade, pero el sueño me elude.

Vuelta.

Aunque estoy destapado y en ropa interior, hace demasiado calor.

Sudo.

Vuelta.

Entra aire por la ventana. El sudor anterior se enfría desagradablemente. Me tapo con la sábana.

Vuelta.

Otra vez tengo calor. Vuelvo a sudar. Me vuelvo a destapar.

Vuelta...

Resoplo, me levanto y voy al baño por segunda vez, raro en mí. Es la tercera noche seguida que duermo mal. Estoy acostumbrado a dormir solo, pero no hay suficientes camas en esta casa. Ya sabía a lo que venía. Mi compañero duerme a pierna suelta, a juzgar por los sonoros ronquidos que emite continuamente. Envidio su suerte. Me planteo si despertarle, más que nada por fastidiar y porque sepa lo que jode. Me siento en la cama. Ya no sé qué hacer.

Miro por la ventana. Una espesa negrura lo invade todo, rota por las luces a unos cientos de metros. Los coches, precedidos por sus burbujas de luz blanquecinas, no cesan de moverse en toda la noche. Me pregunto a dónde irán a esas horas, y me imagino que se están divirtiendo más que yo, de bar en bar, de fiesta en fiesta por la zona.

Poco a poco la fatiga se va apoderando de mí. Vuelvo a la cama. Cuando llegue el día, me fengaré y promablebente ya... nno... zzzzzz.

Prueba Visual De Enfermedades Psicológicas

Por lo que decían en el sitio donde lo leí, esto era bastante popular en los blogs rusos últimamente:



Lo que se ve, se dice que es una prueba inicial filtrada desde el ejército ruso. He aquí la traducción: "Seis preguntas que ayudan a identificar cualquier enfermedad psicológica oculta que los jóvenes soldados puedan tener. Si el soldado no puede ver el número en uno de los 6 círculos en la foto de la prueba, es probable que padezca:

• No puede ver el círculo 1: Agresividad alta, tendencia a ser conflictivo. Se recomienda que haga más ejercicio físico y duchas frías.
  
• No puede ver el círculo 2: Habilidades intelectuales posiblemente por debajo de la media. No debe trabajar con equipos sofisticados.
  
• No puede ver el círculo 3: Posible libertinaje. El soldado debería recibir una ración mayor; debería tener más tareas de actividad física; no debe estar relacionado con suministros de comida, etc.
  
• No puede ver el círculo 4: Posible inclinación a la violencia. Puede ser asignado como un líder de su unidad, ya que puede mantener la disciplina.
  
• No puede ver el círculo 5: Posible homosexualidad latente. Puede tener ligeros impulsos de atracción descontrolada por el mismo sexo.
  
• No puede ver el círculo 6: Posible tendencia esquizofrénica. Se requiere inspección adicional.
  

Cada soldado debería pasar la prueba antes de obtener destino, de acuerdo con la orden #2299.

(visto en osogrande2.tumblr.com [página no apta para leer en el trabajo]).

Ya Toca La Depre Post-Vacacional

Y es que nada más llegar de vuelta a casa, me sentí mal. La sensación era como tristeza, aflicción, una especie de opresión en el pecho como si quisiese llorar. Además, noté el cambio porque no llegué a casa directamente del viaje, sino que pasé una noche más en casa de un amigo, para poder ayudarle con el equipaje y otras cosas. Pero cuando él me trajo a casa y se marchó, el sentimiento fue bastante repentino.

Intento mantenerme ocupado, ya que cuando pienso en ello, como ahora escribiendo estas líneas, me siento peor. Las principales razones que intuyo son dos: haberme quedado "solo" de nuevo después de quince días y el próximo retorno a la rutina del trabajo. Yo creo que me pasa siempre al final de las vacaciones y es una circunstancia superable.

