redondeados

La Explicación Más Sencilla

2012-02-19T20:59:00.000+01:00

Me gusta comprender las cosas y cuando no las entiendo, intento preguntar para satisfacer mi curiosidad y porque me siento mucho más cómodo cuando todo encaja. Probablemente soy muy cuadriculado en ciertos aspectos y me siento inseguro ante situaciones que no comprendo del todo. No sé si a los demás les pasará lo mismo, o en general son capaces de pasar más de todo y atajar los acontecimientos según se presentan. Lo cierto es que mi comportamiento en general siempre tiene un porqué y no sé si los demás lo entienden... O siquiera les importa.

Desde hace cuatro años, mi vida ha dado un giro importante que básicamente está afectando a mis relaciones personales. Ya no consigo verlas de la misma forma. Y me imagino que ellos tampoco me verán igual. De hecho, me imagino que piensan que actúo raro y es cierto; realmente no actúo como me gustaría hacerlo.

No dejo de intentar conocer gente, aunque antes o después llega el punto crucial... Y no me atrevo a dar el paso por diversas razones: Principalmente creo que estoy haciendo perder el tiempo a alguien que no va a encontrar en mí a una persona entregada al 100%. Y no porque no quiera entregarme precisamente. Creo también que estoy ante una difícil situación cuando conozco a otra persona.

¿No le cuento lo que me pasa? Probablemente si "actúo" como si no pasara nada extraño, el otro no se daría cuenta de que tengo este problema, al menos durante un tiempo. Después probablemente empezaría a pensar que me estoy conteniendo o que no soy apasionado, o que no me hace disfrutar... Lo cual es cierto, pero no porque él no quiera hacerme disfrutar, sino porque mi cuerpo no funciona. Y lo más probable que ocurriría sería una ruptura o sufrir dolor porque se haya implicado en la relación, sienta algo profundo por mí y yo no le corresponda como debería. Parecería que yo no quiero corresponderle, pero lo cierto es que en mi situación es como si me faltasen parte de los sentidos: no tengo la sensibilidad de antes para meterme en la relación e ir haciendo las pequeñas correcciones para que todo vaya funcionando.

Si por el contrario, le cuento lo que me pasa... Aparte de lo difícil que sería decidir en qué momento se lo digo... ¿No se sentiría dolida una persona por algo así? ¿Me creería? Porque seamos serios, esto es algo tan poco común que debe sonar rarísimo. Las personas a las que se lo he contado yo creo que se quedan en un estado entre no comprenderlo y no creerlo. Algunos probablemente no lo pensarán durante mucho tiempo, dado que en realidad no suele haber contactos posteriores. Pero puede que le haya hecho daño a alguien... No, más bien tengo la certeza de haberle hecho daño a alguien. Simplemente espero que el daño no fuera muy grande.

Por descontado, a mí me duele. No es sólo que no sienta placer sexual, sino que ha cortado tajantemente mis relaciones. Y me duele no sólo porque no pueda disfrutar como antes, cuando surgía alguna ocasión en la que no tenía que plantearme nada más. Que sólo por eso ya es una putada increíble, aunque la solución a eso viene siendo básicamente pasar del tema todo lo posible y no pensarlo.

Lo que me duele de verdad es que en este tiempo he conocido personas a las que me hubiera gustado entregarme de una forma diferente. Pero ¿qué alternativa tengo?

Ojalá al menos cuando alguien se interese por mí sea capaz de ir más allá, preguntarme lo que me pasa y entender lo que quiero explicar. Porque puede que no sea capaz de sentir placer sexual, pero no todo en la vida es eso... Aunque es muy importante, la verdad. Y sin embargo no tengo claro cómo implicarme con otra persona profundamente (digamos, buscando una relación a largo plazo) sin que comprenda lo que me pasa. Pero está claro que también necesito las otras cosas que una relación puede dar a dos personas.

Otra cosa son las amistades y tal y cual... Algo a lo que yo también estoy abierto. Aunque me da la sensación de que eso es tan difícil o más y daría para otra parrafada.

Que conste que todo esto no lo digo desde el rencor ni la depresión... Sino desde la realidad. Esto es lo que hay.

¡Dámelo Todo!

2012-01-02T23:32:00.000+01:00

Esta tarde me apetecía tomar un café. Como luego suelo tener problemas de sueño, decidí hacérmelo descafeinizado. Tengo una cafetera express (o como se diga) que me dieron hace años, de esas que se llena un filtro metálico con el café molido, se pone dentro del cacito, se echa agua en el depósito y en un minuto, ya está el café hecho.

El descafeinado no me gusta tanto como el café normal. Se ve que con la caféina se llevan también parte del sabor. Así que para que estuviera un poco más concentradito, llené el filtro hasta arriba, como para cuatro tazas, pero eché algo menos de agua. Le di al botón de encendido y mientras la máquina se lo curraba, me puse a hacer otras cosas en la cocina.

Al poco tiempo escucho que empieza a hervir el agua y veo que comienza a salir el café, pero parecía que brotaba con dificultad... Entonces, en plan de coña, como si estuviese animando a la cafetera a correrse, dije "¡Dámelo Todo!".

¡PAF!

Simultáneamente a mi interjeción, la cafetera soltó un sifonazo, como cuando abres un grifo después de que se haya ido el agua y ha entrado aire en las tuberías. El café rebotó contra el fondo de la jarra y se espurreó por todos los alrededores. La cafetera soltó unos cuantos cuescos más y luego pareció calmarse, momento que aproveché para alcanzar el interruptor, apagarla y descojonarme.

Qué cabrona, cómo me dejó toda la mesa. El café se pudo salvar y me lo tomé, aunque al final de la taza descubrí que en lugar de unos pocos posos para leer el futuro, había medio centímetro de espesor. Un futuro bastante negro, o más bien marronáceo. Vaya mierda, vaya mierda :)

Ahora queda la incertidumbre de si cuando ponga el café mañana, volverá a explotar.

Año Nuevo, Misma Vida, Pero Mejor

2012-01-01T13:28:00.000+01:00

Hala, ya hemos pasado esa barrera psicológico-temporal-ficticia que supone la noche entre el 31 de diciembre de un año y el 1 de enero del siguiente. Años compuestos de meses, días, horas, minutos y segundos cuyo significado sirve básicamente para situarnos temporalmente, algo que nos ayuda a vivir pensando en lo que hemos hecho y lo que vamos a hacer, sin centrarnos precisamente en lo que estamos viviendo en cada momento, que es lo que realmente importa.

Medidas de tiempo que aún necesitan de ciertos ajustes, como este año que por arte de birli-birloque tendrá un día más. Año bisiesto, ideal para echar el doble de siestas. O para echar siestas con bisexuales. ¿Cómo aprovechar ese regalo de un día más? Por lo que sé, mucha gente ni se lo ha planteado y anoche salió a beber, ir de fiesta y sobrepasar los límites como si no hubiera un mañana: HOY.

Yo por mis partes, he dormido muy bien. Ayer tuve una experiencia mental increíble. Nunca me había sentido tan intensamente, tan vivo. La sensación de que todas las posibilidades se abrían ante mí era tan poderosa, que hubo un momento que sentí algo de miedo y decidí quedarme en casa a controlar y disfrutar todo aquello. Mi cerebro fue todo el día con el turbo puesto. Probablemente estaba hasta las cejas de dopamina o lo que sea. Es difícil de explicar, aunque despues de eso, ahora veo todo con otros ojos.

Esta mañana estaba en bolas en casa, haciéndome unas fotos para actualizar los perfiles de contactos, hasta que de pronto he visto al vecino de enfrente mirando directamente hacia mí por la ventana, hablando por teléfono. Me he imaginado que me estaba viendo perfectamente a través de mi estor translúcido, así que le he saludado un par de veces con la mano. La segunda vez me ha contestado.

Me he marchado a la cocina a hacer algunas cosas y luego he venido a escribir. No es que me diera vergüenza seguir con mis sesión de fotos. Es que si quiere porno gratis, que se baje alguna peli o que venga y echamos un polvo. Y mira que ni siquiera sé si está bueno (que seguramente no). Pero si llevaba un rato mirando por la ventana, algo le debía interesar ¿no?

No se olviden de aprovechar cada día como si fuera el último. Porque podría serlo ¿no?

Lo Que Tu Digas... O No

2011-12-25T20:02:00.000+01:00

Ayer como preliminar a la cena de nochebuena, que este año me tocaba organizar a mí por primera vez, tuve una discusión. Probablemente es algo un poco personal y no me beneficie comentarlo, pero esta es mi forma de ser y en parte con este blog pretendo que quien pueda interesarse por mí me conozca mejor. Aunque bueno, soy consciente de que esto no lo lee ni el Tato jajajaja. Intentaré ser breve.

Como he comentado anteriormente, hace unos cuatro meses que estoy a dieta. Es bastante estricta y no es nada bueno salirse de las normas. Entre muchas otras cosas, se prohibe el azúcar, pero también la mayoría de los edulcorantes artificiales. Esto significa que prácticamente sólo se puede beber agua o cosas preparadas con ella (algún café e infusiones).

Cuando no estaba a dieta, las comidas o cenas con los amigos solían incluir algún refresco; el sabor dulce suele entrar muy bien. Lo mismo pasaba si salía a tomar algo: muchas de las bebidas que se venden son azucaradas o llevan edulcorantes. Desde que comencé la dieta, todo eso he tenido que dejarlo. No me ha supuesto mucho sacrificio salvo por el tema de salir, que reduce bastante las posibilidades de lo que puedo tomar. Pero en casa no hay ningún problema. Si quedamos los amigos en mi casa, ese mismo día compramos lo que ellos quieren beber y listo. Si voy a casa de otros, como sólo bebo agua no tengo problemas nunca. A mis amigos tampoco parece importarles: si no hay refrescos, se bebe agua y punto. A mí me parece de lo más sencillo y conveniente.

Así que al pequeño grupo familiar, le tocaba desplazarse a mi casa para cenar. Me preguntaron si necesitaba algo y la verdad es que entre mis padres y yo ya lo dejamos casi todo preparado. Antes de que saliese de casa, le envié un mensaje a mi hermana, diciéndole que si querían beber algo especial, podían traerlo. Craso error. ¿Lo veis? Yo me lo imaginé, pero no pensé que se iba a disparar de esa manera.

Al poco de llegar, se le soltó la lengua como suele pasarle a las mujeres: me dijo que le parecía muy cutre lo que había hecho, que cómo no había comprado la bebida yo, que si lo organizaba yo tendría que tener un poco de todo para ofrecer, que qué hacía cuando invitaba a alguien, ¿le pedía que trajese la bebida?

Bueno, yo flipaba, pero no me callé, porque ya estoy harto de los manejos de los demás y sobre todo de cómo son las tías. Le dije que no tenía nada porque yo no lo podía tomar, ¿por qué tenía que tener almacenada bebida por la posibilidad de que viniese alguien a casa, cosa que no ocurre casi nunca? No me da la gana, hombre. Yo ofrezco lo que tengo, no tengo por qué tener un muestrario de productos y luego tirar la mitad porque se me estropean sin usarlos.

Y vale, entiendo que se ha impuesto como más "socialmente aceptable" lo de tener ese muestrario para agradar a las visitas... Pero no acabo de compartirlo. Si yo necesito algo, lo pido con educación. Ofrecer y ofrecer y ofrecer... No sé cómo explicarlo, pero me agobia.

Hala, se abre la veda para que rajéis acerca de mi comportamiento.

Ansiedad y Autocontrol

2011-11-06T00:12:00.000+01:00

Hace un par de meses me pusieron a dieta. Fue bastante repentino; esperaba que el médico diera ese paso (más que nada, porque todos suelen hacerlo), aunque no que lo hiciera tan pronto, en la primera cosulta después de explicarle mis síntomas.

Antes de eso, yo llevaba unos meses intentando perder peso por mi cuenta; lo conseguí en una pequeña cantidad, pero me quedé estancado. En realidad, como cuento en la cabecera del blog, casi siempre he luchado contra el sobrepeso y lo he llevado bastante mal. Hay que reconocer que encuentro un gran placer en comer y el ejercicio tampoco es mi fuerte, por lo que tenía todas las papeletas para estar gordo. Además, las dietas que me iban proponiendo dejaban de funcionarme, o yo me cansaba, o terminaba harto de que me echaran broncas por no avanzar.

Aparte, claro está, si un día me apetecía esto, otro día aquello y al siguiente lo de más allá, sí podía me daba el capricho. Uno tras otro, disfrutando de los sabores (en parte creo que por no poder disfrutar de otras cosas)... Salvo cuando no los disfrutaba por comer compulsivamente, por no poder conseguir esa satisfacción que mi cabeza disfraza de hambre.

Cuando me dio la hoja de esta dieta, flipé bastante. Era mucho más estricta de todas las que había intentado hasta el momento. Y también era muy diferente. Examinando con más calma la información una vez llegué a casa, lo primero que pensé era cómo narices iba a poder seguirla. No había opciones, o eso parecía; no podía ni acercarme a comer lo que me había habituado a consumir durante años. Era otro mundo que me exigía unos cambios de hábitos radicales.

En algún sitio he leído o escuchado que para acostumbrarse a algo, es necesario hacerlo durante tres semanas. A partir de ahí, al parecer, se coge el hábito y ya no es tan costoso. No sé si será verdad; lo cierto es que sobre todo la primera semana alucinaba para pensar, planificar y hacer lo que tenía que comer durante el día. Cinco comidas al día, con sus reglas establecidas y tener que llevar las cosas preparadas al trabajo, intentando no salirme de las pautas. Total, que al principio, sin costumbre ni referencias, me pasaba todo el tiempo que tenía ocupado con las dichosas comiditas.

Por suerte, esta vez me pilló con ganas de cambiar, porque aunque durante años el peso no me supuso ningún problema (o eso creía yo), durante los últimos meses ya me había empezado a encontrar un poco incómodo. Y bueno, aparte de esa motivación hay que mencionar el miedo a que el propio médico me escamochase... (Ejem, ¡hola majo!). Y afortunadamente la pérdida de peso comenzó rápidamente, lo que me animaba a continuar.

Echo de menos muchas cosas... Como he dicho, para mí comer es un placer absoluto (en algún momento volveré a hablar de ello y otros placeres). En realidad cualquier cosa prohibida me tienta, pero lo que más me está costando es no comer dulce. Afortunadamente no me ocurre siempre, pero hay veces que estoy comiendo y pensando en qué voy a comer después... Y cuando he terminado, sigo pensando que tengo hambre. Y pienso en el placer que sentiría que si tuviera a mano una tarrina de helado, o la gran diversidad de cosas dulces que me gustan. Lo paso bastante mal. Las únicas cosas dulces que puedo tomar son infusiones o café con edulcorante. Hasta ahora es lo único que me quita un poco el ansia de dulce, aunque no siempre.

Si estoy aguantando es porque pienso en perspectiva en el camino que he recorrido y que no quiero estropear. Me queda bastante por conseguir y viendo lo que ya he hecho, sé que es posible. El mantenimiento será muy difícil también y hay que seguirlo toda la vida. Es un sacrificio constante, pero es lo que hay, si quiero que la salud mejore.

Ventajas: Casi siempre suelo comprar en el mismo sitio y ahora sólo tengo que visitar tres o cuatro pasillos; visitar los otros ocho es tontería, porque no hay nada en ellos que pueda comer. Por tanto, el ahorro de tiempo bastante importante. Y además evito tener que mirar muchas de esas cosas prohibidas.

Inconvenientes: Supongo que cambiará mi público. O no, vete a saber. Me refiero a que sabía más o menos a quién gustaba o dejaba de gustar... Aunque es posible que el público también cambie a mejor. Las gallinas que entran por las que salen, o algo.

A mí no me atraen los hombres delgados; normalmente sólo los hombres fornidos me llaman la atención. No es necesario que sean muy gordos, porque realmente no me refiero a los gordos clásicos... No sé si existe una palabra para definirles... Anchos, recios, con cuerpo, no sé. Para mí son hermosos. Pero que lo sean ellos. A mí se me ha acabado la época de estar así.

De todas formas no es que esto del público me preocupe mucho en las circunstancias actuales. Y en cualquier caso, prefiero tener salud antes que público...

Golpe de Risa

2011-11-03T22:42:00.000+01:00

Cuando estoy estresado, me pasa una cosa curiosa: como algo me haga gracia, no puedo parar de reír. Esta jugarreta que al parecer a mi cuerpo le gusta gastarme de vez en cuando (supongo que para relajar la tensión), por otro lado tiene su aspecto incapacitante, ya que al presentarse en momentos de tensión, es raro que me pille en casa.

Me pasa muy de tarde en tarde, pero de las cuatro veces que ahora mismo recuerdo (separadas por meses o incluso años), dos fueron en el trabajo, una en casa (esa sí que fue la ostia) y hoy, justo al entrar en el coche al acabar la jornada laboral. Antes no relacionaba estos ataques de risa con nada, pero las últimas veces me di cuenta de que eran una válvula de escape automática (y sin control por mi parte). Según pasa el tiempo, parece que va uno conociéndose mejor.

Las dos veces que recuerdo de la oficina (por suerte en dos oficinas diferentes), de nada sirvió intentar parar, ni ir al baño, ni desaparecer de mi sitio. Llegó un momento en que sólo pude taparme la cara con las manos, pegarla a la mesa e intentar que mis carcajadas fuesen lo más susurradas posible. Evidentemente la gente de alrededor me miraba y pensaban que me pasaba algo, pero como la risa suele ser contagiosa, al final sólo hubo un poco de cachondeíto y poco a poco se me pasó, aunque dadas las circunstancias, no lo disfruté mucho porque algún jefe había cerca.

El día que me pasó en casa, pensé que no podría parar de reir. A cada momento que mi imaginación revisitaba la causa de la risa y añadía nuevos elementos, se reavivaba la mecha y casi no podía respirar. Lloraba y moqueaba, me tiré en el sillón y dejé que saliera todo. Yo creo que estuve más de media hora sin parar. Me dolían los carrillos de la cara, la tripa y las costillas como si me hubieran dado una paliza.

Hoy salía del trabajo bastante agotado. Llevo unos días un poco más ocupado que de costumbre y al parecer se me ha ido acumulando algo de tensión. Llego al coche, abro y por aquello de no molestar a los demás coches que venían por la calle, entro a toda prisa y meto la pierna izquierda con tal energía que me endiño tremendo sugus en todo el muslo.

Para los que no estén familiarizados con el término, un sugus (aparte de un caramelo) era como llamaban en mi colegio a un rodillazo en el muslo, una de las múltiples nombres de ostias específicas con las que nos pegábamos cuando éramos niños... Había toda una retahila de técnicas: chopitos, collejas, tobitas, sardinetas, batarros... Sí que éramos bestias, sí. Lo que no sé es si estos nombres serían autóctonos de mi zona o estarían extendidos a otros lugares.

Pues nada, que estaba yo disfrutando de esos primeros momentos de dolor intenso cuando me ha dado la risa floja... Y ya no podía parar. He intentado arrancar el coche, pero no lo he conseguido a la primera. He empezado a llorar de la risa, se me han nublado los ojos y aun así, estaba decidido a salir conduciendo. Y durante varias calles he tenido que esforzarme en dejar de reír, por temor a darme un golpe. Hubiera vuelto a parar para desahogarme un poco, pero no había sitios para aparcar a la vista... Así que he seguido hasta casa, aunque lo de contenerme ha sido un poco anticlimático. Y aquí no he conseguido volver a pillar la risa floja, así que habrá que esperar a mejor ocasión.

¿Y Por Qué Estoy Que No Me Aguanto?

2011-04-24T17:20:00.000+02:00

La razón principal, en mi opinión y conociéndome desde dentro, por la que estoy que no me aguanto, es por Lo Único. Tomando prestado lo que dijo Homer Simpson acerca del alcohol: causa y -al mismo tiempo- solución de todos nuestros problemas.

Sí, el sexo. No es la primera vez que lo digo ni será la última. Está clarísimo. Desde que no siento placer sexual, no soy el mismo. Nunca he sido la alegría de la huerta y aún así puedo decir que se me ha jodido el carácter, probablemente porque pienso que ahora tengo una razón para ser negativo. Hay quien llama "mal follados" a quienes tienen un carácter agrio y desagradable. Y no les falta razón. Donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol. Y los toros. El desahogo que proporciona el sexo es difícil de encontrar en otra parte, si es que existe.

Y es una cosa sencilla: cuando alguien te gusta, o cuando la imaginación se pone a trabajar, las caricias tienen un sabor extraordinario, el placer se siente de forma natural, muy intensa, y sobre todo AUTOMÁTICAMENTE. No hay que hacer nada especial: te acaricias y te da un gusto que te mueres. ¿En qué cabeza cabe no sentir algo que es automático, que es deseado y que siempre ha funcionado sin preocuparse de su mecanismo interno?

Ni siquiera estando con alguien que me guste mucho, que me apetezca mucho, consigo sentir nada. Es desesperante. Yo creo que no fue una depresión lo que me causó la anhedonia, sino que va a ser la consecuencia. No sé si estaré deprimido ya. El caso es que no tengo ganas de experimentar más. En este momento, puede que parte de la culpa la tenga la medicación.

Lo último ha sido probar un cambio en mi antihistamínico, a sabiendas de que me iba a sentir cansado, adormilado y posiblemente me despertaría el apetito. Por suerte esto último no ha ocurrido: no me ha dado más hambre y sigo en mi peso habitual. Pero estoy cansadísimo, todo el día arrastrándome, recuperándome sólo a media tarde... Y no ha habido ninguna mejora en cuanto a sentir más placer. Ni siquiera creo que llegue a completar la caja de pastillas. Volveré para que me receten lo de siempre.

Lo siento mucho si he hecho daño a alguien, porque no lo pretendo. No me encuentro bien para iniciar una aventura en serio. Quizá sea mi anhedonia; quizá sean más cosas como mi miedo al cambio. Agradezco ver que hay buenas personas en el mundo y estaré encantado de encontrar amistad, compartir momentos agradables, vivir experiencias... No creo estar preparado para algo más profundo. Digan lo que digan, el sexo es algo importante y privar de ello a una relación es un duro golpe. No quiero cargar a nadie con este problema.

Sólo me queda reiterar desde aquí que disfruten todo lo posible, porque nunca se sabe si en algún momento ese placer va a desaparecer. Las cosas no se suelen apreciar mientras se tienen, sino cuando se pierden.