En cuanto a lo de quedarme solo, en realidad no es así, puesto que tengo a mis padres, puedo llamar a algún amigo "de los de toda la vida", etc... El problema es que no me apetece: debo ser gilipollas, pero no me siento completamente a gusto con ellos. No soy capaz de disfrutar de lo que me ofrecen. Siempre he sido muy introvertido, me he tragado todos mis problemas. Y ahora que puedo explicarlos, no siento la misma comodidad con todo el mundo.

Parte de este sentimiento está provocado porque estos días prácticamente he hecho lo que me venía en gana (aunque bueno, ha habido sus honrosas excepciones) y ahora siento que vuelvo a la rutina y me faltan cosas. Por suerte, esto también se convertirá en el acicate para no quedarme parado y continuar siendo activo.

La última razón para sentirme así es la falta de compañía. Pero no de cualquiera, sino alguien especial. Así que habrá que seguir en la brecha y continuar la búsqueda.

Error o Casualidad

Llevaba 5 semanas salteadas yendo a la consulta de la psicóloga privada los miércoles. Una de las primeras veces, además, coincidió la consulta inicial en la SS con una de la privada el mismo día. La verdad es que me llevé un chasco al comprobar que en la SS no me habían dirigido a un psiquiatra como yo quería. Ella me comentó que un psiquiatra me diría exactamente lo mismo. Pero yo en este caso creo que lo que necesito es un médico. He estado acudiendo a estas consultas de psicología de mala gana, por no encontrar otra salida.

En la primera consulta de la SS se dedicó a sembrar mi cabeza de dudas. Aun así, me llevé una impresión algo mejor que en la privada. Quizá el no tener que pagar influía en mi visión. Me dijo que si quería seguir adelante, concertábamos una entrevista otro día y estuve de acuerdo. Mi idea era dejar en algún momento la consulta privada y centrarme en la pública.

Pasó más de un mes y por fin llegó el día de la segunda visita en la SS. O al menos eso creía yo. Le dije a mi jefe que me iba al médico y me fui al ascensor. Mientras tanto, busqué la cartilla de las citas y vi "29 de junio, 10:30h". ¿Cómo? ¡Mierda, no puede ser! Miré el reloj: miércoles 30 de junio. El ascensor llegó abajo. Sin salir, pulsé de nuevo el botón de mi planta y volví para arriba. "La cagué: la consulta era ayer. Con tanta cita médica, se me ha pasado" -dije al entrar. Me senté y seguí trabajando.

Me sentía culpable por no haber podido llamar para cancelar la cita y que hubiera acudido alguien que lo necesitase. Saqué la cartilla. Venían cuatro números de teléfono consecutivos para llamar al centro de salud. Marqué cada uno de ellos, pero no me descolgaron. Entonces lo dejé. Dejando aparte de la culpabilidad, me sentía aliviado. No me apetecía nada tener que ir a otra psicóloga. Mi cabeza había decidido perder el hilo de la consulta y se me había pasado. ¿Habrá sido por error, o aposta aunque de forma inconsciente?

De momento he decidido dejar así el tema mental. Aunque no siento casi nada de placer sexual, no lo he dejado pasar; a veces lo vuelvo a intentar si surge la ocasión. Sigo sin sentir nada más, aunque a veces intento hacer los ejercicios, u olvidarme un poco del sexo.

Hasta después del verano no tengo ninguna cita médica, ni ganas. Me voy a pirar de viaje quince días, y espero desconectar del trabajo, aunque no creo que pueda desconectar de lo otro. Por suerte, hay otras cosas en la vida; por desgracia, esto me afecta bastante aunque intente evitarlo.

Sesion V (de voyme)

La Sesión V estaba planificada para las nueve de la noche porque no había ningún otro hueco en la agenda a quince días vista. Acepté aunque desde que salí de la Sesión IV, mi plan era decidir en ese tiempo qué iba a hacer a partir de ahí. Desde entonces, aparte de algunas veces que decidí pelármela sin planificación, en esos días también hice los ejercicios tres o cuatro veces, con menor éxito que cuando no me estaba dedicando a ellos.

Así que llegó el día y desde el principio le comenté que como no había notado ninguna mejoría, iba a dejarlo. Puso cara de circunstancias... Entiendo que ella quisiera llevar el tratamiento a término, pero yo necesitaba dejarlo. Me estuvo intentando dar los últimos consejos: sobre todo, que debería seguir con los ejercicios. Se le escapó que la posible mejoría "si se produce, que tampoco te lo puedo garantizar, suele ser a largo plazo... Bueno, a medio plazo" (quiso corregir, al darse cuenta de que sus palabras no me iban a animar). Me dijo que si quería, llamase después del verano para pedir cita y comentar si había habido alguna mejoría... A mí no me apetece nada y además ya tengo psicóloga "gratuita" (la pago con impuestos) en la SS, así que de momento no tengo intención de volver a esta. La mejoría tendrá que venir entre lo que avance yo por mi cuenta y lo que me pueda ayudar la de la SS... Y bueno, a ver por dónde me sale esta.

Vale que la culpa no ha sido de ella; simplemente no me ha funcionado el método. Pero ¿a medio o largo plazo? Lo siento, a mi bolsillo no le sientan bien estos gastos, sobre todo si no hay una recompensa a la vista. Y un detalle que no me ha gustado nada es que, después de quince días, no tuvieran la factura preparada. Me parece una dejadez auténtica. Y con lo paranoico que soy yo para mis datos, no me ha molado nada tener que darle una dirección para que me la envíen por correo, así que decidí no darle la mía. Además, no es la primera vez que no tienen la factura preparada. Me da la impresión de que si el paciente no protesta, aquí más de uno trabaja con dinero negro.

He hablado bastante; como todo me daba igual, incluso le he contado algún chisme mío. Me ha vuelto a preguntar si tengo más sensación con la masturbación o cuando estoy con alguien y le he contestado lo de siempre: que es diferente. Que con la masturbación tienes más control, pero con otro hombre tienes el goce de verle disfrutar, el calor, la ternura y otras cosas que no tienes estando solo. Pero ninguna de las dos formas es mejor que la otra; simplemente
son distintas. En ese punto, le he comentado que por ejemplo, con dos personas a la vez también es otra cosa diferente y se ha sonreído, diciendo que bueno, eso ella no lo sabía. Pues sí, también es distinto, a veces mejor (si todos colaboran), a veces peor (que de todo se puede encontrar uno).

En resumiendo, el mundo del folleteo y del pajereteo es muy variado. Yo sé lo que me gusta y lo que no. Puedo probar cosas que creo que me pueden gustar; puedo ir descubriendo cosas que quizá no me imaginaba que me pudieran gustar. Pero es difícil que mejore si busco algo totalmente distinto de mis gustos. Entiendo que el tema de los ejercicios se trata de concentrar las sensaciones en el menor tiempo posible, teniendo una fase previa de excitación, pero intentando no mezclar las fantasías en la segunda fase, concentrándote en lo que sientes... El problema es que una de las cosas que más me excita precisamente es tener fantasías o ver imágenes que me pongan, así que mis segundas fases se van bastante a la mierda con esta forma de ejercicios.

Pues nada, al final me estuvo animando para que me socialice, busque pareja incluso, ya que el cariño de otras personas puede influir en mi mejoría... Ha habido una vez que se me ha quedado mirando y me ha preguntado qué pensaba. Realmente no estaba pensando en nada concreto, sino más bien esperando que ella continuase por algún lado; me ha parecido un truco un poco malo, como esos monólogos de la comedia en los que las mujeres dicen de repente ¿me quieres? o ¿en qué piensas? y todo acaba en una frase cortante que hace brotar carcajadas de la gente. Le he dicho que lo sentía por ella, que me imaginaba que le gustaba resolver sus casos y tal, pero que no era culpa suya. Pero lo siento más por mí que por ella. El problema lo sigo teniendo yo.