En mi caso, una vez probado el camino de intentar sentir algo sin conseguirlo, me queda otro camino por probar: olvidarme un poco del tema y diversificar mis actividades, buscando otros intereses que llenen mi vida.

Estoy Que No Me Aguanto

2011-04-21T01:02:00.000+02:00

Hace mucho que no escribo por aquí. No encontraba una razón clara para escribir. Creo que tengo un ovillo de sentimientos completamente liados unos con otros, cada vez más complicado y no hay forma de desentrelazarlos. Pero por algún sitio tengo que empezar a tirar del hilo, y ojalá al menos me sirva para desenredar una parte. Esto va a ser destructivo conmigo y con otros, y probablemente durante varias entradas.

Hay algo que aflora bastante estos días: rabia. Me siento mal, enrabietado con cientos de cosas. Ahora mismo ha aflorado con fuerza: mis vecinos me tienen hasta los cojones. No lo puedo decir de otra forma. No entiendo como a alguien le puede alegrar tanto que un equipo de millonarios gane un trofeo de fútbol por encima de otro equipo de millonarios. Ni por qué esa necesidad de llamar hijosdeputa a los del otro equipo, ni gritar, ni dar palmas, ni saltar como loco, cantando "hemos ganado la copa, qué alegría". No lo entiendo.

Y no son los únicos: en el barrio ya andan tirando cohetes, saliendo a la calle a dar vueltas con el coche, pitando y celebrándolo.

La verdad, me daría igual que celebrasen lo que les salga del nabo, pero es que no puedo. Me cabrea vivir entre estas paredes de papel donde todo se oye, desde el más pequeño susurro, así que no digo nada cómo es con los gritos, los saltos, los cánticos... Y para hacerlo más interesante, la estúpida de arriba caminando con zapatos de tacón todo el puto día (y la noche cuando quiere también), aunque ya le pedí por favor que se moderase, que molestaba mucho. Sigue igual o peor, porque ahora diversifica: cuando le peta el coño, se pone a cantar ópera, a hacer sus clases de aerobic saltando, a gritarle al perro, o lo último: tocar los bongos.

Les da igual, la gente es feliz con sus mierdas y les importa un pito si molestan a los demás. Hace poco tuve que estudiar y todavía no sé cómo aprobé; desde luego no fue gracias al silencio en casa ni en la academia. Por mucho autocontrol que utilizo, viendo el egoísmo que gasta todo el mundo, hay días que iría repartiendo ostias con la mano abierta a todo el que se pusiese en mi camino. Lo malo es que sé que no me desahogaría ni serviría de nada útil. Y me aguanto, y me aguanto... Y así, cuando algún día exploto con alguien, no tengo medida. Quiero la Destrucción Total. A tomar por culo todo.

Para calmarme intento pensar que todo podría ser mucho peor, intento apreciar lo que tengo, pero no me siento satisfecho. Quiero cambiar y sé que va a ser difícil y que va a ser necesario dar pasos complicados para los que no sé si estoy preparado.

Joder, y qué envidia me dan, sintiendo esa felicidad, desconectando así de los problemas del mundo. Qué envidia les tengo, porque yo no siento esa pasión por nada ni por nadie. Me siento desconectado, pero del resto del mundo. No me siento integrado. Me siento un bicho raro. Me siento mal por sentirme enrabietado. Unas cosas me llevan a otras, y ninguna productiva.

Hablando de producir, ahora mismo no sé qué hacer con este blog ni con lo demás, ni con muchas cosas. Si esto no es la crisis de los 40 a los 38, poco le debe faltar.

Continuará...

Proyección Mental (I)

2011-01-19T23:47:00.004+01:00

No se podía quejar; su trabajo era cómodo. También su esfuerzo le había costado... Unos cuantos años estudiando sobre todo formulaciones químicas, aunque también muchas otras cosas. En cualquier caso le gustaba; cuando comenzó a ver los primeros conceptos de química en el colegio ya se sintió fascinado por la belleza de la tabla periódica, las combinaciones que parecían no tener fin, las reacciones...

Ahora allí estaba, hacía ya más de dos años, moviéndose con soltura en una farmacia bien grande, entre muchos otros farmacéuticos titulados. Y había descubierto otra de sus pasiones: imaginar las vidas de aquellos que venían a pedir medicamentos. Las historias eran tan variadas e ilimitadas como las combinaciones de elementos químicos.

Un chico al que calculó una edad de treinta y tantos años entró en la farmacia y se dirigió al mostrador. Como estaba libre, se acercó a atender antes de que el pesado de su jefe comenzase a meter prisa para variar. El chico saludó y le entregó la receta. Su cerebro comenzó a procesar información rápidamente: dónde encontrar la caja del medicamento, descomponer su formulación mentalmente y como siempre, imaginar la vida de aquel paciente.

"Pobre" -pensó enseguida. "Tan joven y ya tomando medicación para la próstata... Normalmente los que se llevan esto andan sobre los cincuenta. Qué marrón. Bueno, por lo menos algo le hará el medicamento; suele ser bastante efectivo... Lo malo es que seguro que eyacula para adentro, como Sanchez Dragó. En fin".

Antes de volver con el cliente, se dio una vuelta hasta las cajas de muestras de regalo y cogió un frasco de gel de baño. "Lo que me parece increíble es lo que se debe llevar mi jefe a fin de mes. Mira que el margen de beneficio está fijado por ley... Qué no venderá para poder regalarle un litro de gel de baño a todos los clientes que se gastan más de diez euros".

Regresó a donde estaba esperando el chico, le comentó que le regalaban el gel con la compra, cortó el código de barras de las pastillas con un cutter, lo pegó en la receta y cobró. "Once euros con catorce céntimos, caballero". El chico le dio un billete de veinte, más un euro con veinte céntimos, que le dejaron descolocado momentáneamente. Entonces cayó, dijo "ah, sí. Perdone". Fue a la caja, trajo los diez euros con seis céntimos que sobraban y se los dio al chico, junto con el recibo de compra.

El cliente se despidió y él hizo lo propio. Su jefe ya estaba diciendo: "a ver, atended a esta señora. Hay que salir ¿eh?". Como estaba libre, se acercó y saludó. La señora le tendió un par de recetas coloradas. "Enseguida, señora" -dijo y observando las prescripciones, su cerebro comenzó a maquinar de nuevo mientras iba en busca de los medicamentos.

"Yo no sé por qué mandan los médicos estas cosas, si no hacen nada, con lo malas que son. Anda que menudo jamón habrá soltado el visitador...".

Aligerando, Que Esto Se Acaba

2010-12-21T08:55:00.006+01:00

De vez en cuando, es bueno pararse a ver las cosas que han cambiado en la vida, lo que hemos conseguido y que puede animarnos, los errores cometidos que pueden solucionarse... No es necesario volverse demasiado obsesivo con estos auto-exámenes, pero qué menos que una vez al año. Y ahora que 2010 llega a su fin, pues ya toca.

Desde que escribo en un blog (o dos, o...) esta mirada hacia atrás se hace más fácil. Bueno, ya escribía antes en mi devezencuandario por ejemplo, aunque creo que no tenía la costumbre de repasar regularmente. La verdad es que si escribiese más a menudo tendría más detalles para el resumen anual, pero dadas las "circunstancias ajenas a nuestra responsabilidad" (y otras más que ajenas, anejas), algo es algo.

El año está bastante enmarcado en mis problemas físicos. Muy por encima de todos los demás, el hecho de no sentir placer me ha trastocado bastante. Son ya casi tres años así; lo que ocurre es que este año el balance ha sido bastante malo, puesto que he pasado por médicos, pruebas, psicólogos... Vamos, que creo que he estado bastante volcado con el asunto y no he obtenido nada. Supongo que seguiré hablando del tema en el futuro, aunque creo que crearé una página apartada para ello, para dejar de mezclar este asunto con otros que puedan ser interesantes de comentar en el blog.

Mi búsqueda continúa en muchos aspectos de la vida, aunque probablemente no estoy utilizando los mejores métodos y tengo bastante que mejorar en ese aspecto, pero por lo menos reconozco que son asuntos que están ahí, pendientes de resolver.

En cuanto a la búsqueda de acompañante para el camino, precisamente los defectos en mis métodos no me están llevando por el mejor de los recorridos. Me sorprende lo poco que se vuelca la gente en tratar de hacer las cosas más fáciles. Posiblemente a veces también me tendría que incluir en ese lote, porque seguro que los ideales que busco son difíciles de hallar, pero no me puedo incluir en la parte egoísta que veo casi constantemente.

De verdad que cooperar un poquito no cuesta tanto; es como utilizar los intermitentes de los coches: un ligero gesto con un dedo ayuda a que los demás sepan cuáles son tus intenciones. Esta y otras cosas me cabrean: ¿Por qué hay que andar adivinando lo que quiere cada persona, con lo sencillo que sería simplemente hablar? Y luego está la actitud de "aquí me las den todas, que yo no muevo un dedo". Con lo sencillo que soy de comprender y lo fácil que es tenerme contento... Pero esto no es un problema mío, sino de educar a los demás (aunque también tienen que dejarse, porque sino es imposible).

En el lado positivo, últimamente entiendo un poco mejor mi funcionamiento interno. Es sorprendente la cantidad de información que puede obtener uno de sí mismo simplemente observándose un poco. Lejos queda el control que puede llegar a obtener una persona que se estudie con dedicación (estudiosos de Programación NeuroLingüistica, Gestalt, Yoguis...), aunque creo que tampoco hay que pasarse para evitar caer en obsesiones. En mi caso, yo creo que si me pusiese a estudiar en serio estas cosas sería más perjudicial que beneficioso para mí.

En fin, en líneas generales es mejorable y otro año se abre ante nosotros para conseguirlo.

No Merece La Pena

2010-11-10T21:35:00.005+01:00

Hoy podría haber ganado mucho dinero si alguien hubiese querido apostar. Como gran lamentalista que soy, hice una predicción que se cumplió al dedillo. Habría sido una buena compensación, por lo menos. O no.

Después de seis meses, volví a la consulta del urólogo y estuvimos de acuerdo en que mi problema urinario ha mejorado bastante con la medicación, por lo que debo seguir tomándola. Pero después, al preguntarle por mi problema sexual, como me imaginaba, me ha dicho que no me puede ayudar. Que no hay nada que puedan hacer por mí. Le he pedido que hable con alguien, que ellos tienen contactos con otros médicos y yo por mi cuenta no puedo hacer nada. Imposible, según él; no tienen a nadie que se encargue de esto.

Hablar de esto ¿de qué sirve? Ni siquiera me desahoga. Y no merece la pena. No merece: No es digno, no hace méritos. La pena: la aflicción, la tristeza, el dolor, el castigo, el luto. No hace méritos para obtener mi atención, para que me recree en ello. Ni lo más mínimo, para soportar el peso de toda esta mierda en la que me siento metido. Esto... ¿cómo era...?

¡Ay mísero de mí, y ay, infelice!
...
Y etcétera, etcétera.

Desde luego, una cosa es imaginarse lo que le van a decir a uno y otra es que se lo digan realmente. Dos veces, puesto que ya hubo una primera. Más todas las otras veces en que los médicos se han quedado con cara de poker al contarles que no siento el placer de antes. El diálogo con ellos siempre ha sido complejo, porque ¿cómo explicas cosas que se salen de sus esquemas? Me imagino sus procesos mentales y creo que ni siquiera entienden de lo que les hablo.

Comprendo perfectamente que la SS está saturada, que no hay recursos para todo y que lo mío no es mortal. Pero simplemente se han desentendido del problema. Me han cerrado la puerta.

Volveríamos a lo de siempre, que la medicina tiene sus límites y bla bla... Da la sensación de que los problemas a resolver cada vez son más complejos... Pero me cuesta creer que los médicos no vayan a conferencias, no lean otros casos para seguir aprendiendo... Da la sensación de que sólo se centran en lo que ya saben. Pero ¿quién soy yo para cuestionarles?

La verdad es que intento relativizar, con los montones de enfermedades raras que hay por ahí. ¡Qué soledad, qué desolación, qué poco se puede hacer! Sólo queda vivir lo que queda, vivir.

Por suerte soy ateo, así que no puedo sentir que me haya castigado $deity (coloque aquí su deidad favorita).

Lo que me lleva a pensar... ¿Qué cojones habré hecho para estar así? ¿Qué habré tomado o qué habré hecho para trastocar mis sensaciones así? Es que tiene huevos ¿eh?

A muchos pacientes que toman ciertos antidepresivos les pasa algo parecido, de forma indefinida incluso años después de dejar el tratamiento. Al parecer algunas sustancias químicas del cuerpo dejan de funcionar como antes, pero poco se sabe sobre el tema. Es la pista más cercana que consigo encontrar. Quizá algún día me dé por detallar lo poco que voy descubriendo. O no.

Me pregunto cuánto tardará en pasarle esto a algún médico que tenga contactos; estoy seguro que ya le tiene que haber pasado a más de uno, lo que indica que es algo verdaderamente difícil de resolver... O mejor, cuánto tardará en pasarle a alguien que tenga pasta para financiar una investigación... La pasta todo lo puede... ¡Hey! ¡Ya está! ¡Ya lo tengo!:

1.- Seleccionamos un grupo de ricos.
2.- Mezclamos unos Inhibidores Selectivos de la Recaptación de la Serotonina con su desayuno. (Lo que viene siendo de toda la vida, poniendo la droja en el colacao. O mira, en vez de ponerles cereales enriquecidos en hierro, se les ponen enriquecidos en ISRS).
3.- Esperamos a que a alguno le den los efectos secundarios (anhedonia sexual).
4.- Cuando se dé cuenta de que no se corre cuando tendría que correrse, el rico montará en cólera, diciendo que en tiempos de Franco nos corríamos mejor y volverá del revés a sus médicos particulares hasta que descubran la solución.
NOTA MENTAL: Sería útil estar por los alrededores para cuando solucionen el tema, poder apuntar cómo se hace.

Yo seguiré con mi búsqueda particular. En solitario va a ser más complicado. Menos mal que por ahí están los chicos de ejaculatoryanhedonia.com, también atascados con el tema y parece que son los únicos que han dado con algo en casos particulares. Sólo queremos encontrar una solución y contársela al mundo. Ya hay médicos como el Dr. Andrew Rynne, intentando abrir los ojos de la comunidad médica. Si algo no se puede explicar, no siempre es un problema mental ni una invención del paciente.

La Mirada Sucia

2010-10-04T23:22:00.004+02:00

Bueno, creo que vamos a exponernos un poquito, que ya toca.

No sé dónde leí o escuché hace poco eso de: "Dios mío, si me has quitado la fuerza, ¿por qué no me has quitado las ganas?". Y me identifico plenamente, porque no me puedo satisfacer, al no funcionar mi mecanismo de sentir placer, lo cual se convierte en un ciclo cada vez peor; a su vez, mi vista y mi cerebro no paran quietos, con lo que en todas partes acabo por ver con "la mirada sucia". Aunque realmente para mí no es una mirada sucia (pienso más bien en cuánta hermosura hay en el mundo), sino un deseo contenido, una excitación psicológica casi continua...

Veamos algunos casos, reales (o no) para hacerse una idea...

...A mi llegada a un restaurante por primera vez, me encuentro con que el cocinero es un hombre maduro, bajito, gordete, peludo y con bigote (combinación explosiva donde las haya), que está poniendo la mesa y como el espacio para pasar es limitado, me detiene un momento tocándome el antebrazo ligeramente con una mano mientras termina de colocar los cubiertos que faltan con la otra. [Atención: hemos tenido un contacto. Central: Enviar señales de calma a ~~todos los miembros~~ todas las extremidades].

...O entro en un bar de barrio y me fijo en que llega gente de barrio, mujeres de barrio con sus maridos de barrio, con sus tripotas de barrio, a tomar una birra en la barria, digo en la barra. Y allí sientan sus traseros en las sillas altas de espaldas a mi mesa. Es difícil no dirigir de vez en cuando una mirada disimulada entre los compañeros de trabajo a esas posaderas redondeadas... Puesto que ya ha tenido uno la precaución de intentar sentarse con vista. [Central: Límite de tiempo en las Batuecas alcanzado. Retener la salivilla antes de que brote por la comisura de los labios. Redirigir la mirada al interlocutor que nos está hablando. Reconectar audio.]

...O voy por la calle o en el metro y... en realidad cualquier lugar puede ser adecuado para jugar mentalmente al concurso "Mister Alrededores", en el que se adjudican los premios a los hombres más buenérrimos del entorno. Pena que no saben que están participando. Me pregunto si les interesaría recibir el premio. [Central: Registrando salida de personal. Actualizando listas. Reconociendo nuevas entidades. Escaneo completado. Ejecutar sistema de puntuaciones.]

...O simplemente, voy al supermercado y me encuentro a la mitad de la clientela en ropa deportiva. Uuuuuffffffffff. [Central: Ejecutar reinserción de ojos en sus espacios orbitales. Aumentar distancia de seguridad con sujetos XY.]

...O veo con frecuencia a ciertas personas de mi entorno y no puedo evitar pensar "joder, que gusto debe ser que te acaricien con esas manos"~~, o directamente "dios, menudas pajas que debe hacer con esas manos"~~. Yo creo que si fuésemos un poco más animales, la conclusión a estas situaciones sería similar al perro que se frota repetidamente contra tu pierna. [Central: Intentando contener suspiro. Controlando presión de bomba de oxígeno. Motor principal entrando en revoluciones críticas.]

Es un efecto curioso. Y más en verano, que como ya he comentado alguna vez, es una gozada ver cómo la gente se destapa más para sobrevivir al calor, los antebrazos (con lo que me ponen) van al aire... O bueno ya el tema de la playa directamente es pa' nota. Aaaarfffff arrrffffffff. [Central: ¡Mayday! ¡Mayday! Recuperando proceso de control autónomo. ERROR IRRECUPERABLE DEL SISTEMA. Asientos eyectables preparados.]

...Menos mal que de momento las erecciones se controlan, porque sino me pasaría todo el día enfrentándome al reto de Pepsi. Con lo largo y duro que es. Jo, es que es un reto muy largo, y muy duro.

Pues sí, siempre pensando en Lo Único (que por algo lo llaman así), pero es lo poco que pediría: poder sentirme querido y disfrutar de lo que ya no tengo. Porque puedo ser muy bruto en mis descripciones, pero todo queda ahí, en el pensamiento y en la mirada, en las fantasías que no se cumplen. Por eso siempre digo que soy inofensivo, que lo único que hago es mirar y fantasear. Yo creo que si un día una de mis fantasías me hiciera caso, me daría tanto gusto que me explotaría el nabo.

Ideas Inconclusas

2010-10-01T23:24:00.005+02:00

A veces pasa la tira de tiempo y no actualizo; el caso es que me veo en alguna lista de blogs con la etiqueta de "hace cuatro semanas" y pienso que ya va siendo hora de volver a escribir; se me ocurren cosas, pero no con las ganas suficientes para desarrollarlas, o no me atrevo a publicarlas. A menudo me ocurre que una vez escritas, me parecen cosas tan personales que la verdad, me da un poco de miedo exponerme tanto. Pero quizá va siendo hora de revisar los borradores que tengo por aquí e ir sacando alguno que otro.

Mientras tanto, intento vivir con ganas todo lo que va surgiendo. La vida está tan llena de cosas que nunca podremos aprovechar todo lo que se nos presenta. Escoger unos caminos significa casi siempre abandonar muchos otros.

Uno de los asuntos que me tiene ocupado últimamente es leer este blog de un chico que lleva años intentando comprenderse a sí mismo. Lo llevo siguiendo hace años, y la verdad es que entrar ahora de lleno a la situación actual, sin tener la perspectiva de todo lo que ha ido publicando, puede ser un poco duro. Pero es increíble cómo escogen las palabras para expresar lo que sienten. Él, este otro y muchos otros.

De vez en cuando me encuentro pensando mucho más de lo que debería, pero la falta de conocimientos suele hacer que me detenga en algún momento y continúe por otros derroteros. Este chico a veces cuenta cosas bastante interesantes, pero otras da la sensación de que piensa demasiado. La vida no se puede llevar así. Sin embargo, me estoy poniendo como ejercicio leerle y escucharle, porque no mucha gente hace lo que él. Y creo que tomar alguna de sus ideas para sacar mis propias conclusiones también puede ser un buen ejercicio. Quizá en próximas entradas vaya contando más cosas por aquí.

Callar por no querer hacer daño

2010-10-01T22:51:00.004+02:00

Esta tarde ha sido curiosa en cuanto a mis sentimientos. Me he ido al infierno (casi hacía un par de meses que no iba ya por falta de ganas) y he encontrado conocidos allí; conocidos a los que no les deseo nada malo, pero con los que no me apetece tener relaciones sexuales...

Hay un chico que piensa que "le guardo rencor" (son las palabras que siempre suele utilizar). Yo nunca le he deseado nada malo. Simplemente intenté tener una relación con él hace años. No funcionó porque me evitó durante un mes y cuando quiso quedar de nuevo conmigo, a mí ya no me apetecía. Suelo tener la mala costumbre de mantener mis opiniones salvo que algo me muestre claramente que debo cambiar, y este no ha sido el caso precisamente. Así que cuando me habla, le contesto con educación, aunque no quiero nada más. Mientras, él se debate entre hablarme y enrabietarse. Hoy le he visto en el infierno y le he saludado para que vea que no le he retirado la palabra. Me ha devuelto el saludo. Espero que entienda que es mejor así. Por lo menos para mí lo es y yo tengo mi conciencia completamente tranquila.

También he visto hoy a un hombre que conocí al principio del verano. La primera vez que estuve con él, la cosa fue medianamente bien. Estuve una segunda vez con él, aunque ya había detalles que no me gustaron y no me apetecía volver. Reconozco que obré mal, porque no volví a llamarle ni nada y me marché de vacaciones. Pero es que no me apetecía dar explicaciones. Pensé que acabaría dándose cuenta él mismo de que no había ganas por mi parte. Pero eso es un error; a lo mejor a él sí que le apetece e intenta insistir para que nos volvamos a ver. Cada persona vive en su propio mundo y mis percepciones no tienen nada que ver con las de los demás.

A veces es difícil hacer entender a otra persona lo que pensamos. Hoy yo quería decirle que no me apetece tener relaciones sexuales con él. No me importa que seamos amigos si quiere, aunque seguramente él querrá el pack completo. Pero no se lo he podido decir, porque me parecía un poco violento comentárselo allí, con toda la caterva de cotillas por los alrededores. Si hubiera podido hablarle en la calle, lo habría intentado. Quizá hubiera tenido que hablar con él, aunque hubiera sido allí mismo, porque me insistió varias veces que un día tenía que ir a ver su casa... No sé, yo creo que si llama se lo comentaré, pero no voy a buscarle activamente.

Cuando he salido a la calle me encontraba desorientado, raro. Me he parado al lado de un escaparate y me he preguntado qué me pasaba. Enseguida me he dado cuenta de que estaba incómodo por no haber podido hablar claramente con este hombre. Luego he estado pensando en lo que me apetecía hacer, llegando a la conclusión de que lo mejor era volver a casa. Chico, a veces funciona lo de hablar con uno mismo, escucharse y hacer lo que sale del ombligo. Y aquí estoy, ahora más feliz por haber podido identificar lo que me pasaba y lo que quería hacer.

Cuando Llegue El Día

2010-08-22T22:18:00.003+02:00

El cansancio me invade, pero el sueño me elude.

Vuelta.

Aunque estoy destapado y en ropa interior, hace demasiado calor.

Sudo.

Vuelta.

Entra aire por la ventana. El sudor anterior se enfría desagradablemente. Me tapo con la sábana.

Vuelta.

Otra vez tengo calor. Vuelvo a sudar. Me vuelvo a destapar.

Vuelta...

Resoplo, me levanto y voy al baño por segunda vez, raro en mí. Es la tercera noche seguida que duermo mal. Estoy acostumbrado a dormir solo, pero no hay suficientes camas en esta casa. Ya sabía a lo que venía. Mi compañero duerme a pierna suelta, a juzgar por los sonoros ronquidos que emite continuamente. Envidio su suerte. Me planteo si despertarle, más que nada por fastidiar y porque sepa lo que jode. Me siento en la cama. Ya no sé qué hacer.

Miro por la ventana. Una espesa negrura lo invade todo, rota por las luces a unos cientos de metros. Los coches, precedidos por sus burbujas de luz blanquecinas, no cesan de moverse en toda la noche. Me pregunto a dónde irán a esas horas, y me imagino que se están divirtiendo más que yo, de bar en bar, de fiesta en fiesta por la zona.

Poco a poco la fatiga se va apoderando de mí. Vuelvo a la cama. Cuando llegue el día, me fengaré y promablebente ya... nno... zzzzzz.

Prueba Visual De Enfermedades Psicológicas

2010-08-22T19:16:00.006+02:00

Por lo que decían en el sitio donde lo leí, esto era bastante popular en los blogs rusos últimamente:

Lo que se ve, se dice que es una prueba inicial filtrada desde el ejército ruso. He aquí la traducción: "Seis preguntas que ayudan a identificar cualquier enfermedad psicológica oculta que los jóvenes soldados puedan tener. Si el soldado no puede ver el número en uno de los 6 círculos en la foto de la prueba, es probable que padezca:

No puede ver el círculo 1: Agresividad alta, tendencia a ser conflictivo. Se recomienda que haga más ejercicio físico y duchas frías.
No puede ver el círculo 2: Habilidades intelectuales posiblemente por debajo de la media. No debe trabajar con equipos sofisticados.
No puede ver el círculo 3: Posible libertinaje. El soldado debería recibir una ración mayor; debería tener más tareas de actividad física; no debe estar relacionado con suministros de comida, etc.
No puede ver el círculo 4: Posible inclinación a la violencia. Puede ser asignado como un líder de su unidad, ya que puede mantener la disciplina.
No puede ver el círculo 5: Posible homosexualidad latente. Puede tener ligeros impulsos de atracción descontrolada por el mismo sexo.
No puede ver el círculo 6: Posible tendencia esquizofrénica. Se requiere inspección adicional.

Cada soldado debería pasar la prueba antes de obtener destino, de acuerdo con la orden #2299.

(visto en osogrande2.tumblr.com [página no apta para leer en el trabajo]).

Ya Toca La Depre Post-Vacacional

2010-08-22T18:03:00.003+02:00

Y es que nada más llegar de vuelta a casa, me sentí mal. La sensación era como tristeza, aflicción, una especie de opresión en el pecho como si quisiese llorar. Además, noté el cambio porque no llegué a casa directamente del viaje, sino que pasé una noche más en casa de un amigo, para poder ayudarle con el equipaje y otras cosas. Pero cuando él me trajo a casa y se marchó, el sentimiento fue bastante repentino.

Intento mantenerme ocupado, ya que cuando pienso en ello, como ahora escribiendo estas líneas, me siento peor. Las principales razones que intuyo son dos: haberme quedado "solo" de nuevo después de quince días y el próximo retorno a la rutina del trabajo. Yo creo que me pasa siempre al final de las vacaciones y es una circunstancia superable.

En cuanto a lo de quedarme solo, en realidad no es así, puesto que tengo a mis padres, puedo llamar a algún amigo "de los de toda la vida", etc... El problema es que no me apetece: debo ser gilipollas, pero no me siento completamente a gusto con ellos. No soy capaz de disfrutar de lo que me ofrecen. Siempre he sido muy introvertido, me he tragado todos mis problemas. Y ahora que puedo explicarlos, no siento la misma comodidad con todo el mundo.

Parte de este sentimiento está provocado porque estos días prácticamente he hecho lo que me venía en gana (aunque bueno, ha habido sus honrosas excepciones) y ahora siento que vuelvo a la rutina y me faltan cosas. Por suerte, esto también se convertirá en el acicate para no quedarme parado y continuar siendo activo.

La última razón para sentirme así es la falta de compañía. Pero no de cualquiera, sino alguien especial. Así que habrá que seguir en la brecha y continuar la búsqueda.

Error o Casualidad

2010-08-03T23:17:00.007+02:00

Llevaba 5 semanas salteadas yendo a la consulta de la psicóloga privada los miércoles. Una de las primeras veces, además, coincidió la consulta inicial en la SS con una de la privada el mismo día. La verdad es que me llevé un chasco al comprobar que en la SS no me habían dirigido a un psiquiatra como yo quería. Ella me comentó que un psiquiatra me diría exactamente lo mismo. Pero yo en este caso creo que lo que necesito es un médico. He estado acudiendo a estas consultas de psicología de mala gana, por no encontrar otra salida.

En la primera consulta de la SS se dedicó a sembrar mi cabeza de dudas. Aun así, me llevé una impresión algo mejor que en la privada. Quizá el no tener que pagar influía en mi visión. Me dijo que si quería seguir adelante, concertábamos una entrevista otro día y estuve de acuerdo. Mi idea era dejar en algún momento la consulta privada y centrarme en la pública.

Pasó más de un mes y por fin llegó el día de la segunda visita en la SS. O al menos eso creía yo. Le dije a mi jefe que me iba al médico y me fui al ascensor. Mientras tanto, busqué la cartilla de las citas y vi "29 de junio, 10:30h". ¿Cómo? ¡Mierda, no puede ser! Miré el reloj: miércoles 30 de junio. El ascensor llegó abajo. Sin salir, pulsé de nuevo el botón de mi planta y volví para arriba. "La cagué: la consulta era ayer. Con tanta cita médica, se me ha pasado" -dije al entrar. Me senté y seguí trabajando.

Me sentía culpable por no haber podido llamar para cancelar la cita y que hubiera acudido alguien que lo necesitase. Saqué la cartilla. Venían cuatro números de teléfono consecutivos para llamar al centro de salud. Marqué cada uno de ellos, pero no me descolgaron. Entonces lo dejé. Dejando aparte de la culpabilidad, me sentía aliviado. No me apetecía nada tener que ir a otra psicóloga. Mi cabeza había decidido perder el hilo de la consulta y se me había pasado. ¿Habrá sido por error, o aposta aunque de forma inconsciente?

De momento he decidido dejar así el tema mental. Aunque no siento casi nada de placer sexual, no lo he dejado pasar; a veces lo vuelvo a intentar si surge la ocasión. Sigo sin sentir nada más, aunque a veces intento hacer los ejercicios, u olvidarme un poco del sexo.

Hasta después del verano no tengo ninguna cita médica, ni ganas. Me voy a pirar de viaje quince días, y espero desconectar del trabajo, aunque no creo que pueda desconectar de lo otro. Por suerte, hay otras cosas en la vida; por desgracia, esto me afecta bastante aunque intente evitarlo.

Sesion V (de voyme)

2010-07-14T23:36:00.005+02:00

La Sesión V estaba planificada para las nueve de la noche porque no había ningún otro hueco en la agenda a quince días vista. Acepté aunque desde que salí de la Sesión IV, mi plan era decidir en ese tiempo qué iba a hacer a partir de ahí. Desde entonces, aparte de algunas veces que decidí pelármela sin planificación, en esos días también hice los ejercicios tres o cuatro veces, con menor éxito que cuando no me estaba dedicando a ellos.

Así que llegó el día y desde el principio le comenté que como no había notado ninguna mejoría, iba a dejarlo. Puso cara de circunstancias... Entiendo que ella quisiera llevar el tratamiento a término, pero yo necesitaba dejarlo. Me estuvo intentando dar los últimos consejos: sobre todo, que debería seguir con los ejercicios. Se le escapó que la posible mejoría "si se produce, que tampoco te lo puedo garantizar, suele ser a largo plazo... Bueno, a medio plazo" (quiso corregir, al darse cuenta de que sus palabras no me iban a animar). Me dijo que si quería, llamase después del verano para pedir cita y comentar si había habido alguna mejoría... A mí no me apetece nada y además ya tengo psicóloga "gratuita" (la pago con impuestos) en la SS, así que de momento no tengo intención de volver a esta. La mejoría tendrá que venir entre lo que avance yo por mi cuenta y lo que me pueda ayudar la de la SS... Y bueno, a ver por dónde me sale esta.

Vale que la culpa no ha sido de ella; simplemente no me ha funcionado el método. Pero ¿a medio o largo plazo? Lo siento, a mi bolsillo no le sientan bien estos gastos, sobre todo si no hay una recompensa a la vista. Y un detalle que no me ha gustado nada es que, después de quince días, no tuvieran la factura preparada. Me parece una dejadez auténtica. Y con lo paranoico que soy yo para mis datos, no me ha molado nada tener que darle una dirección para que me la envíen por correo, así que decidí no darle la mía. Además, no es la primera vez que no tienen la factura preparada. Me da la impresión de que si el paciente no protesta, aquí más de uno trabaja con dinero negro.

He hablado bastante; como todo me daba igual, incluso le he contado algún chisme mío. Me ha vuelto a preguntar si tengo más sensación con la masturbación o cuando estoy con alguien y le he contestado lo de siempre: que es diferente. Que con la masturbación tienes más control, pero con otro hombre tienes el goce de verle disfrutar, el calor, la ternura y otras cosas que no tienes estando solo. Pero ninguna de las dos formas es mejor que la otra; simplemente
son distintas. En ese punto, le he comentado que por ejemplo, con dos personas a la vez también es otra cosa diferente y se ha sonreído, diciendo que bueno, eso ella no lo sabía. Pues sí, también es distinto, a veces mejor (si todos colaboran), a veces peor (que de todo se puede encontrar uno).

En resumiendo, el mundo del folleteo y del pajereteo es muy variado. Yo sé lo que me gusta y lo que no. Puedo probar cosas que creo que me pueden gustar; puedo ir descubriendo cosas que quizá no me imaginaba que me pudieran gustar. Pero es difícil que mejore si busco algo totalmente distinto de mis gustos. Entiendo que el tema de los ejercicios se trata de concentrar las sensaciones en el menor tiempo posible, teniendo una fase previa de excitación, pero intentando no mezclar las fantasías en la segunda fase, concentrándote en lo que sientes... El problema es que una de las cosas que más me excita precisamente es tener fantasías o ver imágenes que me pongan, así que mis segundas fases se van bastante a la mierda con esta forma de ejercicios.

Pues nada, al final me estuvo animando para que me socialice, busque pareja incluso, ya que el cariño de otras personas puede influir en mi mejoría... Ha habido una vez que se me ha quedado mirando y me ha preguntado qué pensaba. Realmente no estaba pensando en nada concreto, sino más bien esperando que ella continuase por algún lado; me ha parecido un truco un poco malo, como esos monólogos de la comedia en los que las mujeres dicen de repente ¿me quieres? o ¿en qué piensas? y todo acaba en una frase cortante que hace brotar carcajadas de la gente. Le he dicho que lo sentía por ella, que me imaginaba que le gustaba resolver sus casos y tal, pero que no era culpa suya. Pero lo siento más por mí que por ella. El problema lo sigo teniendo yo.

Pues eso, que la verdad, ha sido un alivio dejar de gastarme dinero así, ya que yo sin terapia sigo relativamente feliz salvo en este tema. Por otro lado, queda esperar a ver por dónde me sale la otra; de este tema ya tocará hablar la semana que viene.

Sesión IV + Extras

2010-07-12T16:42:00.002+02:00

Desde que comencé este rollo de la terapia, cada vez me da más pereza escribir sobre ello. Faltan dos días para la próxima sesión y todavía no había descrito la anterior. La razón principal es que tengo la sensación creciente de que no estoy sacando nada en claro, salvo gastar dinero a lo tonto. Si al menos hubiese notado alguna mejoría, quizá me parecería que merece la pena. Pero ahora mismo no me lo parece y volveré a hablar con ella del tema.

Quizá simplemente no estoy haciendo bien los ejercicios de masturbación que me propone. No me puedo excitar adecuadamente porque no tengo las sensaciones eléctricas de antes, con lo cual el ejercicio no suele acabar bien. En serio que no pienso de forma consciente en que va a salir mal. Simplemente me acuerdo de algo que me excita un montón y me pongo a ello. Mentalmente estoy metido en el asunto, disfrutando lo que puedo y después de un rato, cuando me apetece terminar... la nada.

No quiero tirar por tierra su trabajo; estoy seguro de que es una psicóloga excelente (no en vano me la recomendaron dos médicos diferentes). Simplemente no me está funcionando este método y prefiero hablar con ella, y pasar a otra página.

Por otra parte, ya me dieron cita con el servicio de salud mental de mi pueblo. Pensé que me mandarían a un psiquiatra (yo lo prefería, porque pienso que es un médico quien me tiene que echar un cable), pero al final es otra psicóloga. Lo curioso es que tuve mucho más "flechazo" con ella que con la privada... Me dio la impresión de que iba mejor encaminada. No sé, su forma de lanzarme las preguntas puede que fuera más incómoda... pero es que me hizo pensar mucho más, plantearme muchas más cosas. Tanto es así, que tenía la cabeza bullendo de ideas cuando salí y casi me costaba concentrarme para conducir. Esperemos que la buena sensación dure bastante y lleguemos a descubrir algo. Lo malo es que este servicio está muy saturado y probablemente las visitas serán cada mes, como mucho.

En cuanto a temas físicos, como comenté la vez anterior, iba a tener visitas a varios médicos:

El urólogo no vio nada anormal en el análisis hormonal. Yo pienso que, ya que me he recorrido el circuito completo de médicos, si a nadie se le ocurre algún tipo de prueba diferente, va a ser difícil descubrir algo... Pero en fin, me recomendó que me viera un fisioterapeuta de suelo pélvico que tienen en el equipo... Y ya que estaba allí, acepté simplemente por descartar algo más. Como siempre sin ningún tipo de romanticismo, ni besos ni nada, me hizo un reconocimiento de los músculos interiores del culete y luego de las conducciones nerviosas de la columna, sin encontrar nada fuera de lo normal.

Por otro lado, para el tema del sueño me hicieron las pruebas de la alergia cutánea (a mi entender las reacciones fueron bastante leves, pero tendré que esperar a octubre) y me llamaron para que me viera el otorrino. Me hicieron una fibroscopia (usease, cámara por la nariz) que por suerte no fue tan desagradable como yo me imaginaba. Después de tantas pruebas, no sé si me queda algún orificio corporal por explorar :)

Por lo que vio, al parecer sí que puede haber alguna obstrucción respiratoria cuando duermo. Pero me comentó que no había una operación para ello, que tenía que perder peso y que haciendo ejercicio seguramente se fortalecerían las paredes de la garganta y dejaría de roncar, con lo cual descansaría mejor.

Así está la cosa por el momento... Toca hacer lo posible para ir mejorando y continuar tomando decisiones sobre el camino a seguir. Esperar de forma pasiva no serviría de nada.

El Sueño De Una Noche De Estresado

2010-06-27T18:19:00.005+02:00

Como ya he comentado en otras ocasiones, llevo ya bastante tiempo durmiendo regular; siempre pocas horas para mi gusto, sin quitarme nunca el cansancio de encima por completo, aunque al menos voy aguantando. Pero de vez en cuando, a mi cerebro le apetece gastarme una bromita y se emplea a fondo para que sólo consiga dormir un par de horas. El muy hijo de puta (hay que decirlo más), sabe que si me la gasta un jueves, puedo recuperarme algo durante el fin de semana, así que desde su atalaya donde todo lo ve y lo controla, se busca la forma de fastidiar un poco más y más de una vez me hace la puñeta los lunes para que vaya arrastrado toda la semana.

Ya he comentado el tema a diversos galenos. Por fin (no sé por qué antes no, por qué he tenido que esperar y estar tan mal tanto tiempo) parece que me van a hacer bastantes pruebas, pero lo primero que me han dicho es que pierda peso. Allá por octubre retomaré el tema. Desde luego que soy consciente que tengo muchísimo sobrepeso y vamos a ver cuánto consigo perder de aquí a entonces. Luchar contra el peso es una de mis eternas batallas, lo que significa que hasta ahora nunca he conseguido vencer.

Como comentaba anteriormente, me toca una semana un poco estresante: estoy con bastante trabajo, mi jefe presionando para que lo termine ya, yo intentando cuadrar las horas del mes y de la semana... Y no se les ocurre otra cosa a los hospitales, que darme 4 citas médicas para completar. Encima no me puedo quejar, porque me van viendo los temas lentamente; pero va a ser una semanita que no me voy a querer perder.

Comenzaremos el martes con una cita del urólogo que me parte la mañana y que está en a tomar viento de lejos de mi oficina. A ver si por lo menos me dicen si soy mujer o algo (es para revisar un análisis hormonal de la sangre). Veo la prolactina por encima del límite y me ha pasado en otros análisis ya... En parte, no me extraña ese valor. La psicóloga dijo que estos urólogos a veces cogen casos que otros médicos no suelen tratar.

Continuaremos el miércoles con la primera cita de psiquiatría de la SS por la mañana y la Sesión IV con la psicóloga por la tarde. Mae mía mae mía. Yo creo que se va a liar parda.

Y el jueves, como complemento para que después tenga que recuperar horas de trabajo otro día, me han llamado para que vaya a facerme pruebas de alergia. Ya ni me acuerdo la de años que han pasado desde la última vez que me las hice. He sido alérgico a los ácaros del polvo y a ciertos pólenes desde que nací, supongo. El otro día la neumóloga a la que me mandaron para estudiar el tema del sueño no fue muy agradable de trato, pero eso sí, me mandó hacer un montón de pruebas.

Por otra parte, tengo suerte de estar en el turno de verano, que es genial. Lo he cogido con un montón de ganas aunque estoy cansado; me ha dado la vena consumista y me voy "de compras" aunque luego la mayoría de las veces no me lleve nada. Ya lo tenía planificado desde antes de que llegase este horario. Espero estar igual de activo todo el verano; la verdad es que hay montones de posibilidades: viajes cortos de una tarde, piscina, paseo, estudiar, trastear, ordenar papeles, hacer fotos... El año pasado desperdicié el tiempo completamente y este año va a ser diferente; ya lo está siendo.

Hace unos días fui a un centro comercial por echar un vistazo a las ofertas de ropa que habían sacado, y no pude evitar despollarme vivo mientras buscaba pantalones de mi talla... El tejido debía ser tan malo, que venía ya con pelotillas por dentro. Me dio el ataque de risa y no podía controlarme. Me dio por pensar si me estarían viendo por las cámaras de seguridad, descojonado secándome las lágrimas delante de las perchas de los pantalones. Me costó un montón controlar la risa (a veces me pasa con el estrés y la verdad es que me desahoga bastante). Luego en los probadores comprobé que no me valía ninguna de las prendas marcadas con mi supuesta talla. No entiendo por qué permiten hacer tallas iguales que son de medidas diferentes. En fins.

Sesión III

2010-06-17T22:42:00.005+02:00

Tenía esto en borrador y hasta hoy domingo no me había puesto a terminar de editarlo, pero ya va siendo hora, para que no se me acumule con el texto de la siguiente...

En cuanto al tema de la sesión, no estoy de acuerdo con la forma de ver las cosas que tiene la psicóloga; al principio traté de hacerle ver que mi forma de entender el sexo es y SIEMPRE HA SIDO pausada, tranquila, disfrutando de cada momento. Pero ella me expuso su teoría acerca de que estoy estableciendo en mi cabeza una asociación entre la poca sensación y la estimulación prolongada en el tiempo, y que tengo que romper esa asociación.

Para ello, básicamente me comentó que debo limitar el ejercicio a dos fases de quince minutos como muchísimo (la primera de excitación con los estímulos o fantasías que necesite, la segunda dejando aparte esas fantasías y concentrándome únicamente en mis sensaciones). Dijo que debo intentar concentrar las sensaciones más potentes posibles, evitando que el grado de excitación baje y abandonando si esto ocurre. De ese modo, en teoría, se va rompiendo la mala asociación.

Yo entiendo su teoría, pero en mi caso no lo veo correcto; de lo poco que creo disfrutar ahora precisamente es de ese ritmo pausado, esa tranquilidad. Estoy probando el método ya que sino de poco serviría estar yendo a terapia. Pero los resultados son prácticamente nulos, porque al no tener las sensaciones físicas que tenía, intentar llegar de golpe al no-orgasmo me deja igual de insatisfecho, si no más que antes. Entiendo que en otro caso este método pueda funcionar, pero en el mío me da la sensación de que se está intentando resolver un problema que no existe: ¿cómo voy a potenciar unas sensaciones que no tengo?

Por otra parte, no me gustó un pelo que no me comentase el tema del tiempo cuando me explicó el ejercicio en la sesión anterior. ¿A qué estamos jugando? Cada vez que voy a verla me cuesta una pasta. La otra vez se limitó a contarme el ejercicio y yo claro, fui a mi ritmo habitual.