Pues eso, que la verdad, ha sido un alivio dejar de gastarme dinero así, ya que yo sin terapia sigo relativamente feliz salvo en este tema. Por otro lado, queda esperar a ver por dónde me sale la otra; de este tema ya tocará hablar la semana que viene.

Sesión IV + Extras

Desde que comencé este rollo de la terapia, cada vez me da más pereza escribir sobre ello. Faltan dos días para la próxima sesión y todavía no había descrito la anterior. La razón principal es que tengo la sensación creciente de que no estoy sacando nada en claro, salvo gastar dinero a lo tonto. Si al menos hubiese notado alguna mejoría, quizá me parecería que merece la pena. Pero ahora mismo no me lo parece y volveré a hablar con ella del tema.

Quizá simplemente no estoy haciendo bien los ejercicios de masturbación que me propone. No me puedo excitar adecuadamente porque no tengo las sensaciones eléctricas de antes, con lo cual el ejercicio no suele acabar bien. En serio que no pienso de forma consciente en que va a salir mal. Simplemente me acuerdo de algo que me excita un montón y me pongo a ello. Mentalmente estoy metido en el asunto, disfrutando lo que puedo y después de un rato, cuando me apetece terminar... la nada.

No quiero tirar por tierra su trabajo; estoy seguro de que es una psicóloga excelente (no en vano me la recomendaron dos médicos diferentes). Simplemente no me está funcionando este método y prefiero hablar con ella, y pasar a otra página.

Por otra parte, ya me dieron cita con el servicio de salud mental de mi pueblo. Pensé que me mandarían a un psiquiatra (yo lo prefería, porque pienso que es un médico quien me tiene que echar un cable), pero al final es otra psicóloga. Lo curioso es que tuve mucho más "flechazo" con ella que con la privada... Me dio la impresión de que iba mejor encaminada. No sé, su forma de lanzarme las preguntas puede que fuera más incómoda... pero es que me hizo pensar mucho más, plantearme muchas más cosas. Tanto es así, que tenía la cabeza bullendo de ideas cuando salí y casi me costaba concentrarme para conducir. Esperemos que la buena sensación dure bastante y lleguemos a descubrir algo. Lo malo es que este servicio está muy saturado y probablemente las visitas serán cada mes, como mucho.

En cuanto a temas físicos, como comenté la vez anterior, iba a tener visitas a varios médicos:

El urólogo no vio nada anormal en el análisis hormonal. Yo pienso que, ya que me he recorrido el circuito completo de médicos, si a nadie se le ocurre algún tipo de prueba diferente, va a ser difícil descubrir algo... Pero en fin, me recomendó que me viera un fisioterapeuta de suelo pélvico que tienen en el equipo... Y ya que estaba allí, acepté simplemente por descartar algo más. Como siempre sin ningún tipo de romanticismo, ni besos ni nada, me hizo un reconocimiento de los músculos interiores del culete y luego de las conducciones nerviosas de la columna, sin encontrar nada fuera de lo normal.

Por otro lado, para el tema del sueño me hicieron las pruebas de la alergia cutánea (a mi entender las reacciones fueron bastante leves, pero tendré que esperar a octubre) y me llamaron para que me viera el otorrino. Me hicieron una fibroscopia (usease, cámara por la nariz) que por suerte no fue tan desagradable como yo me imaginaba. Después de tantas pruebas, no sé si me queda algún orificio corporal por explorar :)

Por lo que vio, al parecer sí que puede haber alguna obstrucción respiratoria cuando duermo. Pero me comentó que no había una operación para ello, que tenía que perder peso y que haciendo ejercicio seguramente se fortalecerían las paredes de la garganta y dejaría de roncar, con lo cual descansaría mejor.

Así está la cosa por el momento... Toca hacer lo posible para ir mejorando y continuar tomando decisiones sobre el camino a seguir. Esperar de forma pasiva no serviría de nada.