Mis expectativas son bastante bajas; ya que casi me he visto "obligado" a ir a terapia psicológica (puesto que todos los médicos terminaron recomendando lo mismo cuando se les acabaron las ideas), quizá en compensación esperaba algo "especial". No sé, que el terapeuta leyera más lo que siento y tuviese otro tipo de recursos. En las primeras sesiones he intentado estar abierto a responder todo lo que me preguntaba, pensando que en algún momento descubriría "no sé qué" y vaya usted a saber cómo, activaría algún interruptor mágico en mi cabeza.

Sé que quizá es poco tiempo para que un tratamiento sirva de algo. Pero si de verdad sirviese, yo creo que algo debería haber notado ya. Así que dependiendo de que haya evolución o no, me voy a plantear dejar esta terapia, ya que me duele soltar pasta para nada y empezaré con la de la SS el día 30.

Tengo por delante una semana demasiado estresante para mi gusto: aparte de las prisas en el trabajo y tratar de cuadrar los horarios, me toca ir a 4 citas médicas diferentes entre el martes y el jueves. El miércoles, con dos loqueras diferentes, va a ser... pues eso, de locos.

Bueno, y volviendo a ella, se empeñó después en insistir sobre si no seguiría deprimido, si no habría superado mi depresión de HACE DIEZ AÑOS. Le dije que yo no me encontraba mal, que sólo estaba muy cansado por el problema de sueño. Me hizo un test de depresión sin decirme nada, aunque me di cuenta enseguida de lo que estaba haciendo.

No sé hasta qué punto condiciono mis respuestas al hecho de saber de qué va el test. Yo no me encuentro deprimido y ella me dijo lo mismo después de terminar el cuestionario. Creo que es normal estar jodido por perder el placer sexual en la vida, pero de ahí a pensar en la depresión va un abismo. Realmente hace diez años pasé una temporada bastante mala (y aun así, cada vez que me corría, disfrutaba mucho), pero está olvidado y noto la diferencia entre mi estado mental de entonces y el de ahora. Y ahora aunque tengo mis días regulares, en otros momentos me lo paso pipa. La experiencia de la vida te va dando más recursos. Y re-cursis.

Sesión II

2010-06-09T20:38:00.007+02:00

La sesión de hoy también ha resultado bastante predecible. Después de comentarle algunos aspectos de mi familia que me ha preguntado, primero me ha soltado una perorata sobre cómo funciona el sistema nervioso. Ha dibujado una campana de Gauss, poniendo "Rendimiento" en el eje vertical y "Estímulo / Ansiedad" en el horizontal. Quería explicarme que si bien cierta cantidad de estímulos pueden producir respuestas (rendimiento), cuando hay demasiados estímulos o bien los solemos ignorar, o lo que es peor, nos pueden producir ansiedad, que hace que la respuesta sea menos efectiva cada vez. No sé si es un gráfico muy adecuado para explicarlo, pero se entiende lo que quería decir.

Me ha comentado que el objetivo que tenemos para que yo mejore, consiste en eliminar todo lo que me está impidiendo disfrutar y centrarme en lo que puedo sentir. Que aunque tuviese algún problema físico (cosa que todavía no sabemos, pero de lo que yo sigo convencido), la idea es potenciar lo que pueda dentro de las posibilidades: aunque quizá (si existe tal problema físico) no llegue a estar tan bien como antes de tener el problema, la meta es rebajar la ansiedad al mínimo y aumentar las sensaciones tanto como sea posible.

Después me ha estado contando en qué consistirían los ejercicios que debo hacer, igual de predecibles que todo el discurso. No quiero ser duro con ella; simplemente son cosas sobre las que ya he leído muchas veces. Yo creo que no se trata de nada que no haya hecho ya; si acaso puede variar un poco el método y en eso intentaré centrarme. Quizá sería mejor intentar recordar sus palabras, aunque no sean exactas.

Es normal que a veces no te apetezca hacer sexo. De hecho, la primera condición para comenzar con estos ejercicios es que sólo lo hagas cuando te apetezca de verdad. No te fuerces, no te masturbes sólo por "a ver qué tal se da esta vez". Cuando encuentres el momento en el que te apetezca y estés excitado sexualmente, relajado y no vayan a interrumpirte, entonces puedes ponerte a ello.

Al principio, para ayudar a aumentar las sensaciones, puedes servirte de lo que sea que te excite: fantasías, pornografía... Empieza viendo o imaginando estas cosas de modo que cuando empieces a masturbarte despacio, la excitación vaya en aumento.

Cuando ya estés plenamente excitado, debes pasar a la segunda fase del ejercicio, que consiste en eliminar los estímulos que hayas estado usando (porno, imaginación...), irte a un lugar relajado y continuar masturbándote lentamente, pero ahora únicamente centrando tu atención en las sensaciones que tienes. Puede que en algún momento vuelvas a los estímulos anteriores (por ejemplo con la imaginación), pero debes centrarte en las sensaciones, para aislarlas de todo lo demás. Después, cuando te apetezca, eyaculas.

Puede ocurrirte que una vez te pongas con el ejercicio, sientas que no es el momento, que no te está satisfaciendo. Es normal que a veces pierdas la concentración, pero no por demasiado tiempo. Si ocurre durante más de medio minuto, será mejor dejarlo para otra ocasión. No te fuerces por terminar. De esta forma, lo único que consigues es enlazar cada vez más fuerte en tu mente las malas sensaciones.

Si te apetece, puedes utilizar algún lubricante. Puedes hacerlo alguna vez con él y otra sin él para poder comparar. En cuanto a la frecuencia, como digo, debe ser cuando te apetezca de verdad. Quizá unas 3 veces por semana puede estar bien, aunque por supuesto pueden ser más o menos, dependiendo del deseo.

Una vez acabes, debes anotar la satisfacción que hayas obtenido, en una escala de 0 a 10. Debes indicar si has usado lubricante o no y en su momento, comentaremos más detalles para ir ajustando el proceso.

Entiendo que puedas no tener fe en esto. No hace falta que la tengas. Entiendo que pienses que no vaya a funcionar. Simplemente, haz los ejercicios y vamos valorando cómo evolucionar. Esto es un método de sensibilización adulto y como tal, ninguno de los dos vamos a estar a gusto si no nos esforzamos.

Pues nada, poco más me queda por añadir... Me ha recomendado que tome vitamina B porque según comenta es "el alimento del sistema nervioso" y por lo que comenta, no pasa nada aunque no las necesite, puesto que el sobrante se elimina. Le he dicho que ya tomé esas vitaminas hace tiempo y no noté ninguna mejoría, pero volveré a tomarlas (todavía tengo medio envase en la nevera)

Por último, hemos anotado las siguientes consultas (la suya y otras a las que tengo que acudir, de momento los días 14 y 30). Y por suerte, le he pedido que me hiciera una factura para cobrarme y parece que no habrá problema (este punto me preocupaba un poco; me está costando bastante y al menos quería tener un documento donde se detallase la terapia).

Seguiremos "informando"...

Sesión I

2010-06-02T22:24:00.005+02:00

Ya ha comenzado el circo. De momento, ya me cabrea bastante tener que salir un poco antes del trabajo para ir a donde el viento da la vuelta, para acudir a unas sesiones que ni me apetecen, ni creo que vayan a servir de nada (salvo para gastar un dinero que no me sobra). Pero dado que todos los últimos médicos que me han visto han apuntado a terapia psicológica, no me queda más remedio. Entiendo que no es culpa suya, que la idea de los médicos es ayudar... pero ya me gustaría poder reclamarles después el dinero perdido.

Bueno, al menos parece que la idea es probar con varias sesiones y si no se produce ninguna mejora, nos volvemos a plantear el caso de otra forma. El último día de junio también tengo cita con un psiquiatra en la SS, que básicamente es lo que yo quiero: que me vea un médico. No me he atrevido a buscar uno privado. Sé que también va a ser un tema, por tratarse de un problema tan desconocido. Pero ya lidiaré con eso a su debido tiempo.

Realmente la sesión ha sido bastante predecible: contarle cuál es mi problema, los médicos que he visitado, lo que sentía y lo que siento. Después me ha pedido que le comentase más o menos cómo era mi vida sexual antes y después de comenzar el problema, para ver si se podía detectar algún hilo del que tirar.

Curiosamente, me he dado cuenta de un par de cosas:

1.- Yo atribuyo mi habitual somnolencia y cansancio sobre todo a los últimos dos años, en conjunto con la falta de placer. Pienso que la fatiga constante puede haberme influido en la disminución de las sensaciones. Pero resulta que ya había tenido algún episodio de fatiga extrema en el pasado. De hecho, cuando se rompió mi relación con mi primera pareja, hace ya unos siete años, el mayor detonante fue que no le llamé por teléfono en unos 4 ó 5 días, porque me encontraba hecho polvo. Esto llevó a que cuando él me llamó, tenía tremendo cabreo, unas cosas llevaron a otras y como no supe defender que le quería, se acabó.

Cuando aquello se rompió, yo estuve mal una temporada. Quise quedar con él para al menos tener una charla, quedar como amigos si era posible. Él no quiso y cada vez me costaba más coincidir por Internet. Al poco tiempo, un día salió el tema y me comentó que estaba en casa de un amigo en otra provincia. Le deseé lo mejor. Me sorprendió que hubiese encontrado a alguien tan rápido. Yo aquí sigo, después de todo este tiempo y aunque he hecho algunas intentonas.

2.- Durante mis escarceos amorosos, conocí a un hombre casado de otra ciudad, que estaba de visita por aquí. Me gustaba un montón físicamente, pero él tenía su vida organizada y no me gustaba la posición que yo iba a ocupar en su vida: el segundo plato. Su idea era básicamente así: que yo no hiciese nada en su ausencia. Me pareció un egoísmo increíble; él lo tenía todo: su familia, su trabajo, éxito en la vida... Yo no tenía nada y me pedía que fuese su amante exclusivo. En otras circunstancias (no estando casado, principalmente) quizá me lo hubiera planteado o hubiéramos llegado a un acuerdo de otra forma.

La historia es que la penúltima vez que estuve con él, fui a verle a su hotel. No recuerdo si se iba a marchar ese día... El caso es que no quiso hacer nada de sexo. Evidentemente tenía que cumplir con la mujer por la noche, pero me soltó tal mentira que me quedé a cuadros: dijo que por la mañana, pensando en mí, se había masturbado dos veces. Le dije que cómo no había esperado a la tarde, cuando yo iba a verle y me dijo que se había excitado mucho acordándose de mí, y que tuvo que hacerse un par de pajas para calmarse.

No sé si fue en esa misma vez o la siguiente que pasó por aquí, el penúltimo día no me dejó tocarle pero se puso a masturbarme frenéticamente. Poco antes de llegar al orgasmo, comprendí que lo que estaba intentando era vaciarme, para que yo no pudiese hacer nada en unos días. Entonces ocurrió que eyaculé prácticamente sin sentir nada, casi como me pasa ahora. Ahí si que fue la tensión del momento lo que me produjo esa falta de sensación. Me ha pasado pocas veces más y siempre por alguna razón clara: no me encontraba cómodo, estaba muy nervioso o algo por el estilo. Lo que me ocurre ahora no creo que tenga esa motivación, puesto que me lo tomo con calma, disfrutando lo que puedo aunque no sea mucho.

Creo que he llegado a la conclusión de que los hombres casados o similares me ocasionan más quebraderos de cabeza que las buenas experiencias que puedan darme. El tema es que si voy buscando pareja y encuentro personas con determinados compromisos, no son los candidatos que me convienen. Siempre he intentado disfrutar lo que me daban en lo posible, pero teniendo en cuenta que no podía convertirse en algo más serio. Ahora creo que ya paso bastante del tema, pero antes lo sufría en silencio, como las hemorroides.

También le conté un poco acerca de mi última pareja, puesto que de eso se trataba básicamente, quedando casi descartadas las relaciones esporádicas, que han sido mayoría, salvo que recordase algún detalle relevante. A este último hombre le conocí cuando ya tenía mi problema de anhedonia sexual, o como quiera llamarse. Al principio me metía bastante mentalmente en las situaciones, pero como el cuerpo ya no me responde como debiera, no disfrutaba demasiado del sexo. Además, tenía una personalidad bastante controladora y yo no lo llevaba bien, así que poco a poco me distancié de él. Sigo charlando de tarde en tarde con él, aunque ya no hay rollete.

En fin, yo creo que poco más que eso. Por supuesto me da un poco de corte contarle mis intimidades a una desconocida, pero así es como va la terapia... Supongo que si me paso con los detalles, ya me detendrá :) Por cierto, que me ha recomendado hacerme un estudio hormonal, pero el médico que me comenta no está en mi sociedad... Así que ya veré cómo lo soluciono.

Volviendo al tema del cansancio: Menos mal que hoy era festivo, pero ha sido un día muy malo... Espero que debido al calor. He estado en un estado de somnolencia tremendo casi todo el día. Me he levantado a las 8 y a las 9:30 más o menos he tenido que volver a tumbarme porque me caía de sueño. He abierto el ojo una hora después, sin sentirme descansado. No he hecho prácticamente nada, salvo salir a dar un pequeño paseo por la tarde. Me cuesta mucho esfuerzo vivir asín... Ya sé casi seguro que mi obesidad influye negativamente en la calidad de mi sueño, pero nadie me ha hecho un estudio para averiguar la causa y tratar de arreglarlo.

Para Psicología

2010-05-17T00:29:00.008+02:00

Buenas. Pues mire, llevo dos años de médicos y no dan con lo que me pasa. Y es normal, porque no hay información sobre el tema. O más bien, nadie se molesta en mirar el tema desde una nueva perspectiva. Casi todos ellos llegan a un punto en el que me recomiendan ir a un psicólogo, pero pienso que más que porque crean que es un problema psicológico, es porque al no encontrar evidencias físicas, me pasan al cajón desastre de los problemas mentales.

No me entienda mal. Por una parte pienso que ojalá fuera un problema psicológico, porque sé que entonces tendría solución. Pero por otra parte, si esto fuera psicológico, si mi mente estuviese realmente bloqueando mis sensaciones, estamos jodidos. Muy jodidos. Porque no existe ninguna causa razonable que yo pueda recordar, ningún trauma que pueda haberme afectado de esta manera. Si de verdad ha existido y mi mente está haciéndome la puñeta, significaría que ya no tengo control sobre mis actos, que en cualquier momento mi mente podría putearme de otro modo y no tendría posibilidad de detectarlo para defenderme.

¿De verdad una mente puede hacer esto?

¿Qué siento? Pues por explicarlo con un símil, imagínese que en nuestro cuerpo existiese un mando de volúmen, como el que tienen los equipos de sonido. Casi todos los mandos suelen tener una escala, por ejemplo de 0 a 10, que para nuestro caso, en lugar de indicarnos el volumen, indicaría el placer físico sexual experimentado. Cuando yo no tenía este problema, tener relaciones sexuales (tanto con otras personas como masturbándome) significaba un placer del 7 hacia arriba, y entre el 9 y el 10 durante un buen periodo y durante el orgasmo. Sentía cómo se acumulaba la tensión sexual físicamente y cómo se liberaba durante el clímax; las contracciones pélvicas eran plenas, profundas, muy nítidas. Era un placer físico satisfactorio, saciante, apremiante: el cuerpo me pedía sentirlo, disfrutarlo y compartirlo. Hacerlo era una sensación de bienestar y de plenitud.

Cuando comencé a tener este problema, las sensaciones bajaron prácticamente a cero tras mi segunda operación (que yo pienso que puede estar relacionada, pero según los médicos que me han visto no lo creen). Las primeras veces que ocurre, la mente no encuentra una explicación a lo que está pasando: no cuadra que en el momento del orgasmo no se siente nada, es como un error de procesamiento. Se te rompen los esquemas, vaya. Posteriormente, te das cuenta de que en realidad, el mando del volumen está muy bajo casi todo el tiempo: existen sensaciones de tacto, leves cosquilleos con las caricias... pero no pasa de ahí. No se siente una tensión sexual creciente y cuando llega el supuesto orgasmo, las contracciones pélvicas son casi imperceptibles, aunque existen (se notan al tacto). Entonces es cuando la frustración comienza a crecer, por no poder desahogarse y sentir lo que el cuerpo está pidiendo.

El deseo sexual no desaparece. La necesidad tampoco. Si al menos fuese así, la solución podría ser la abstinencia. Pero el cuerpo lo necesita, lo pide. La atracción hacia los objetos de deseo permanece, pero no se puede saciar. Se sigue introduciendo uno mentalmente en el acto, intentando satisfacer al compañero, intentando disfrutar de las sensaciones, pero no es suficiente.

No se trata de un problema de situación: ocurre tanto con la masturbación, como en las relaciones con otras personas. De hecho, cada una de las formas tiene su parte buena: en una relación con alguien más, existe la ternura, el calor del otro, verle disfrutar, intentar que disfrute más, sentir que él está haciendo lo mismo por ti. En la masturbación, por otra parte, se tiene más control sobre las propias sensaciones, existen las fantasías y los incentivos visuales que pueda uno proporcionarse... Ambas formas son disfrutables de diferentes maneras.

Si todo esto fuese mental, ¿por qué ocurre que a veces (por desgracia pocas), las sensaciones vuelven parcialmente? Sin hacer nada especial con respecto a otras veces, el mando del volumen del placer vuelve a subir unos cuantos puntos. La sensación es tan potente en el glande y en otras zonas erógenas, con respecto a la habitual "anestesia", que casi asusta. Entonces es cuando recuerdo: esto es lo que yo sentía antes, qué placer. Disfruto lo que puedo de esa ocasión y me siento bien. Pero las siguientes veces vuelve a bajar el volumen.

Puede que suene fatal, pero tengo que decirlo: No me gustaría nada hacer terapia, perdiendo tiempo y dinero, para no obtener ningún resultado. Como he dicho, ojalá esto fuese psicológico, porque eso significaría que se puede corregir. Entiendo que intentará ayudarme y para ello necesitará algunas sesiones. Pero por favor, si llega a la conclusión de que esto no se debe a una causa psicológica, le ruego que lo diga cuanto antes.

Pruebas Médicas Desagradables IV

2010-05-16T23:43:00.014+02:00

ATENCIÓN: ESTE ARTÍCULO PUEDE RESULTAR DESAGRADABLE. SI ERES APRENSIVO NO LO LEAS.

Bueeeeeno, pues nada, ya ha pasado otro episodio en esta interminable historia médica. Quien sea fuerte de estómago y quiera ver los anteriores capítulos de la saga, aquí dejo unos enlaces a ellos: PRIMERO, SEGUNDO y TERCERO.

Como diría una voz en off si esto fuera una serie de TV: "Anteriormente, en redondeados"... El último urólogo que me había visto en la SS me dijo que me iban a hacer una cistoscopia y una cistouretrografía miccional seriada (en este caso inapropiadamente abreviada como CUMS, porque ¡qué más quisiera yo que correrme!). El impreso de solicitud de las pruebas médicas ya parecía una quiniela con tantas casillas marcadas.

También me propuse visitar un neurólogo privado para intentar ir averiguando cosas por otro camino. A mí particularmente me cuadra bastante que esto sea un problema neurológico o químico... Aparte de eso, en una visita a mi médico de cabecera, le consulté si podía pedir cita para un neurólogo de la SS también y me firmó el volante de solicitud.

En estas, el calendario con la SS quedaba algo asín: Pruebas Urología - 21 abril. Consulta Neurología - 27 abril. Consulta Urología - 12 mayo.

Por otra parte, comencé a ir al neurólogo privado a principios de año. Le expliqué mi problema y el hombre flipó. Me hizo unas pruebas básicas de fuerza y sensibilidad y me solicitó un electromiograma y unas resonancias de pelvis y posteriormente, del celebro. Las pruebas neurológicas fueron muy dolorosas (básicamente consisten en introducirte unas agujas y mandar descargas eléctricas).

La verdad, no sé si el médico llegó a terminarlas como quiso, porque yo no aguantaba el dolor en los gemelos. Como también llevo dos años con mi fascitis plantar, es posible que mis músculos de la parte inferior de las piernas no estén todo lo relajados que debieran. Por cierto, que este médico sí que lo flipó mucho (yo creo que hasta ahora, el que más con diferencia) cuando le conté mi problema. O nunca había visto algo parecido, o se salía completamente de sus esquemas.

No tiene nada que ver con el tema, pero la mala suerte hizo que cinco o seis días antes de las pruebas urológicas de la SS, un virus me debió atacar al sistema digestivo. Empecé el viernes por la tarde encontrándome de pena e incluso no pude evitar potar en la calle... Que para que yo vomite, ya tengo que estar mal. Pasé todo el fin de semana en casa hecho una braga y el lunes tuve que pedir la baja porque no estaba bien del todo. Más bien parecía haber recibido una paliza en las costillas, de lo que me dolían. Probablemente fue por la temblequera de la fiebre, los esfuerzos en el baño, etc. Qué mal cuerpo, pisha. En fin, menos mal que un par de días antes de las pruebas comencé a recuperarme.

Llegó el fatídico 21 de abril. Recordándome lo mal que lo pasé el año anterior por un simple sondaje, me imaginé que no iba a ser un camino de rosas. Resulta que cuando llegué a la primera prueba (cistoscopia, uséase, meterme la handycam por la punta del pepino), al parecer necesitaban el cistoscopio en quirófano, por lo que las citas se empezaron a retrasar más y más. Pude hablar con una enfermera y decirle que tenía otra prueba, para saber si me iba o me esperaba. Llamaron a la otra consulta y me dijeron que me fuera para allá y que cuando volviese, avisase de que ya estaba allí.

Total, que me fui a hacerme la cistouretrografía. Me llamaron enseguida, tan pronto que no me había dado tiempo a orinar... Para la otra prueba parece que daba igual, pero en esta tenía que ir con la vejiga vacía. Lo comenté, me dejaron salir un momento a mear y volví a entrar. Me despeloté y me subieron a la cama de radiografías. Tardaron en prepararme, porque entre medias se fueron un rato a charlar de otro caso... Yo allí tumbado, bastante nervioso. Cuando vinieron, me hicieron las preguntas de rigor para saber lo que me pasaba y tal. También les comenté que el año anterior me habían sondado y lo pasé fatal. Me dijo que no pasaba nada, que era un pequeño escozor pero pasaría enseguida.

Me preguntó si era alérgico al betadine antes de limpiarme el glande con él. Joder, mira que tengo poca sensibilidad, pero el frotamiento de la gasa por la zona (que todavia conserva algo de sensación) me daba gustirrinín. La médica me miró, como cuestionándose mi cara de poker. Luego me dijo que me iba a poner la sonda, que aguantase. Fue desagradable, pero poco a poco pasó para adentro. Luego me llenaron la vejiga de líquido de contraste. Es una sensación rara, porque en cuestión de segundos se sienten bastantes ganas de mear.

Hicieron una serie de imágenes mientras se llenaba y luego me sacaron la sonda. Me quedé bastante sorprendido y aliviado porque no sentí nada de dolor en la extracción. Luego me pusieron una botella de las que se usan para mear y me dijeron que cuando me dieran la señal, tenía que mear en ella mientras sacaban unas cuantas imágenes más. Allí tumbado de medio lado costaba horrores mear. Yo creo que no logré vaciar ni la mitad de la vejiga. Debieron pasar un par de minutos y como vieron que no terminaba, vinieron a decirme que pasase al baño, vaciase todo lo posible y me volviese a poner en la máquina para hacerme las últimas imágenes con la vejiga vacía.

Una vez hecho esto, me dijeron que ya me podía marchar, que mandarían las imágenes automáticamente a la otra doctora. Me vestí y salí, volviendo con mis padres a la otra consulta. Cuando llegamos, le comenté a la enfermera que ya me habían hecho la otra prueba. Me dijo que de acuerdo, que esperase y cuando me llegase el turno me avisarían.

Empezó a pasar tiempo y más tiempo. Yo me imaginaba que no podría ir a recuperar nada del trabajo, pero ya estaba claro. Lo bueno es que yo estaba casi en plan zen, intentando conservar la calma y mis padres, por el contrario, poniéndome de los nervios: que si por qué no preguntas cuándo te toca, que si a ver si se han olvidado de ti... Yo alucino, cuando tienen que reclamar algo no lo hacen y cuando sólo hay que esperar, son un manojo de nervios... En fin, que bastante nervioso estaba yo ya con todo el asunto como para encima tener que lidiar con ellos.

Yo sabía que había tres o cuatro personas por delante de mí. Además, cada vez que usaban el cistoscopio, veía cómo lo sacaban en un carrito (tapado) y lo llevaban a limpiar antes de usarlo con el siguiente paciente... Así que el proceso era lento, pero sólo quedaba esperar. Por fin me llamaron, entré a la consulta, expliqué lo que me pasaba y la médica me dejó con las enfermera para que me preparasen.

Me retrajeron el prepucio, me volvieron a limpiar y me pusieron una cánula de anestésico por la uretra, un tanto desagradable. Unos minutos después vino la doctora y me dijo que no me preocupase, que el proceso era bastante rápido. Me dijo que si quería, podía ver en la pantalla las imágenes del interior. Le di las gracias, pero no me apetecía; sabía que no se veía nada raro, pero no era lo mismo mientras andaban hurgando en mi interior. Me insistió que lo que se veía era como un campo de nubes, pero volví a decirle que no educadamente. Interiormente pensé que mejor me esperaba a que la distribuidora publicase el DVD.

No sentía dolor propiamente dicho, pero sí mucha incomodidad. Me dijo que primero iba a notar frío y agua y comenzó a entrar. Iba comentando a las enfermeras lo que se veía, al parecer nada anormal salvo un poco de suciedad en algún punto. Pronto llegó al cuello de la vejiga y me dijo que inspirase fuerte mientras lo atravesaba. Fue una sensación de escozor bastante intensa. Miró todo por dentro, preguntándome cómo me encontraba. Me costó contestar y puede que pensaran que me pasaba algo. Dije que estaba muy incómodo. Luego dijo que iba a empezar a salir despacio. Poco a poco fue hacia fuera hasta salir del todo. Me dijo que ya estaba, que me había portado muy bien y que me quedase un momento tumbado.

Las enfermeras comenzaron a limpiar los instrumentos, preparándolo todo para el siguiente paciente, si lo había. Un minuto después me dijeron que me fuera incorporando despacio y me quedase sentado un momento. Le pregunté a la doctora si había visto algo raro. Se levantó del ordenador, al otro lado de un biombo donde yo no la veía y vino a charlar conmigo. Me dijo que se veía todo prácticamente normal, que había visto las otras imágenes y si acaso el cuello de la vejiga era un poco estrecho. Le comenté que mi problema principal era que había perdido la sensación de placer sexual. Me dijo que era difícil que los urólogos pudieran darme una solución, que normalmente esto debía tratarlo un sexólogo. Luego me dijo que podía prepararme para irme, mientras terminaba de escribir el informe.

Pasé al baño/vestidor y decidí orinar, ya que me habían metido bastante líquido y todavía tenía el anestésico que evitaría sentir dolor. Al poco de acabar, la enfermera llamó y pasó para darme el informe y el antibiótico que debía tomar para prevenir las infecciones por las pruebas. Terminé de vestirme y salí a reunirme con mis padres.

Nos marchamos cada uno a nuestra casa. Me apetecía comer tranquilamente e intentar descansar un poco, pues tenía que ir en un rato al médico de cabecera a por el parte de baja del día. El resto de la tarde, cuando iba a mear veía las estrellas, como era previsible.

Una semana después, acudí a la última cita del neurólogo privado. Tras ver todas las pruebas que me había mandado, me recomendó ir a un psicólogo y también a otro urólogo, porque pensaba que podría tener algún problema muy específico del suelo pélvico. Le pregunté si un psiquiatra podría servir, más que nada porque eso sí que me lo cubre la sociedad médica y porque me fío más de un médico que también me pueda poner un tratamiento, que sólo de hacer terapia psicológica. Pero me dijo que lo que él creía que yo necesitaba, era terapia.

A la semana siguiente, acudí a la cita del neurólogo de la SS. Básicamente lo único que hizo fue anotar las pruebas médicas que le llevé y sin pensar en otra causa posible, me recomendó ir a un psicólogo.

Otra semana más tarde (la semana pasada), acudí a la última cita del urólogo privado. Con las pruebas que le mostré, me dijo que era muy difícil que el problema fuera físico. También me recomendó ir a un psicólogo. Me comentó que en la clínica Rúber Internacional pasaba consulta "la Doctora Pajarón. Y no es ninguna broma, se llama así" -me dijo. Anoté mentalmente el nombre para buscarlo más adelante. Esa misma semana también tenía cita con el urólogo de la SS para que me comentase el compendio de todas las últimas pruebas. Su conclusión fue la misma, que debía acudir a un psicólogo. Y curiosamente, como le dije que no conocía a ningún sexólogo, me dio el teléfono de la doctora Parajón (el nombre real, que ya me parecía raro el otro). Me dijo que le comentase que iba de su parte y que si era necesario acudir a otro especialista, ella me lo recomendaría.

En conclusión, ahora que he llegado a otro punto muerto, las recomendaciones de casi todos son acudir a un psicólogo, cosa que no me apetece nada por múltiples razones, que quizá dejaré para otra entrada. Como he dicho, preferiría ir a un psiquiatra. De todas formas, es posible que al menos contacte con esta psicóloga a ver qué me cuenta, ya que de momento no veo muchas otras opciones. Y si acaso encuentro un psiquiatra adecuado, pues también me acercaré por ahí.

Insípido

2010-03-14T01:01:00.003+01:00

Casi no podía creerlo, pero iba a comer a "El Bulli". El gran sueño de mucha gente se le había concedido: uno de sus contactos importantes le había ofrecido una invitación para acompañarle.

Viajó a Rosas con sus amigos. Esperaron impacientes la hora de entrar. Les condujeron a su mesa. Les presentaron la carta de tapas que iban a servir y comenzó el espectáculo. Los camareros se movían rápido, como bailando entre las mesas y sirvieron las primeras tapas en unos platos imposibles. Máxima concentración. Todos cogieron la primera porción y se la llevaron a la boca. Exclamaciones y murmullos de sorpresa se extendieron por el restaurante. Todo el mundo comentó que estaba excelente. Pero a él le supo prácticamente a agua.

"¿Pero qué demonios...?" -se preguntó. Entonces razonó que quizá esa era la gracia del plato; "aquí experimentan con los sabores, así que es posible que el primero sea una especie de broma para pillar a la gente desprevenida", concluyó. Pero entonces, ¿qué pasaba con los demás? ¿Por qué comentaban extasiados ese momento? ¿Quizá temían quedar como tontos ante los otros? Entre esas cavilaciones llegó la segunda tapa, emplatada en una cuchara ovalada. La observó detenidamente, tomándola con la mano derecha. La acercó a sus labios y sorbió lentamente, dejando que inundase su lengua y su paladar. Nada. Agua, igual que la anterior, e igual que la siguiente, y la siguiente, y la siguiente...

Empezó a sentirte mal, viendo como todos los demás disfrutaban mientras él no conseguía saborear ni la más mínima porción de comida. Sus compañeros estaban ajenos a su sufrimiento, comentando entre ellos los matices que iban descubriendo a cada paso. Él cada vez estaba más angustiado. ¿Qué podía hacer? Quizá disimular, como si estuviese disfrutando al igual que ellos... Pero en su pecho crecía una angustia que pronto sería incapaz de contener. De repente se levantó y se apresuró hacia la salida. Sus amigos le miraron marcharse, pero se quedaron callados por la sorpresa y no se movieron.

Trastabilló hasta la esquina, bajó las escaleras y a unos pasos, se apoyó como pudo en un árbol. Le costaba respirar. Las piernas le flaquearon y cayó de rodillas junto al árbol. Entonces rompió a llorar sin control. Los sollozos le ahogaban y creyó que nunca podría llorar todo lo que su cuerpo le pedía.

Por suerte no apareció nadie por allí. El llanto le fue desahogando poco a poco. Entonces estuvo en situación de pensar de nuevo. Razonó que nadie podría comprender lo que le pasaba, que tendría que ocultarlo para no ser visto como un bicho raro. Con bastante esfuerzo se fue recomponiendo, secó sus lágrimas, se sacudió y se colocó la ropa, suspiró y se dirigió de nuevo hacia el restaurante.

Buscó de nuevo su mesa. Sus compañeros le observaron y alguien preguntó:
-Pero hombre, ¿dónde estabas? Te has saltado un montón de tapas...
-Ya, tuve que salir un momento.
-Desde luego, mira que eres raro.
-¡Un brindis por los raros del mundo! -propuso alguien.
-¡Eso, que también tienen derecho!

Brindaron y rieron. Por suerte, siempre había quien desdramatizaba las situaciones. Imaginaba que así es como tendría que tomárselo a partir de ese momento.

De vuelta en su hogar, concertó una cita con su médico y unos días después, pasó por la consulta.

-¿Cuál es el problema? -preguntó el médico.
-Pues verá... No saboreo nada. Los alimentos han dejado de tener sabor para mí.
-Ya... Pero ¿sigue teniendo apetito?
-Sí, eso no lo he perdido. Sigo teniendo ganas de comer, tengo la sensación de hambre y la de que me apetece esto o aquello... Pero no me sabe a nada.
-Vaya... Pues no se conoce ningún transtorno físico que produzca los efectos que me comenta. Tiene toda la pinta de ser psicológico.
-¿Psicológico?

¿Psicológico?

¿A que te doy dos ostias?

Pofale

2010-03-12T23:51:00.004+01:00

...
-¿algo más?
-Sí, también venía a por mis pastillas. ¿Me puede hacer un par de recetas, por favor?
-Claro. Ah, pregunté lo tuyo a un urólogo conocido. Es un chico que estudia bastante...
-¿Ah sí? ¿y le ha dicho algo?
-Dice que le parece muy raro que sea por tus operaciones, que es mucho más normal que sea psicológico... Que en algún momento hayas asociado algo y te haya afectado.
-Ya... -(Pofale. Hala, otro más con el cuento de siempre).
-Es que no ha visto un caso como el tuyo, ni ha leído nada igual.
-... Bueno, pues yo la verdad es que sí he leído algo. Llevo dos años buscando. No soy médico, pero sí que he llegado a alguna conclusión...
-¿Sí? ¿cuál?
-Bueno, perdone mi imprudencia, pero yo diría que esto puede ser algún neurotransmisor que no está funcionando bien. Hay un grupo en Internet de gente a la que le pasa lo mismo. Y hay algún caso que ha mejorado con un neurotransmisor... El GABA.
-¿inhibiendo el GABA?
-No, tomando GABA.
-Vaya, ¿y eso cómo se toma?
-Pues parece ser que se vende como suplemento para la gente que va al gimnasio, les servirá para aumentar el músculo o algo, no sé...
-Mmhhh... Ten cuidado...
-No, si yo no voy a tomar algo sin control médico. Además no he encontrado ningún sitio donde se venda en España.
-Vale, que sepas que puede ser peligroso.
-Claro. Bueno, gracias de todas formas por preguntar.
-De nada, es que también me quiero enterar yo de cómo va el asunto.
-Claro, gracias... Hasta luego.

Pofale.

Hoy en día, casi todo se puede encontrar. Sólo hace falta que un buscador lo tenga enlazado, un poco de suerte y habilidad buscando. Pero por suerte o por desgracia, también se encuentran las teorías contrarias al uso de la sustancia... Está claro que no me quiero joder ninguna función corporal intentando arreglar otra, pero mi vida sexual está prácticamente parada en este momento. Lo cual no quiere decir que vaya a dejar de luchar; sólo estoy declarando cómo me siento ahora mismo: tengo deseo, pero no puedo satisfacerlo porque mi cuerpo no me deja, así que disminuir mi actividad es lo único que me alivia un poco: dejar de pensar en la parte de mí que no funciona.

Dentro de un par de semanas vuelvo a tener visita con el neurólogo. Las pruebas han sido dolorosas, así que espero que no sean inútiles, que es lo que me parecen ahora mismo.

Espero equivocarme y que me recomienden un psiquiatra o algo así (al final, después de tanto insistir, voy a tener que probarlo, ya sea para demostrar que no es un problema mental o para corregirlo si lo es). Pero alguien especializado en problemas sexuales, no pienso acudir al primero que encuentre.

La guinda de hoy es que, como tantos otros días, estaba viendo a un tío tremendo (en este caso, en intenné), me puse como una moto, pero al tratar de acabar... Pofale. Es frustrante, y más todavía el que nadie al que no le pase pueda siquiera imaginar el vacío, la insatisfacción... Que esto no puede ser psicológico joder, con lo que yo he disfrutado hasta que se acabó... Que el problema psicológico se me está creando después con la incapacidad de disfrutar.

Pido Perdón

2010-01-31T22:16:00.004+01:00

Hay quien me dice que me paso la vida pidiendo perdón, pero es que me cabrea lo que otras personas puedan haber pensado indebidamente de mí, por no haber sabido capear correctamente las circunstancias en el momento. Ojalá por pedir perdón consiguiese volver a encauzar algunas de las situaciones que se estropearon en mi vida, aunque eso es prácticamente imposible. Es difícil que los afectados lean esto y aunque así fuera, la situación no cambiaría. Eso está reservado a los guiones peliculeros. Pero al menos quiero volcar mis pensamientos aquí, en mi pequeño rincón particular.

Me doy cuenta de que la mayoría de estas peticiones de perdón están centradas en El Tema, pero creo que es debido a cómo me siento ahora. No poder sentir el placer de antes me ha cambiado. Sentirme excitado pero no poder consumar me ha afectado en lo más profundo de mi personalidad. Creo que ya no soy un hombre completo. Siempre he creido que tener una pareja sería preferible a vivir solo, pero en las circunstancias actuales veo muy difícil plantearme nada.

Hay pocas personas que me han marcado en la vida. Me refiero a que por pocas personas he sentido una pasión tal que me obligaba a plantearme cambiar mi vida. Pero cuando llegaron esas ocasiones fue muy fuerte, unos flechazos que me colmaban de felicidad, aunque al poco tiempo me daba cuenta de que no funcionaría y me hundía bastante moralmente. De hecho, creo que desde que no funcionó con la persona con quien tuve planes más serios, no he levantado cabeza por completo. Y ya han pasado casi siete años, ahí es nada.

Quisiera pedir perdón a un hombre que tuve que abandonar porque no me gustaba cómo estaba evolucionando la situación. Yo hubiera continuado bajo ciertas condiciones, pero no bajo las que él me impuso. Me pareció demasiado egoísta por su parte cómo me quería controlar, con lo a gusto que yo estaba con él, esperando a verle cuando se acercaba por mi ciudad; siempre hubiera tenido un hueco para él, pero no, él lo quería todo aunque ya lo tenía por otra parte, aunque yo no tenía nada y él sí, quería más aún. Y aun así, si supiese que iba a aceptar mis condiciones y vernos más relajados sin sus presiones, le pediría perdón.

Quiero pedir perdón a aquellos que me hacían disfrutar tanto, con los que me hubiera gustado repetir de vez en cuando. Pero algo le pasó a mi cuerpo y no me he vuelto a atrever a llamarles, porque ya no disfruto. Les sigo deseando tanto... y no puedo hacer nada. Ojalá me entendiesen, comprendiesen por lo que estoy pasando y me perdonasen. Aunque me temo que para ellos puedo no haber significado nada... Para mí sí que fueron muy importantes y ahora que sé desenvolverme un poco mejor, no sirve de nada. Por favor, perdonadme. Si vuelvo a estar bien, os llamaré.

No lo necesito, pero podría pedir perdón a aquellos que tratan de acercarse a mí sin haber leído el breve texto de mis anuncios. Lo siento, chicos, es que no me atraen vuestros músculos torneados, vuestros cuerpos fibrados sin rastro de grasa, ni vuestros pollones largos y gordos como el cuello de un cantaor. De verdad que no entiendo lo que podéis haber visto en mí, vosotros que podríais escoger a quien os diese la gana. Perdonad, es que tengo unos gustos muy cerrados y definidos. Me gustan los hombres fornidos, velludos y maduretes. También me dan muchas calabazas, pero no me traumatizo por ello, símplemente lo acepto. Por muchas veces que insistáis, no voy a cambiar de opinión, yo soy "asín".

Guardando Las Apariencias

2010-01-20T22:39:00.008+01:00

Muchas noches tengo problemas para quedarme dormido, como si estuviese viviendo en otro huso horario... Me suelen dar entre las tres y las cuatro de la mañana, lo que me da demasiado tiempo para pensar y muchas veces tengo que levantarme a hacer algo, porque en la cama no consigo pegar ojo hasta que se acerca la hora.

Había oido hablar sobre "El juego de tu vida". Había visto algunas imágenes en algún programa de "zapping". El concurso de las preguntas indiscretas. El que acierta, se lleva un montón de pasta a costa de que sus familiares y conocidos se queden transtornados por descubrir sus secretos más oscuros. El que falla... bueno, supongo que tiene que ser muy duro quedar en evidencia encima de no llevarse un euro.

Nunca he sabido bien cómo funciona el concurso. Por lo que entiendo, a los concursantes les hacen 200 preguntas mientras los tienen enchufados a un polígrafo. Se toma como respuesta lo que diga la máquina y supongo que ahí está la incertidumbre... Porque si realmente la máquina supiese cuándo estás diciendo la verdad, con no mentir nunca todos los aspirantes se llevarían el premio ¿no?

Total que una de estas noches insomnes, me planté delante de la tele y apareció el concursito de marras. Yo no soy nada intuitivo, pero lo que vino a continuación me pareció tan predecible que no me podía creer que pudiera acertar tan plenamente. De todas formas, aparte de la falta de fiabilidad de los polígrafos, a veces se ha rumoreado de este concurso (y de otros programas) que algunos de los participantes no son más que actores, ya sean profesionales o no.

El concursante de la noche era un hombre de unos 60 años. Lo presentaron junto a sus acompañantes: su hermana, un amigo de unos 50 años (llamémosle "Gerardo") y la madre de éste último, de unos... n años. Eso tirando por lo bajo, si no eran más.

En cuanto los vi a todos, teniendo en cuenta la naturaleza escandalosa de las preguntas que suelen hacer, pensé: "Um, un hombre maduro, su hermana, un gordito tímido con bigote y su madre... Si no fuera porque no voy a acertar, diría que los caballeros están liados y ni la hermana ni la madre lo saben".

No recuerdo todos los detalles (a ver si en algún sitio encuentro el vídeo por casualidad) ni todas las preguntas que le hicieron, pero de todas formas lo curioso es que a todas respondió afirmativamente... Que digo yo que ya podrían preguntar en alguna ocasión lo contrario para que fuese más complicado... Porque eso de llevarse 10000 euros en media hora no lo consigo yo todos los días.

Entre pregunta y pregunta "oficiales", la presentadora comentaba con él algunos aspectos de su vida para que el público le conociera un poco mejor (debe ser para que no resalten tanto las cosas malas, digo yo). También se recordaba que en cualquier momento, los acompañantes pueden pulsar un botón si quieren que el concurso se detenga antes de que él dé alguna de las respuestas.

Al parecer este hombre, por lo que comentaban, había sido monje en su juventud y luego lo había dejado. También parece que era bastante culto y contaba que tenía una colección de no sé cuantos libros y blablabla. El caso es que el concurso comenzó y estas son algunas de las preguntas más o menos en el orden que salieron:

"¿Se considera usted un hombre de ideas conservadoras?". "Sí".
"¿Piensa que es superior en inteligencia a la gente de su entorno?". "Sí".
"¿En su trabajo ha comparado alguna vez a sus compañeros con monos que se masturban descontroladamente?". "Sí".
"¿Crees que tu hermana te trata de forma diferente a otros hermanos porque no estás casado ni tienes hijos?". "Sí".

A todo esto, en los intermedios iban enfocando a los familiares y les preguntaban cómo veían al concursante y si querían que continuase. Siempre dijeron que sí, a veces intentando disimular el poema de la cara (o eso me pareció a mí), otras con atisbos de nerviosismo (pero bastante controlado, o quizá sabían más o menos lo que iba a contestar) propios de los secretos que estaban siendo revelados... Que continuaron por la línea prevista:

"¿Sientes remordimientos después de tener relaciones sexuales?". "Sí".
"¿Te da asco ver por la calle a dos personas del mismo sexo besándose". "Sí".
"¿Si tu amigo Follardo desapareciera de tu vida sufrirías mucho?". "Sí. Oye, que mi amigo se llama Gerardo". "Ah si, ¿en qué estaría pensando yo? Continuamos".
"¿Ocultas a tu familia una relación que dura ya varios años?". "Sí".
"¿Ocultas esa relación porque se trata de un hombre". "Sí".
"¿Mantienes una relación sentimental desde hace ocho años con Gerardo?". "Sí".
"¿Has contribuido a que más de un hombre incumpla su compromiso de fidelidad a su pareja?". "Sí".