El Sueño De Una Noche De Estresado

Como ya he comentado en otras ocasiones, llevo ya bastante tiempo durmiendo regular; siempre pocas horas para mi gusto, sin quitarme nunca el cansancio de encima por completo, aunque al menos voy aguantando. Pero de vez en cuando, a mi cerebro le apetece gastarme una bromita y se emplea a fondo para que sólo consiga dormir un par de horas. El muy hijo de puta (hay que decirlo más), sabe que si me la gasta un jueves, puedo recuperarme algo durante el fin de semana, así que desde su atalaya donde todo lo ve y lo controla, se busca la forma de fastidiar un poco más y más de una vez me hace la puñeta los lunes para que vaya arrastrado toda la semana.

Ya he comentado el tema a diversos galenos. Por fin (no sé por qué antes no, por qué he tenido que esperar y estar tan mal tanto tiempo) parece que me van a hacer bastantes pruebas, pero lo primero que me han dicho es que pierda peso. Allá por octubre retomaré el tema. Desde luego que soy consciente que tengo muchísimo sobrepeso y vamos a ver cuánto consigo perder de aquí a entonces. Luchar contra el peso es una de mis eternas batallas, lo que significa que hasta ahora nunca he conseguido vencer.

Como comentaba anteriormente, me toca una semana un poco estresante: estoy con bastante trabajo, mi jefe presionando para que lo termine ya, yo intentando cuadrar las horas del mes y de la semana... Y no se les ocurre otra cosa a los hospitales, que darme 4 citas médicas para completar. Encima no me puedo quejar, porque me van viendo los temas lentamente; pero va a ser una semanita que no me voy a querer perder.

Comenzaremos el martes con una cita del urólogo que me parte la mañana y que está en a tomar viento de lejos de mi oficina. A ver si por lo menos me dicen si soy mujer o algo (es para revisar un análisis hormonal de la sangre). Veo la prolactina por encima del límite y me ha pasado en otros análisis ya... En parte, no me extraña ese valor. La psicóloga dijo que estos urólogos a veces cogen casos que otros médicos no suelen tratar.

Continuaremos el miércoles con la primera cita de psiquiatría de la SS por la mañana y la Sesión IV con la psicóloga por la tarde. Mae mía mae mía. Yo creo que se va a liar parda.

Y el jueves, como complemento para que después tenga que recuperar horas de trabajo otro día, me han llamado para que vaya a facerme pruebas de alergia. Ya ni me acuerdo la de años que han pasado desde la última vez que me las hice. He sido alérgico a los ácaros del polvo y a ciertos pólenes desde que nací, supongo. El otro día la neumóloga a la que me mandaron para estudiar el tema del sueño no fue muy agradable de trato, pero eso sí, me mandó hacer un montón de pruebas.

Por otra parte, tengo suerte de estar en el turno de verano, que es genial. Lo he cogido con un montón de ganas aunque estoy cansado; me ha dado la vena consumista y me voy "de compras" aunque luego la mayoría de las veces no me lleve nada. Ya lo tenía planificado desde antes de que llegase este horario. Espero estar igual de activo todo el verano; la verdad es que hay montones de posibilidades: viajes cortos de una tarde, piscina, paseo, estudiar, trastear, ordenar papeles, hacer fotos... El año pasado desperdicié el tiempo completamente y este año va a ser diferente; ya lo está siendo.

Hace unos días fui a un centro comercial por echar un vistazo a las ofertas de ropa que habían sacado, y no pude evitar despollarme vivo mientras buscaba pantalones de mi talla... El tejido debía ser tan malo, que venía ya con pelotillas por dentro. Me dio el ataque de risa y no podía controlarme. Me dio por pensar si me estarían viendo por las cámaras de seguridad, descojonado secándome las lágrimas delante de las perchas de los pantalones. Me costó un montón controlar la risa (a veces me pasa con el estrés y la verdad es que me desahoga bastante). Luego en los probadores comprobé que no me valía ninguna de las prendas marcadas con mi supuesta talla. No entiendo por qué permiten hacer tallas iguales que son de medidas diferentes. En fins.