En ese momento quedaban las dos últimas fases por jugar (dos preguntas en la penúltima y la pregunta final de la última fase). Pero el concursante decidió plantarse para no perder lo que había acumulado. Total que al final ¿qué resultó? Pues que el hombre se llevó 10000 euros en media hora, a cambio de salir del armario en directo delante de toda la audiencia y de la madre de su novio.

Hay que tener en cuenta que las preguntas se van haciendo más "duras" según se van avanzando fases. ¿Qué le habrían preguntado en las últimas fases?...

**** Ponga aquí su música de misterio favorita ****

Pruebas Médicas Desagradables III

2010-01-02T12:28:00.009+01:00

ATENCIÓN: ESTE ARTÍCULO PUEDE RESULTAR DESAGRADABLE. SI ERES APRENSIVO NO LO LEAS.

Menuda racha llevo... y lo que me queda, puesto que de momento no me han dado ninguna solución y todavía me van a hacer más pruebas, aunque todavía no tocan, así que habrá que aguantar unos meses ante la previsión de ellas.

Como comenté anteriormente, el día 1 de diciembre después de verme el urólogo (otro diferente), al que tuve que volver a explicarle todo, me hicieron dos resonancias magnéticas el día 3 (unos 40 minutos metido en el tubo, bastante agobiante si no consigues relajarte). Luego el día 9 me hicieron el estudio urodinámico. Qué tortura. Como adelanté en el anterior capítulo de la saga (y ahora puedo confirmar en detalle), el estudio urodinámico consta de los siguientes pasos:

Primero te hacen una flujometría: miden la velocidad y cantidad de orina que meas, pero en este caso en una micción normal. Es decir, que hay que ir con las "ganas normales" de orinar, ni demasiadas ganas, ni demasiado pocas, porque sino no sirve. En la flujometría que me hicieron anteriormente tuve que ir con todas las ganas posibles.
Después, te introducen una sonda por el culete, sin besarte antes ni nada. A tomar por saco el romanticismo. No es que me apasionase la idea, pero dadas las circunstancias, pensé que era uno de los pasos más sencillos.
Luego viene la introducción de otra sonda por la uretra. Para mí esta fue la mayor tortura. No sé si es que tengo el orificio de la uretra muy estrecho, pero al igual que en la ocasión anterior, fue bastante doloroso. El pobre ATS, que es muy majo, se agobió un poco al verme sufrir. Según comentaba él, durante el paso de la sonda se siente escozor, incomodidad... Pero yo ya me imaginaba lo que ocurriría por haber experimentado antes algo similar en el "Capítulo I", cuando me tomaron las muestras de la uretra en 2008. Una vez pasada la sonda, te aseguran todos los cables con esparadrapos y tal, para que no se salga nada.
Entonces comienzan a llenarte la vejiga lentamente con líquido estéril a través de la sonda y te van pidiendo que tosas de vez en cuando para comprobar si vas teniendo ganas de orinar. Creo que también se va comprobando la presión a través de la sondas. Cuando llegas aproximadamente a la cantidad de líquido que tenías antes, se detienen.
Después, con las sondas todavía puestas, hay que orinar el líquido que te han introducido. Me costó un puñao hacerlo, iba muy lento, pero si ya me cuesta de forma normal, con un tubo obstruyendo el orificio de salida, no te digo na'.
Por último, te sacan las sondas (desagradable, pero un alivio), te quitan los esparadrapos (cuasi-depilación) y otra vez sin que te den un beso de despedida ni nada, te vas.

En cuanto al antibiótico (ciprofloxacino) que tenía que tomar por hacerme el sondaje, en esta ocasión no noté ningún aumento de las sensaciones como me ocurrió hace algo más de un año. Si bien es cierto que en aquella ocasión fue ofloxacino y además me mandaron un par de comprimidos de azitromicina, para destruir causantes de una posible ETS. Por tanto, ya tengo otra duda más: ¿por qué experimenté esa pequeña mejoría?

Por otra parte, esta vez había tenido bastante suerte con las pruebas y la nueva cita médica, porque es rarísimo que en este hospital no tengas meses de espera. Así que el día 21 volví a la consulta del urólogo (otro diferente, y ya no sé cuántos van). Tuve que volver a explicarle todo: que en principio fui porque había dejado de tener sensaciones sexuales, que no sentía el orgasmo pero tenía erecciones y eyaculaba. Que también había notado dificultades para orinar y lo estaban viendo. El tío se encogió de hombros con respecto al tema sexual, como lo hacen todos, y se centró en el tema urinario.

Me comentó que orino fatal, como una persona de 70 años. Le dije que sí, que esto había empeorado desde mis operaciones, pero que no tenía ni idea de si tendrían que ver. A él le extrañó, porque dice que el lugar donde se hacen esas operaciones está muy alejado del sistema urinario (ya no mencionaba para nada lo otro). Le pregunté si se había visto algo en las resonancias y... Ni siquiera se había dado cuenta de que estaban ahí en mi historial. Echó un vistazo a la pantalla, aunque no sé si estaba mirando las imágenes o les habría llegado simplemente un informe de las personas que me hicieron las pruebas. Le comenté además que me habían llamado del hospital para volver a hacerme otra resonancia el día 30.

Le extrañó lo de esas pruebas, me preguntó quién me las había mandado y le dije que ellos mismos, el equipo de urología, pero otros médicos. Que cada vez que acudo, me ve una persona diferente y no sé cómo me van a controlar así. Me dijo que eso daba igual, que cualquiera del equipo podía verme. Que tenían que averiguar por qué orinaba tan mal, así que tendrían que hacerme más pruebas.

"Vamos a hacerte una cistoscopia"- dijo. Se me escapó un "no, por favor". Me preguntó qué ocurría y le dije que sabía en qué consistía la prueba, y que si ponerme una sonda me había dolido, no me quería imaginar lo que debía ser meter una cámara por la uretra. Intentó tranquilizarme, diciéndome que se pone anestesia local, que sólo es un poco molesto y que era necesario para el diagnóstico. Además me recetó "omnic ocas" para ayudar a la micción hasta que me hicieran las pruebas. Me comentó que era posible que disminuyese la cantidad de eyaculación, ya que el medicamento a veces producía eyaculación retrógrada, pero que no me preocupase.

Bajé a pedir citas y me dieron a mediados de abril para las pruebas y en mayo para la consulta. Menos mal que me habían puesto "preferente" en la solicitud, que sino seguro me tocaría esperar otro año completo.

El día 30 fui a hacerme la otra resonancia, que al final debieron ser dos o tres seguidas, puesto que noté las pausas y estuve en el tubo cerca de una hora. Salí con un dolor de brazos y hombros tremendo, debido a la mala postura en la que estuve sin moverme, y todavía la doctora se quejaba de que al final, cuando ya había terminado la prueba y estaban examinándola, me había visto moverme mucho. Le comenté que me dolía todo de la mala postura y aún me contestó: "ya, pero modificas la posición del cuerpo". Y yo pensé "Ya, claro, tendrías que volver a recalibrar la máquina o algo". Pero me callé porque la prueba ya había terminado, aunque si me hubieran dicho de seguir, hubiera sido imposible. A día de hoy todavía me duele el hombro derecho. Probablemente se me ha vuelto a avivar una tendinitis que suelo tener medio dormida.

Pues nada, en esas estamos de momento. Creo que voy a intentar ir a un neurólogo (me lo recomendó un urólogo privado en septiembre) o a un psiquiatra (recomendado por el penúltimo urólogo). Sigo pensando que no es psicológico, pero creo que me podrían ayudar si doy con el profesional adecuado, puesto que parte de mis sospechas recaen en cómo el sistema nervioso está enviando o decodificando erróneamente las señales del placer. Es por Deformación profesional: pensar siempre en términos similares a los de tu profesión.

No Es Para Mí

2009-12-11T19:27:00.003+01:00

Hace tiempo salía bastante más de noche... La historia básica es demasiado personal hasta para contarla aquí, así que no lo haré. El caso es que al menos lo pasaba bien, o eso creía. Las circunstancias eran diferentes, yo era más joven y supongo que tenía algo más de aguante para aquello de dormir mal, entre otras cosas... Me imagino que me compensaba algo más, o por lo menos eso pensaba. Después el tiempo todo lo cambia, uno se hace más cómodo, la visión del mundo es diferente, se buscan otros alicientes...

Pero el otro día tocó salir de noche. Empezamos yendo a un pub de tantos que hay, donde unos amigos míos habían quedado con más gente que yo no conocía. La idea era estar allí un rato charlando y después ir a una discoteca donde se celebraba una fiesta como cualquier otra. Obsérvese la multitud de detalles que doy, que denotan mi completo interés sobre el tema.

Por una parte la música, si es que se puede llamar así: tres tíos en la cabina que daba la sensación de que cada uno pinchaba algo diferente y lo mezclaban todo junto. Además, a un volumen ensordecedor, con lo cual no se puede hablar con nadie: ni con los amigos para hacer gracias, ni con extraños para intentar contactar, ni nada de nada. Tampoco se podía bailar: cuando conseguías hacer dos movimientos seguidos, al tercero ya había alguien empujando para pasar. Eso teniendo en cuenta que era todo el rato chunda-chunda electrónico del que no se podían diferenciar prácticamente unos temas de otros. Dónde estarán mis viejos tiempos con temas conocidos, bailables, que animaban a moverse... Quizá en alguna discoteca sigan poniendo otros tipos de música.

Estuvimos en ese antro unas tres o cuatro horas, tras de lo cual se decidió que nos íbamos cada uno para nuestras respectivas casas. Después de un buen rato en la cola del ropero para conseguir recuperar nuestros abrigos, conseguimos salir de allí, nos despedimos y me marché a buscar el modo de volver a casa.

Ahí llegó el tema del transporte por la noche, que es una de las razones más poderosas que evitan que salga con mayor frecuencia. La opción de taxi la descarté salvo encontrarme muy mal, porque no estaba dispuesto a gastarme alrededor de 30 euros, que el dinero no me cae del cielo. Así que tocó caminar bastante, esperar un bus, bajar a la otra parada, caminar un poco más, esperar una eternidad al otro bus, llegar a mi pueblo y darme una última caminata larga. Salida: 4 am. Llegada: 6 am. Sinceramente paso de repetir, además se me han quedado los pieses hechos mierda, que no consigo recuperarme.

...Y es que no lo entiendo. No entiendo qué se puede sacar en claro de salir de noche. No puedo utilizarlo para hablar con los amigos, ni para intentar ligar; pierdo sueño, cojo frío en invierno... Supongo que a mucha gente le debe gustar, por cómo están de llenos los garitos por las noches, pero desde luego no es para mí.

Pruebas Médicas Desagradables II

2009-12-08T23:05:00.003+01:00

ATENCIÓN: ARTÍCULO DESAGRADABLE. SI ERES APRENSIVO NO LO LEAS.

Tengo Miedo.

Como ya apunté hace más de un año en la primera parte de esta "serie de entradas" (que espero que no tenga muchos episodios más), hay pruebas médicas que por las que no es nada agradable pasar. Mañana me hacen un estudio urodinámico y estoy un poco acojonado. La hoja informativa del estudio explica el funcionamiento del mismo y no apunta nada bien:

"[...] En algunas ocasiones este estudio no es necesario pues con pruebas menos molestas para el enfermo se puede saber exactamente cuál es la disfunción que las ocasiona. Si se va a realizar Ud. este estudio es porque no tenemos otro medio de saber cuál es su problema [...]"

El estudio, en resumen, consiste en que te meten una sonda por la uretra y otra por el ano. Entonces te van llenando la vejiga de líquido estéril para ver cómo se comporta. Cuando hay ganas inminentes de orinar, se hace en un aparato destinado a medir el vaciado.

Lo que me da pavor es la sonda uretral. Como comenté en la otra entrada, me produjeron un dolor insoportable cuando me tomaron las muestras el año pasado. Espero que esto no sea igual, porque soy un tirillas y no aguanto. Un amigo mío que ya ha sido sondado más de una vez dice que es diferente, que evidentemente no es un paseo de rosas, pero que no es doloroso sino molesto. Yo sólo quiero que pase ya el momento, quitármelo de la cabeza y que sirva para el diagnóstico. Menos mal que mañana me pilla de vacaciones y al menos no estaré con el mal rollo en la oficina, como la vez anterior.

Por otra parte no debo quejarme mucho, ya que "he tenido suerte" con las citas médicas este mes... Llevaba casi nueve meses esperando a que me viera el andrólogo por el tema de la anorgasmia, anhedonia sexual, o como quiera llamársele. Un par de semanas antes de la consulta, me llamaron al móvil para comunicarme que mi cita se retrasaba unos días...

Por fin me vio el pasado día 1. La verdad es que en cuanto a la anorgasmia parece que no van a hacer nada; en los análisis de sangre y orina no ve nada fuera de lugar y me remitió a que buscase un sexólogo privado si puedo. Pero por lo menos fue amable, no como el capullo que me vio la primera vez. Le mostré las pruebas médicas que me había hecho por mi cuenta en la medicina privada y como se ve claramente que orino muy despacio, decidió solicitarme el estudio urodinámico y un par de resonancias magnéticas.

Cuando bajé a pedir las citas después de la consulta, estaba la sala hasta arriba de gente, como suele ser costumbre. Cogí número y cuando creí que llegó mi turno, me acerqué al mostrador. La señorita me contestó que tenía que esperar, que mi número era del turno de tarde. Bastante fastidiado, volví a sentarme un buen rato. Volvió a salir mi número, esta vez el de verdad.

Me acerqué a la ventanilla y me atendió un hermoso caballero que, aparte de alegrarme la vista, sabía hacer su trabajo con diligencia. La primera cita que me daba era para el próximo mes de junio. Protesté un poco, diciéndole que había esperado nueve meses para la cita que acababa de tener. Me comentó que me podía dar cita para el mes en curso, pero el problema eran las pruebas médicas que debía hacerme antes. Entonces le pregunté si me podía dar la cita y yo hacerme las pruebas por mi cuenta: mi idea era acudir a la medicina privada, aunque me costase un dinero.

Asintió y entonces me ofreció otra posibilidad: hacerme las pruebas algún fin de semana, o por la noche. Le comenté que no había problema, así que se puso a buscar en el ordenador y me preguntó si podría ir a la resonancia el día 3 por la noche. Yo no daba crédito, por supuesto que acepté. Luego me buscó cita para la película de terror, digooo, para el estudio urodinámico. Y por último, para la consulta médica de revisión. Quedé prendado por su buen hacer (y porque encima estaba muy potable). Le di las gracias (ya me hubiera gustado darle algo más, con cariño) y me marche.

Las resonancias magnéticas fueron ya la semana pasada. Tuve que hacer bastante acopio de calma y concentración para aguantar más de media hora metido en el tubo (eran dos resonancias diferentes, una detrás de otra). La sensación es muy agobiante, más aún teniendo en cuenta lo gordo que estoy y el poco espacio que queda, en el que no te puedes mover. Lo soporté porque podía ver una pequeña ranura del mundo exterior, pero ya tenía claro antes que yo no podría hacer espeleología ni ninguna actividad en la que el espacio fuera tan limitado. Además, los ruidos son tremendos, al volumen de una discoteca pero encima no es música y ni siquiera me pusieron una protección auditiva. En fin, una cosa que me he quitado de encima y que ahora sé que puedo superar, pero nada agradable.

Por suerte cuando alguien pueda leer esto, seguramente ya habrá pasado el mal trago. Por otra parte, como tengo que tomar antibióticos para la prueba de mañana (para prevenir una posible infección), a ver si hay suerte y me ocurre como la otra vez que tomé ese antibiótico debido a una uretritis. Si vuelvo a sentir un pequeño aumento de las sensaciones, será hora de comentárselo al médico.

¿Será posible tener una infección que no se vea en los análisis? De todas formas yo creo que no es la única causa, porque las sensaciones placenteras han disminuido en general... Recuerdo el gustazo que sentía antes con las caricias, lametones... Ahora todo está apagado, dormido. El cuerpo responde a los reflejos de erección y eyaculación, pero no hay sensación eléctrica, ni la escalada hacia el orgasmo; no se sienten los espasmos, ni el alivio posterior.

Yo sé que la respuesta está ahí fuera, en algún sitio, y lo voy a descubrir. POR MIS COJONES.

Gamberradilla

2009-11-30T00:13:00.002+01:00

De verdad que no lo he hecho con mala intención, pero es que me lo han puesto tan fácil...

Como he comentado en alguna ocasión, uno de mis problemas es que sólo me atrae físicamente un tipo muy determinado de hombres... Gorditos (o más bien debería decir fornidos), velludos, no jóvenes ni demasiado mayores... Aunque todo es relativo y generalizar no es bueno (tampoco en esta frase), soy como soy y no puedo darle más vueltas.

El caso es que me estaba dando un paseo por gayroyal y un chicarrón del norte de 24 años me escribe "olaaaaa".

Me he dicho: jo, otra vez a no contestar, porque cuando lo hago con educación no lo entienden, se ilusionan y piensan que la atracción es mutua. Por una parte es comprensible que piensen así, pero al final acabo por no contestar unos cuantos mensajes para no herir sensibilidades... Creo que en algún momento hablaré del tema, pero no ahora.

Resulta que antes de borrar el mensaje, he mirado la página del chico. Un tío guapo, alto, fuerte... Pero por desgracia no es mi tipo para nada, además muy jovencito. Si a mí me gustan bajitos, gordetes y con cara de buenos, ¿qué le voy a hacer? Total, que encuentro en una de las páginas su texto de presentación, que decía lo siguiente:

"buscando gente maja... si lo que primero me vas a preguntar es si soy activo o pasivo vete a chuparla... pierdes el tiempo... los demas bienvenidos"

Entonces pulsé en el enlace de "responder" y en el texto del mensaje escribí: "¿eres activo o pasivo?".

Un minuto después tenía su respuesta: "perdona?". Entonces ya sí que borré el mensaje.

¿Soy malo? No sé, yo creo que no. Simplemente sé lo que quiero y lo que no... Soñar es bonito y eso.

Realidad Distorsionada

2009-11-09T22:55:00.002+01:00

Una de las razones por las que he dejado de escribir es que... No sé hacia dónde ir, estoy desorientado, lo que no quiere decir que haya abandonado los blogs, pero no quiero estar escribiendo cada dos por tres el típico artículo de "sigo aquí, este blog no está cerrado". También me pregunto muchas veces si es adecuado contar según que cosas aquí, puesto que un amigo ya me dijo desde el principio que le parecían cosas demasiado personales para compartir.
Pero no tengo muchas otras "terapias" en las que apoyarme, así que pienso que contar este tipo de cosas puede servir de algo, sobre todo si la gente comenta, da ideas, etc. Allá va la historia de hoy...

Estoy en el pasillo observando a la gente. Me sorprende la cantidad de público, pero en realidad no es extraño debido a ser un fin de semana con puente incluido. A veces me entretiene acudir a uno de estos sitios aunque sólo sea para tomar un poco de calor, sudar y darme una buena ducha, porque me relaja bastante. La verdad es que hay bastantes personas agradables de ver, pero más o menos desde hace año y medio, unas cosas por otras y entre pitos y flautas, no hay mucho que hacer.

Por eso me sorprende que aparentemente mi invisibilidad no funcione por un día. Alguno que otro pasa mirando, hay quien incluso lo hace rozando para llamar la atención, y siempre está quien va más allá, directamente metiendo mano sin pedir permiso. A veces cuesta lidiar con la gente, hay quien no entiende un "no" con educación, y la mayoría de las ocasiones, no te hará caso quien tú quieres que te lo haga.

Y sin embargo, un hombre ya ha pasado un par de veces rozando mi barriga con su antebrazo. A la tercera vez, le acaricio levemente la espalda en respuesta. Se da la vuelta y me mira, tratando de saber si he sido yo. Le hago un gesto afirmativo para que se acerque si quiere. Viene hacia mí, le saludo y le pregunto qué tal le va.

-Bien, por aquí dando una vuelta -responde.
-Pues ya somos dos. ¿Eres de aquí?
-No, soy de fuera pero vivo aquí.
-Ahá.
-Esto, es que he venido con un amigo y no puedo despistarme mucho.
-Ya, tranquilo, no pasa nada.
-¿Tienes perfil en el bear?
-Sí, es fácil de recordar: "redondeado".
-Pues te mandaré un mensaje.
-Vale, cielo.

Me da un beso y se marcha. Yo sigo en el mismo sitio, viendo pasar a la gente. Me voy a dar una vuelta. Casi todas las cabinas están ocupadas hoy, o bien cerradas con gente dentro, o bien abiertas pero también con hombres esperando lo-que-sea. Nunca he esperado dentro de una con la puerta abierta. Prefiero hacer contacto fuera y buscar una vacía si me hace falta. Vuelvo al pasillo de fuera, que hay algo más de luz. A mí el tema cuartos oscuros y similares no me hace gracia. La vista juega un papel clave para mí y en la oscuridad soy incapaz de entrar en situación, menos aún con gente anónima.

Uno de los hombres a los que había echado el ojo pasa por delante de mí. Le hago una pequeña caricia en el hombro. Se detiene y me mira. Tarda un segundo en decidir, pero al final se queda. Sin una palabra, acerca sus labios a los míos. Nos besamos, agarrados. Enseguida me pregunta si quiero que vayamos a buscar una cabina. Allá que vamos, a ver si hay suerte, porque está casi todo lleno. Encontramos una y entramos, cerrando por dentro.

Nos besamos y acariciamos un rato. Le digo si quiere que nos tumbemos un poco y accede. Más besos y caricias, ya acostados. Entonces me pregunta:

- ¿Te gusta el popper?
- No, yo de drogas nada.
- Jejeje, si no es una droga...
- Claro que es una droga.
- No es cocaína o algo así... Además no tengo.
- Vale, pero vamos, aunque no sea como la coca u otras, es una droga.

Volvemos unos segundos a los besos que habíamos dejado, pero enseguida me dice:

- Oye chico, lo siento, pero se me baja. Vamos a dejarlo.
- Pues como quieras, no sé si habré hecho algo mal.
- Jeje, no hombre, esto es cosa de dos, no es culpa de nadie, tranquilo.
- Venga, pues hasta luego entonces.
- Hasta luego.

Se marcha. Me enrollo de nuevo la toalla y salgo a dar otra vuelta. ¿Cómo que el popper no es droga? Allá cada uno con su conciencia, pero me da que mucha gente se engaña a sí misma.

Cruising... Bueno, Casi. Pre-Cruising. O Algo.

2009-08-23T23:36:00.003+02:00

Bueno, los tres amigos con los que más suelo salir ~~me dejaron tirado como una colilla~~ se fueron de vacaciones y mi familia ~~me dio la patada hace tiempo~~ se marchó al pueblo, así que el fin de semana se presentaba solitario, lo cual no quiere decir que fuese malo. Al final se me ocurrió que podría hacer algo diferente, así que el viernes lo dediqué a descansar, que toda una semana de madrugones me pasa factura y el sábado por la mañana me puse a planificar.

Hace tiempo descubrí la página de forogaycruising, un sitio creado por una pareja de osetes que pretende al menos recoger los sitios de cruising conocidos en España para que otras personas los visiten. No he hablado con ellos y tampoco es bueno que estos sitios los conozca demasiada gente, porque se van desvirtuando y pueden desaparecer... Pero como mi blog no lo lee ni El Tato, tampoco creo que haya mucho peligro. Si me lo solicitan, borraré la información de la página sin problema.

El caso es que había un par de sitios en el foro que me parecían bastante accesibles, así que estuve mirando los mapas y ayer me puse a ello.

Sábado por la tarde

Primero examiné el lugar del que hablan en este enlace. Seleccioné estas coordenadas en Google Maps: 40°24'55.93",-3°39'0.67". Solamente es necesario introducirlas en la caja de texto y pulsar el botón "Buscar en Maps", con lo que te lleva a esta localización. Bueno, la verdad es que los enlaces de Google Maps no funcionan bien del todo, es mejor usar las coordenadas.

Estuve estudiando cómo ir para allá con el coche, porque me suelo perder bastante. Decidí llevarme el GPS por si acaso, aunque no lo encendí a la ida. La llegada fue sin problema, encontré un sitio para aparcar y salí a dar un paseo. Enseguida vi el descampado que se menciona y efectivamente, es el típico sitio que me imagino para cruising: terraplenes, montones de arena irregulares, algo de maleza (no mucha) y en general, imposible saber lo que puede haber ahí dentro... Veredicto: yo ahí no me meto en solitario.

Después subí hacia el Parque de la Elipa. Había muy poca gente, no era de extrañar con el calor reinante. Por el tamaño del parque, deduzco que no es muy fácil hacer cositas, ya que no vi mucho escondrijo claro. Pero creo que sí debe haber ambiente, porque a la vuelta vi a alguien haciéndome un escaneo completo a distancia, incluso dándose la vuelta para seguirme a ver si le hacía caso.

Volví dando un paseo hasta el coche, encendí el GPS para intentar no perderme... Pero parecía estar programado por el demonio. Probablemente no recibía bien la señal, aparte de que no está actualizado. Total, que no me sacaba a ninguna autovía, me hizo atravesar media ciudad hasta que llegué a un lugar que me sonaba y lo apagué. ¿"Recalculando su ruta"? ¡Será hija de la gran p***!

Domingo por la tarde

Estuve dudando si ir o no a el otro lugar que había visto en forogaycruising (coordenadas 40°24'39.80",-3°37'50.91" en Google Maps) para ir a la otra localización. Podría haber ido el mismo día a los dos sitios, porque están bastante cerca el uno del otro, pero todavía me cuesta un poco caminar normalmente, así que preferí no forzar demasiado el pie. Aparte, así he estado ocupado las dos tardes.

Decidí dejarme el GPS en casa porque total, de poco me había servido el día anterior. A ver si algún día consigo actualizarlo. Cogí el coche y llegué sin problema al lugar. Salí a pasear y lo primero que me llamó la atención es que todo un lateral de la parcela está vallado. Parece que están haciendo un carril bici o algo así, y es posible que estén construyendo algo más, porque se ven como escaleras y alguna pasarela. Di la vuelta a la esquina y seguí por la calle Fuente Carrantona hasta una rotonda bajo la N-23. Efectivamente el sitio era similar, montones de arena y parecía bastante abandonado, pero me da la sensación de que tiene menos cobijo que el otro descampado, porque no parece que haya tantos desniveles y la vegetación es escasa. De todas formas llegué a la misma conclusión: yo no tengo valor para meterme en un sitio de estos solo. A la ida no vi a nadie, pero a la vuelta apareció por allí deambulando un chaval en bici.

Volví al coche, con idea de pasarme por la sauna de Moratalaz, que pillaba cerca. Tras un par de vueltas aparqué y salí a buscar el local, que está en los bajos de un edificio. Pero cuando llegué al lugar, había un montón de chavales y chavalas sentados y pasando la tarde en las escaleras por las que debía bajar para entrar. Me dio palo pasar por delante de ellos, pues la puerta de la sauna estaba justo a su lado y no se veía a nadie entrando ni saliendo. Así que me di la vuelta, cogí el coche y me dispuse a volver a casa.

Confiaba encontrar el camino de vuelta, aunque tuve la mala pata de no venir por donde me apetecía y me parecía más sencillo. Al final acabé en el megatúnel en que se ha convertido la parte sur de la M-30. Si ya odio la susodicha calle por el caos que suponen los montones de entradas, salidas y carriles que se entrecruzan, no te digo nada de viajar kilómetros y kilómetros encerrado en un túnel.

Pero en fin, yo creo que al final he aprovechado bastante el fin de semana a mi modo, incluyendo mis buenos ratos de televisión, descanso e Internet. Lo que no quiero es quedarme en casa sin hacer nada, hay que disfrutar de la vida mientras se pueda.

Cosa Grande

2009-07-28T21:39:00.002+02:00

Hay muchas cosas que es difícil explicar a alguien que no ha vivido una situación. Se pierden los matices de las conversaciones, los gestos, la unión de montones de detalles que hacen que un momento sea memorable (por memo, o por ser digno de memoria, indistintamente). En una conversación salen muchas "bromas privadas" que probablemente otras personas no puedan entenderlas fuera del contexto. Pero aquí estoy, intentando compartir un momento ocurrido hace poco que me impactó bastante. Sé que debería haberlo contado antes, pero bueno, ya se sabe, lo tenía en borrador hace tiempo y no ha salido hasta ahora.

Hace unos meses hice mi primer viaje largo con unos amigos. Me refiero a mi primer viaje largo conduciendo yo, que fue una verdadera experiencia. En el lugar de destino conocimos a otros amigos de nuestros amigos, que resultaron ser unos cachondos de mucho cuidado. La estancia fue muy agradable, gracias a que nos hicieron de guías pudimos ver la ciudad pateándola de arriba abajo, que es como yo pienso que hay que verlas, por mucho que sea agotador. Aunque terminé hasta los cojones de andar, como sólo fueron dos días disfruté todo lo que vimos.

Uno de los días fuimos a cenar a un restaurante que el anfitrión conocía por visitar de vez en cuando. Entramos a preguntar si había mesa y el dueño nos dijo que enseguida, que había una mesa que estaban en los postres, así que salimos fuera a esperar.

Conste que lo que voy a contar no lo hicimos a mala leche, sino que con el cachondeo del momento la bola de nieve fue aumentando hasta alcanzar proporciones gigantescas.

El caso es que enseguida surgió el tema:

- Jo, qué plumón tiene el camarero, ¿no?
- Ya te digo.
- Bah, hay gente que tiene pluma y luego no...
- Ya, ya.
- Yo vengo a comer de vez en cuando, la mujer está ahí, en la barra.
- Bueno, bueno, eso no tiene que ver.
- Anda, mal pensados.

Sí que se le notaba algo, pero yo no le había dado mucha importancia. Al poco, mientras el murmullo y los comentarios subían de nivel, volvió a salir el dueño a decirnos que ya estaba la mesa libre.

- Ya podéis pasar si queréis.
- Mírale el gesto, es acojonante.
- Y los andares, y los movimientos de las manos.
- Calla, que vuelve.

Una vez sentados, nos preguntó si íbamos a comer de menú, o si íbamos a pedir algunas raciones para compartir y luego podríamos escoger el segundo que quisiéramos. Alguien le preguntó qué nos recomendaba él y dijo que nos podía contar las cosas que tenía de primeros y de segundos para que decidiésemos. Estuvimos de acuerdo y nos soltó la lista de platos interminable. Escogimos unos pocos, anulamos alguno porque nos parecía mucho y luego nos dijo otra lista interminable con los segundos. Volvimos a escoger, tomó nota y se marchó.

Los comentarios ya eran de cachondeo total, sin mal rollo, pero es que era verdad que se le notaba bastante amanerado. Lo bueno es que el tío hizo bien su trabajo y hasta nos sirvió los platos que habíamos anulado, vamos, que nos los colocó bien. Pasó a retirar los primeros, preguntándonos qué tal estaba todo y dijimos que muy bien, lo cual era cierto.

En estas que alguien le preguntó cuál era el significado del nombre que llevaba en la camiseta. Yo creo que aquí el hombre ya se había dado cuenta perfectamente de que todos entendíamos, aunque no estaba del todo en la onda de nuestras risas. Se puso a explicar que era su apellido, y que también era el nombre de un pueblo y de una montaña. Y dijo que el significado de la palabra era cabeza grande, o cosa grande. Le tiraron una pulla, "¿cabeza grande? ¿cosa grande? ¿de qué cabeza estamos hablando?" o algo así y dijo "¿pues qué cabeza va a ser? ¿qué quieres, que te enseñe el carnet de identidad?".

A mí se me abrieron los ojos como platos, estábamos en una situación que parecía de Almodovar total. Cuando se fue a por más cosas a la cocina, uno de mis amigos ya no podía aguantar las carcajadas, mientras que otro colega y yo estábamos en modo "no me lo puedo de-creer". El hombre volvió con los segundos y no sé cómo surgió el tema, pero se puso a hablar de que tenía una hija en una prestigiosa universidad extranjera. "¿Que tienes una hija en esa universidad?". "Sí, ya tiene más de treinta años, la mandamos para allá con mucho esfuerzo y es un cerebro".

La cena continuó con el cachondeito infundido por el vino y la juerga. Al final nos preguntó si íbamos a tomar postre y ninguno quisimos, porque habíamos cenado demasiado. Pedimos la cuenta, pagamos y nos levantamos. Cuatro de nosotros salimos antes, pero el cachondo del grupo y otro colega fueron los últimos y los únicos que vieron el remate de la jugada, que fue lo que más me impactó cuando nos lo contaron.

Resulta que mientras salíamos los cuatro, el dueño estaba hablando con los otros dos y de pronto entró en el restaurante un chicarrón tremendo y el dueño se quedó alelado mirándole. Entonces el cachondo le dijo: "¿qué pasa?" y el dueño le hizo un gesto con la cabeza en dirección al chicarrón y luego otro gesto resoplando. Acababa de confirmarlo en el último momento y después nuestros colegas salieron y nos contaron la escena final. No podíamos parar de reír, pero sobre todo el otro colega y yo alternábamos las carcajadas con cara de "alucino pepinillos".

Pues sí, en el mundo debe haber montones de personas que se casan y tienen hijos para "llevar una vida normal", o por lo menos para que nadie pueda hacer un comentario a destiempo. Pero los comentarios se siguen haciendo. Y lo bueno es que en este caso, cuando este hombre vio que íbamos de cachondeo sano, acabó revelándose a nuestros colegas. Evidentemente no voy a dar detalles para preservar su intimidad, pero fue un rato gracioso. Lástima no poder expresar todo lo que ocurrió en esa cena.

Cómo Perder El Tiempo

2009-07-21T23:22:00.005+02:00

Dificultad: Muy fácil.

Tiempo de preparación:

1 minuto con Linux
ó
5 minutos con Windows.

Tiempo de cocinado: A voluntad.

Ingredientes:

Una persona sin prioridades.
Un par de bearwww.
Un gayroyal.
Un eurowoof.
Un silverdaddies.
Un par de cuentas de gmail.
Un par de cuentas de Google Reader a rebosar de suscripciones.

Opcional:

Un par de cuentas de blogger.
Cualquier cosa que ayude a perder el tiempo, a voluntad.

Preparación:
Se sienta a la persona sin prioridades delante de un ordenador y se la deja macerar visitando todas las páginas mencionadas y las que se le van ocurriendo por el camino, en modo de sólo lectura, es decir, sin participar activamente. Se sirve caliente.

Consejo de presentación:
Puede acompañarse de un par de cuentas de blogger, aunque es difícil que la persona sin prioridades se decida a actualizarlas. También puede aliñarse con cualquier actividad que pueda realizarse con un ordenador, pero quedan descartadas todas aquellas que tengan una utilidad práctica.

Historia de la receta:
Descubierta hace diez años, de origen desconocido. La fórmula actual poco tiene que ver ya con la composición en sus comienzos. En los tiempos originales podía llevar al éxtasis con facilidad, probablemente por su simplicidad y la inocencia del concepto inicial. Durante años conservó una entidad propia con la que sobrevivió en el difícil mundo culi-nario. Con el tiempo, sin embargo, ha ido incorporando cada vez más ingredientes que no han mejorado su sabor, sino todo lo contrario, aportándole ciertos aromas agrios y amargos. En el año 2008 sufrió un incidente que significó un punto de inflexión en su composición, a partir del cual no se ha podido corregir la tendencia inadecuada por falta de información. Se recomienda almacenar a temperatura de criogenización, a la espera de que en el futuro pueda aparecer una solución que reconduzca el producto hacia el buen camino.

De Culo Y Contra El Viento

2009-06-24T23:23:00.002+02:00

Iré al grano: Estoy hecho una braga. Me encuentro fatal, la pierna me duele por todas partes. Ya he ido al traumatólogo privado. Me preguntó lo que me pasaba y me estuvo moviendo la pierna en diferentes posiciones. En el informe apuntó con letra casi ilegible que mi problema era la fascitis plantar que yo mismo le comenté y algo así como gonartritis, que según leo es inflamación de la articulación de la rodilla (cosa que yo no noto). Me solicitó unas sesiones de rehabilitación y que volviese a él cuando hubiera terminado.

Hoy me tocaba ver a la rehabilitadora. Se me ha pasado el turno porque soy cliente nuevo y no conocía el consultorio, así que he tenido que esperar un buen rato. Ni siquiera me ha mirado la pierna. Me ha preguntado si se me hincha la rodilla por lo que escribió el médico en el informe y le he dicho que no, aunque como me duele toda la pierna, le he hecho notar que también están incluidos los dolores en esa zona. Ha vuelto a garrapatear otro par de documentos ilegibles y me ha dicho que bajase al gimnasio a ponerme de acuerdo con el horario.

Me comentó que uno de los documentos era para pedir una autorización a mi mutua y el otro para entregarlo en el gimnasio. "Antes de que terminen de darte todas las sesiones, vuelve a verme", dijo.

Abajo me han tomado nota. La chica que me atendió me dijo que por la tarde había lista de espera, que podía intentar llamar a la gente de la mañana a ver si ellos iban mejor. De todas formas sería complicado tener que ausentarme del trabajo... Aun en el de por la tarde ya voy a tener que hacer florituras. Esta también me comentó que tenía que pedir la autorización a mi mutua antes del primer día que fuese al gimnasio.

El camino a casa (unos 800 metros) se me ha hecho eterno. He llamado a la mutua para preguntar cómo tenía que enviarles el documento y me han dicho que no hacía falta, que tendría que llamarles de nuevo cuando me hayan dado cita concreta y que ya enviarán ellos la autorización directamente al centro de salud. Aquí cada uno me cuenta una historia diferente... Mañana tendré que volver a llamar al centro de salud a ver si me confirman la versión, no sea que los unos por los otros, consigan que me quede sin rehabilitación.

Lo peor es que creo que no será suficiente... Si me duele toda la pierna y por lo que he creído entender únicamente me van a dar un láser en el pie y en la rodilla, ¿qué pasa con el resto? Creo que esperé demasiado tiempo antes de ir al médico la primera vez... Pero me siento estafado, tanto por una sanidad como por la otra. Desde hace más de un año, veo que ningún médico ha conseguido que yo mejore en ningún aspecto. Yo creo que ni ellos mismos saben lo que hacer con un dolor no localizado. Y según pasa el tiempo voy a peor. Si consigo algún pequeño avance, con los retrasos temporales retrocedo el doble. El dolor es una tortura, pero me niego a tomar calmantes constantemente. Sólo lo hago cuando no puedo más.

¿Qué más puedo hacer yo para curarme? Ya fui por mi cuenta a un fisioterapeuta y no conseguí ninguna mejoría, nada más que gastar dinero... Dichoso dinero. Hace poco vi la noticia de un futbolista famoso al que tardaron un par de días como mucho en diagnosticar y operar después de lesionarse a lo bestia. La respuesta está clara, aquí el que no tiene dinero, no se cura. Es así de simple.

Cada vez me cuesta más esfuerzo caminar, incluso esfuerzo mental por pensar en el dolor del momento y en el que vendrá después. Y de otros temas ya ni hablo. No es que me dé igual, pero ahora lo único que quiero es que se me quiten los dolores. Conseguir placeres ya ha desaparecido de las prioridades. Y sí, hoy ha sido un día muy malo anímicamente. Me he hundido un poco, pero lo único que puedo hacer es volver a levantarme y esperar, confiar en que algún día mejoraré. Si tuviese la certeza de que podría avanzar con otro fisio, o con alguien que me indicase qué ejercicios puedo hacer, lo volvería a intentar.

Un Día Me Van A Pillar

2009-05-25T00:07:00.002+02:00

Lo pienso muchas veces: un día me van a pillar. Al principio, cuando alguien hacía una broma sobre mariquitas, sacaba mi sonrisa falsa para disimular. A veces son graciosas, igual que las que podamos hacer nosotros mismos, así que bueno, aceptamos pulpo como animal de compañía y tiramos pa'lante. Pero la mayoría de las veces son de mal gusto y cada vez me cuesta más mostrar la sonrisa falsa. Ya en alguna ocasión no me he molestado en sonreír siquiera ante una broma particularmente desagradable o hecha simplemente por herir. Me toca las narices. Pero en fin, yo me río igual por dentro con algunas ocurrencias sobre heteros y estamos en paz.

La otra cara de este asunto son mis propios deseos de emparejarme, o aunque suene burdo, de encamarme al menos con alguien. Y es que durante el invierno pase, la gente va bastante tapada, la imaginación está más adormecida... Pero llega la primavera y ¡coñe! Empiezan a aparecer las ropas más livianas, los cuellos de las camisas enseñando los pechos peludos, las medias mangas mostrando antebrazos y los pantalones cortos, la ropa deportiva... Es que... Es que ¡van provocando!

Es totalmente comprensible la locura colectiva de los machos heteros ante las tías enseñando muslamen, tetamen y todo lo demás. A mí me ocurre lo mismo, pero oiga, con una pequeña diferencia: aprovechando que un tío tocho, peludo y machote va por ahí babeando tras alguna jamelga, yo puedo deleitarme mirándole a él sin que pueda darse cuenta. Porque mirar, observar, es una de las cosas que más me agrada en este mundo.

A quien corresponda: gracias por darme ojos. Pero por favor, por favor, sirvan las visiones en pequeñas dosis, que igual que hay temporadas en las que no veo a nadie interesante, hay días que de la concentración de hombretones me va a dar un ataque al corazón xD

Y vale, que sí, que también tengo que controlarme un poco. Que un día se me van a salir los ojos como esas gafas que llevan ojos de plástico con muelles. Pero es que no puedo evitarlo y además, no hago daño a naide. Si no me meto con nadie, dejadme admirar esas bellezas, que pocos las valoramos xD

La Senda Es Peligrosa

2009-05-06T19:24:00.009+02:00

A la gente le falta un hervor, en serio. Para hacer cualquier cosa siempre suele haber varios métodos. Pues no sé cómo se apañan, pero siempre escogen el peor de todos, el más complicado o el que más molesta a los demás. En realidad es por egoísmo, estoy seguro. Me imagino sus pensamientos: "Yo soy lo primero. Prioridad absoluta. Voy a hacer lo que me sale de los cojones, y los demás que se aguanten".

Un ejemplo que veo todos los días y que podría sacarme de mis casillas (si no fuera porque me controlo bastante) es la conducción, el tráfico rodado. Hay que ir con mil ojos, nunca se sabe cuándo va a hacer su aparición uno de los múltiples clones de Antón Pirulero. Ayer mismo iba a entrar en la autovía y por el retrovisor veo que detrás de mí venía un Mercedes. No falla, cuanto más de lujo es el coche, o más motor tiene, mayores son las probabilidades de que te la líen. Si es que se han gastado una pasta en un coche potente y no pueden (en teoría) pasar de 120, pero te las hacen en las salidas, en los adelantamientos, por cualquier sitio por donde puedan y la mayoría de las veces, también por donde no pueden.

Aceleré bastante porque la autovía venía muy despejada y no habría problema teniendo que buscar un hueco al entrar. Pero acelerar bastante con mi coche no es decir nada, y menos aún con el merluzo de detrás que, antes de que terminase el carril de aceleración, se echó a la izquierda por la zona cebreada y me adelantó. Desde la intimidad de mi coche le llamé de todo menos guapo y le di unas ráfagas de luces, no sé para qué, porque sabía perfectamente que iba haciendo el imbécil. No contento con eso, teniendo motor de sobra para despegarse, se volvió a meter a estrecha distancia delante de mí. Aflojé el pie del acelerador y el tipo continuó a su bola haciendo zigzags por donde le apetecía. Qué triste debe ser tener tan pequeños la polla y el cerebro, cojones, para necesitar compensarlo comprándose un mega-coche.

Yo siempre digo que por mucho zigzag que hagas, realmente tampoco adelantas tiempo. ¿Qué se ahorran en el trayecto? ¿dos minutos? Y sólo a cambio de poner en peligro a los demás vehículos... Nunca lo entenderé y encima conozco unos cuantos (compañeros de trabajo, de la universidad, etc.) que siempre han conducido así y no van a cambiar. Cuando me toca ir en el coche de alguno de ellos, me entran unas ganas de repartir collejas... Pero siempre me contengo, me relajo y lo dejo estar, pensando que yo también tengo mis manías.

Hoy la situación ha sido también de traca. Cuando llego a mi barrio, la primera calle es una cuesta arriba con varios badenes que a su vez hacen de pasos de cebra. El tráfico estaba casi parado y delante de mi coche iba un Volkswagen Golf negro. Yo le seguía guardando cierta distancia de seguridad, cuando ha llegado al primer badén, lo ha rebasado e inmediatamente, justo cuando yo me estaba encaramando a él, ha frenado en seco, obligándome a mí a hacer lo mismo y quedando mi coche en la cuesta arriba de la cuesta arriba.

Mientras me estoy cagando en todo lo que se menea se abren las puertas del coche y salen todos los ocupantes. Los tres iban vestidos con ropa deportiva. El que iba de conductor y otra chica se han ido, dejando el coche allí parado conmigo colgando del badén hacia atrás. El que iba de copiloto ha dado la vuelta alrededor del coche y se ha sentado a conducir. Arranca y... ¡mete la marcha atrás! Yo no daba crédito. Estaba a punto de caer hacia atrás, con el coche a medio calárseme. Enrabietado, le he metido dos pitadas, porque viendo la situación, iba a ser capaz de golpear con su coche contra el mío y yo me veía desplazándome en cadena y dándole al de detrás. Después de un par de segundos de tensión, ha girado todo lo posible y se ha ido por la calle a la derecha del badén.

Unos metros más adelante, veo que la causa del atasco es un control policial. Ya lo he visto un par de veces: colocan un coche de la policía y unas vallas atravesadas para que haya que pasar haciendo "eslálom". Supongo que van buscando algún vehículo, pero menudo jaleo que se arma. De todas formas, son quienes menos culpa tienen, porque están haciendo su trabajo. Pero cuando ocurre algo extraño como lo del Golf, me da la vena paranoica, me pongo a pensar que si alguien actúa así de raro, algo está pasando.

De todas formas, estas puñeteras calles de los alrededores... Mira que las hicieron anchas y con sitio de sobra, de doble sentido, pero nunca es suficiente. Si un día consigo una cámara de vídeo, la pondría en el salpicadero para grabar la cantidad de acémilas que aparcan en doble fila, en los cruces, invadiendo el carril contrario y en cualquier otra situación que se pueda imaginar, salvo buscando el sitio donde parados molesten menos. Si la policía municipal se decidiese a pasar por aquí, se forraban a multas todos los días.

Ufs, ya está. Cabrones. Ups. Ahora sí.

Por Qué Tenemos Apetito Sexual Si No Hay Recompensa

2009-04-05T13:21:00.006+02:00

En el foro de 'Eyaculación sin orgasmo' que suelo seguir, hace poco volvio a aparecer este tema y el usuario Daniel3008 lo explicó bastante bien en la página 42, haciendo una analogía con el apetito por la comida.

Una mujer que está en el foro porque su pareja también sufre anhedonia sexual, hace una pregunta acerca de por qué seguimos teniendo deseo sexual si no obtenemos la recompensa del orgasmo. Piensa que para su pareja debe ser un sacrificio lo de intentar satisfacerla aunque él mismo no sienta nada.

La respuesta que le dan en el foro es que el apetito sexual es diferente de la experiencia placentera final, que son dos cosas separadas y que el deseo sexual sigue presente en nosotros al igual que está en el resto de la población. Después pone como ejemplo comparativo el apetito asociado a la comida:

Nuestro apetito se hace más fuerte cuando llevamos un tiempo sin comer. Todos tenemos además determinados alimentos que nos gustan y nos satisfacen más, pero a menudo tenemos que comer otras cosas que no nos apetecen tanto y lo hacemos por calmar el deseo del hambre.

Aunque el sentido principal para disfrutar de la comida pueda ser el del gusto, el resto de los sentidos y circunstancias pueden influir en la experiencia. Así, en el caso del sexo, para muchos afectados hay algo de placer, aunque sea poco. Hay cosas que pueden ayudar a disfrutar de la experiencia, como por ejemplo ver que la pareja lo está pasando bien, o jugar con las fantasías sexuales.

Watchmen

2009-03-09T21:28:00.005+01:00

Desde la época del colegio, tengo un amigo al que le encantan los cómics, las películas de terror, el cine raro, etc. Bueno, cada cual tiene sus aficiones. El caso es que aunque no las comparto todas, de vez en cuando sí que me prestaba alguna colección y la verdad es que hay muchas que están muy bien escritas, dibujadas y desarrolladas. Watchmen fue una de las que me prestó hace años y me gustó bastante, aunque ya no recordaba toda la historia en detalle.

El fin de semana pasado quedé con este chico y su novia para ir al cine, como solemos hacer una o dos veces al mes. Por suerte, esperaron a verla conmigo porque sabían que me apetecía ir. Cuando nos encontramos, hice el chiste tonto: "oye, ¿esto no será una peli porno gay? Watch Men: ver hombres". Nos reimos un rato con esta y otras paridas mientras llegaba la hora del comienzo. Estos amigos no saben mis preferencias sexuales (al menos yo no se lo he dicho). En realidad si algún día sale la conversación, ya veré si lo cuento, como ha ocurrido con otros amigos. Creo que es un tema irrelevante.

La verdad es que la película me gustó, está bastante conseguida aunque han cambiado cosas con respecto a la obra original, pero creo que no importa mucho porque tampoco me acordaba exactamente.

Pero creo que el tema del que venía a hablar va a traer cola, y nunca mejor dicho. Si en una película hay un desnudo, lo más frecuente hasta ahora es que fuese femenino. Últimamente con lo puritanos que están los americanos y otros censores, cada vez se tiende más a sugerir con imágenes y menos a enseñar explícitamente. Eso se puede ver claramente en esta misma película, cuando sale una mujer desnuda las sombras tapan toda "zona peligrosa" para que nadie se escandalice. Pero ¿y los desnudos masculinos?

Podrán decir que Billy Crudup estaba pintado totalmente de azul, que le rodeaban y atravesaban átomos luminosos, que no siempre los planos eran de cuerpo completo... Pero en las primeras escenas en las que se le ve sin sus gallumbos de cuello alto, se podía escuchar perfectamente un murmullo en la sala del cine. Curiosamente las primeras veces que aparece desnudo del todo está de espaldas y parece que la primera vez que se le ve de frente, la gente no se lo acababa de creer. Durante toda la película pude escuchar a una chica de la fila de detrás diciendo "hala, si está en bolas del todo".

Más adelante el superhéroe, cada vez más distanciado de la raza humana, ya prescinde por completo de cualquier prenda y las apariciones son algo más frecuentes, pero en todas ellas se siente que cuando el nabo del Doctor Manhattan aparece en pantalla, el público se está fijando más en eso que en el resto de la escena. Estoy seguro de que si a cada espectador le hubieran puesto unas gafas laser que apuntasen la zona de pantalla en la que se estaban fijando en cada momento, con los rayos le habrían quemado las pelotas en cuestión de décimas de segundo.

Y todo por nada, si realmente la imagen del Doctor Manhattan está generada por ordenador a partir de la captura de movimientos hecha al actor. Además, estoy seguro de que la censura habría tenido mucho que decir si no hubiese sido así, aunque el personaje aparecía también totalmente desnudo en el cómic.

Recuerdo que hubo un revuelo parecido hace unos años, cuando se estrenó la película de los X-Men y apareció el personaje de Mystique, en el que habían colocado a Rebecca Romijn. Esa sí que iba en pelotas de verdad, sólo con el cuerpo pintado. ¿Por qué a la gente le sorprenderá tanto un desnudo? Con lo bonito que es, hombre. Curiosamente prefieren ver escenas de violencia antes que de sexo. Qué hipocresía.

Para terminar, no puedo olvidar las notas negativas de estos eventos:

1.- La gente no es capaz de llegar a la sala antes de que empiece la película, empeñándose en tocar los cojones al hacer que toda la puta fila se tenga que levantar para que ellos puedan pasar a su sitio.

2.- Por mucho cartel que lo advierta y mucho anuncio previo a la película que lo recuerde, siempre hay unos cuantos gilipollas que se dejan el móvil encendido. La probabilidad de que uno o más teléfonos suenen durante la película debe ser cercana a 1. Y lo que es peor, contestan la llamada y pretenden hablar a susurros.

3.- A este tipo de películas "de culto" (frikis) basadas en cómics, novelas gráficas, personajes de ficción con capas y superpoderes, siempre acude cierto número de FRIKAZOS que son incapaces de ver una puta película sin cerrar la puta boca. Pero en todo hay niveles: las risas histéricas incontenibles y repetidas entran dentro de la categoría "vete a un puto psicólogo y háztelo mirar".

"En resumiendo", haciendo un ejercicio de abstracción la película se disfruta, pero quizá hubiera sido mejor verla en una pantalla más grande, puesto que la que nos tocó no brillaba por sus dimensiones. Y dado que cada día la gente se gasta más pasta en televisores más tochos, alguno no notará mucha diferencia viéndola en casa y ahorrándose los inconvenientes de las salas públicas. De todas formas, es una película entretenida para aquellos a los que les guste la ciencia-ficción y, como ocurre en muchas adaptaciones de cómics, también introduce argumentos que hacen pensar sobre el desarrollo de la humanidad.

Jueves

2009-03-05T21:00:00.004+01:00

Casi todos los jueves es como si mi cerebro estuviera diciendo "bah, ya sólo queda un madrugón, así que no importa acostarse un rato más tarde. Quédate un poco más y haz esas cosas que llevas posponiendo todas las semanas".

Y al final me quedo, bostezando mientras tecleo febrilmente en un intento de adelantar algo de este "trabajo" que no lo es, pero que me sirve para darme cuenta de que estamos vivos y que es necesario estar ocupados y hacer actividades que permitan romper la rutina y desarrollarse personalmente.

Lo que pasa es que siempre arrastro sueño toda la semana. No es cosa exclusiva del jueves, sino más bien que ya llego a este día un poco perjudicado. Pero creo que dentro de la circunstancia de que me cuesta dormir, merece la pena aprovechar ese tiempo hasta que me vence el sueño.

Siempre me parece poco el tiempo personal que tengo. Creo que no lo aprovecho como debiera, aunque he mejorado. Recuerdo los días en que, por ejemplo, me dedicaba a ver la televisión de forma pasiva, aunque no hubiese nada interesante. La verdad es que ahora veo mis cuatro cositas y se acabó, a otra cosa. Hoy por ejemplo, el Saturday Night Live lo va a ver su puñetera madre. Aunque hoy sale Charlize Theron, esa jaca, ¡ay omá que...! ¡Espera! ¡Si soy gay! xD

Ya les he dado el beneficio de la duda durante tres semanas. Y así con toda la basura de la tele. Desde que casi se puede ver la tele a la carta, he tenido la posibilidad de ahorrar bastante tiempo. Y además, ver alguna que otra serie en inglés también tiene su aquel.

De todas formas, ahora si cabe debería tener más tiempo libre todavía, porque se supone que el sexo no me ocupa tiempo. Pero en realidad sí que me ocupa, sobre todo mentalmente. Se ve cada hombre por ahí, que quita el sentío. Esos sí que me podrían sacar de un apuro. O yo a ellos, que en realidad me da igual, que si no lo disfruto yo al menos ellos pasen un buen rato. Lo malo es que los que yo quiero, normalmente no se dejan los jodíos.

juansorocoslada reincidente

2009-02-08T17:02:00.005+01:00

Bueno, bueno... me lo quería perder y me lo encontré de frente.

Estaba pasando el sopor de la tarde después de la comida navegando un rato y conectado a bearwww, cuando me llegó un mensaje. Lo abro y me aparece juansorocoslada saludándome. Sí, es el mismo señor del que acabé hablando en esta entrada.

Como soy educado, le devolví el saludo y le comenté que estaba medio adormilado, navegando un rato. Lo siguiente que me preguntó es si no preferiría que me la estuvieran chupando, a lo que admití que era una buena opción. Entonces me dijo que le apetecería tomar plátano de postre, así que le contesté: "¿con nata o sin nata?". Su respuesta fue preguntarme cómo me apetecía a mí y le contesté que bueno, ya lo veríamos en su momento.

Me preguntó si tenía sitio y le dije que sí. Me dijo: "qué suerte, yo no". Le contesté que bueno, sin problema. A todo esto, me llamaron por teléfono y me estaba haciendo un pequeño lío entre la llamada y los mensajes por el bear. Finalmente terminé de hablar por teléfono y vi en la pantalla que me decía que podía venir a mi casa si yo quería. Le dije que me parecía buena idea y me preguntó: "¿qué haremos?".

Mi respuesta fue que me gustan las caricias, los besos, el sexo oral... Me dijo que le parecía bien, que le dijese dónde vivo y vendría a mi casa. Le contesté que si quería, quedaba con él en algún sitio y después vendríamos para casa. Insistió que no, que miraría el mapa y me pidió la dirección.

Le di el nombre de una calle de mi barrio. Me preguntó el resto de mi dirección. Entonces le dije: "pues al mismo sitio donde viniste la otra vez. ¡Ah no! que me diste plantón. ¿Por qué tendría que creerme que hoy vendrías?".

Y entonces, el muy cobarde hizo esto:

...Como si yo fuese a molestarme en escribirle para algo. Con lo fácil que es quedar si hay voluntad y si no hay chispa, pues cada uno por su lado. Pero bueno, como me ha comentado un amigo, este debe ser el morbo de "a ver si consigo ligar y subo mi autoestima, pero sin quedar de verdad". Que digo yo: mira que hay filias raras, pero esta es de las incomprensibles. A lo mejor la filia es sólo conmigo, que ya lo ha intentado tres veces, pero la central yo no estaba de humor y no le contesté.

Juan (si es que te llamas así), búscate medicación, que la memoria te folla. Y si eres así con todo el mundo, será lo único que te folle.

Ale, un abrazo.

Recursividad

2009-01-28T20:35:00.004+01:00

Se sentó ante la pantalla. No sabía cómo comenzar, era uno de esos días en que no conseguía organizar sus ideas. En su imaginación revoloteaban retazos de historias inconexas. En otros tiempos se le había dado bien enlazar todos aquellos fragmentos. Una vez comenzaba a escribir, hubiera dicho que eran los propios personajes quienes le iban contando la historia y él se limitaba a transcribirla.

A menudo pensaba que no había otra explicación posible, puesto que día a día las piezas iban encajando como en un puzzle hasta formar la imagen completa, esculpiendo las situaciones mediante frases que inevitablemente llevaban a las conclusiones lógicas, rellenando todos los huecos de forma perfecta.

Cuando comenzó sus primeros intentos literarios, únicamente disponía de papel y bolígrafo. Casi todos se sorprendían al saberlo y muchos admiraban más a partir de entonces su habilidad para componer aquellas obras sin la ayuda de una máquina. Los ordenadores se habían incorporado ya de tal forma a todas las actividades imaginables, que prácticamente nadie podía concebir el trabajo manual y mental sin ayuda mecánica. Pero no hacía tanto tiempo que todos los autores creaban sus obras únicamente con sus propios medios.

En realidad sentía nostalgia de aquel proceso creativo, quizá más caótico pero sin duda mucho más disfrutable. Tuvo que adaptarse a los nuevos tiempos para poder seguir viviendo de sus obras. Debería sentirse orgulloso; pocas personas podían decir lo mismo. Sin embargo, las máquinas habían privado a sus ideas de la frescura de antaño. O quizá fuese simplemente el ritmo cada vez más rápido que imponía la sociedad.

Y aún así, siempre llegaba la inspiración. De alguna forma conseguía superar el terrible momento frente a la página en blanco y escuchaba, escuchaba cada vez más concentrado, hasta que una voz se hacía perceptible, más y más nítida. Sin siquiera presentarse formalmente ni adelantarle ningún detalle comenzaba a hablar. Y él transcribía, sabedor de que merecía la pena, como todas las veces anteriores.

"Se sentó ante la pantalla. No sabía cómo comenzar, era uno de esos días en que no conseguía organizar sus ideas...".

Pero Qué Hermosura

2009-01-04T23:01:00.000+01:00

Si hubiera bajado al metro en otro momento...
Si no me hubiera parado a mirar la pantalla...
Si al reportero le hubiese dado por entrevistar a otra persona...
Si no le hubiese conocido, seguramente sólo habría pensado: "¡qué hombre más hermoso!".

Pero no era así, y allí estaba él, en la pantalla de televisión en aquella estación.

Se me aceleró el corazón de inmediato y seguramente en ese momento habría ganado a Pilar Rubio en una competición de abrir los ojos como platos.

Allí estaba él, de entre varios millones de habitantes. Y allí estaba yo, anonadado por aquella cadena de casualidades. Yo, que me había debatido entre buscarle y tratar de olvidarle, sabiendo que no conseguiría nada persiguiéndole, pero con el dolor de no poder quitármelo de la cabeza.

Y de hecho nunca he conseguido olvidarle. La razón es un pequeño secreto: su recuerdo es de los pocos que todavía consigue hacerme sentir algo.

¡Ainssss! En fin.

Qué guapo está el condenao. Qué jodío.

Por Qué No Te Callas

2008-12-30T02:31:00.004+01:00

Desde que me levanté por la mañana, como tantos otros días, he tenido sensación de sueño constante. Y eso que creí dormir bien, bastantes horas y sin mucha interrupción, pero la calidad del sueño no debe ser buena porque no me siento descansado.

Estoy de vacaciones desde hace unos días, disfrutando bastante de los horarios libres. Podría haber intentado echarme una siesta, pero siempre pienso que luego me será más difícil dormir. Hace unos días fui al médico por un resfriado que no consigo quitarme de encima y me preguntó si la tos me impedía dormir. Le contesté que la tos no, pero el insomnio que llevo padeciendo ya tiempo sí que lo hace. No comentó nada, se limitó a recetarme un jarabe para la tos y me marché.

Ya se lo he dicho montones de veces. Incluso me recetó hace tiempo unas pastillas para dormir, pero ahora en vacaciones no quiero tomarlas. Quizá cuando vuelva al trabajo las tenga que utilizar otra vez. He aprendido a vivir con ello, lo cual no quiere decir que sea adecuado. A menudo es como vivir entre nieblas, mareado, desorientado.

El cerebro tiene gran capacidad de adaptación. Lo siento todos los días tanto con mi problema del sueño como con la anhedonia sexual. Mi padre me dijo hace poco que me ve más feliz que de costumbre... Siempre he sido de carácter retraído, aunque creo que paso por etapas más comunicativas y puede que ahora sea una de ellas. No sé si realmente soy más feliz, pero creo que al menos intento aceptar los acontecimientos como ocurren.

Puede que fuera más feliz con una vida sexual plena, pero es difícil explicar a los demás los cambios que he atravesado. Los amigos a los que les he contado lo que me pasa reaccionan de forma muy diferente. Unos se quedaron casi horrorizados con la perspectiva de que no sienta nada a mi edad; me imagino que se pusieron en mi lugar. Otros me dicen que lo mío es psicológico y que pienso demasiado en ello, agudizando el problema.

Ni lo uno ni lo otro... Cierto es que echo de menos no poder correrme y quedarme a gusto como antes, pero deben haber cambiado bastantes cosas dentro de mí, porque pienso "¿y qué le voy a hacer, si no me corro?". Sigo vivo, tengo otras sensaciones, no tengo una anhedonia generalizada. No hay perspectivas de solución a la vista. ¿Serviría de algo martirizarme? Eso sí, es difícil hacer comprender a la gente que a consecuencia de no sentir nada, mi deseo se ha modificado, ha bajado mucho. Es diferente, si cabe mucho más mental que antes.

La famosa frase del Rey en el título viene a cuento de que mi cerebro no se desconecta cuando me voy a la cama. Pienso que el tema del sueño y el del orgasmo atenuado están relacionados, pero hasta que alguien de la comunidad médica se decida a indagar, poco se puede hacer.

El tema del control mental es una técnica que tengo que desarrollar para aprender a descansar bien, entre otras cosas. De momento lo que ocurre es que me vienen a la cabeza montones de pensamientos. No son negativos, pero como no se callan, impiden que pueda conciliar el sueño adecuadamente. El resultado es que suelo acabar levantándome y escribiendo parrafadas como esta, mientras espero a que se calmen los ánimos lo suficiente como para volver a intentar dormir.

La Gran Diferencia

2008-10-28T22:39:00.003+01:00

El día anterior a sentir los dolores de la uretritis que mencionaba en la entrada anterior (absténganse de leerla personas sensibles o hipocondriacas), me estaba yo meneando el tema y noté que las sensaciones eran algo más potentes del usual no-orgasmo, la eyaculación sin placer que tengo desde marzo. Sentí un ligero cosquilleo en el momento de correrme; no puedo decir que fuesen contracciones eyaculatorias propiamente dichas, pero sí fueron como pequeños espasmos en la zona, en el límite de la percepción.

Me pareció genial tener alguna sensibilidad mayor de lo normal para variar. Después de aquello pasé unos cuantos días en que no se me ocurrió hacer nada por el tema de los dolores. Es posible que también la propia inflamación tuviese algo que ver en el cambio de las sensaciones. Cuando terminé mi medicación con los antibióticos y me encontré mejor, llegó un día en que me volvió a apetecer pelármela otra vez.

Desde que tengo el problema de la anorgasmia, siempre he pensado que la causa es física, que me han tocado algún nervio o algún músculo que me impide tener las contracciones de la eyaculación y por tanto, disfrutar de la mayor fuente de placer. He leido bastantes páginas sobre el tema y creo que las conclusiones las iré sacando personalmente a partir de la información que encuentre, porque es una afección que no está estudiada y es difícil que se le dediquen recursos. Como me comentaba Carlos en otra entrada, los fondos para la investigación suelen venir de la industria farmacéutica, que los destina a las enfermedades que despiertan mayor interés.

En alguna página que ahora no consigo localizar había visto ejercicios con los que se decía que se regeneran los tejidos del pene, ejercicios similares a los estiramientos y separaciones de fibras musculares que hacen los fisioterapeutas para que las nuevas fibras se generen sanas. Los intenté unas cuantas veces. También estaba bastante excitado con algún pensamiento subido de tono y la abstinencia seguramente formó parte del juego. Y como he dicho, puede que la recién superada uretritis tuviese algo que ver.

Fuera como fuese y sin saber cuáles fueron exactamente los factores y cómo se combinaron, estaba en la cama boca arriba, masturbándome lentamente, con la goma de los calzoncillos justo debajo de mis testículos. Empecé a sentir que superaba el primero de los problemas usuales: el fluido se acumulaba detrás del esfínter externo, dando lugar a la maravillosa sensación de la construcción del orgasmo. Esto llevaba sin ocurrirme meses y también lo había leído en varias páginas, así que notaba perfectamente la diferencia.

Después de un rato, sentí que me iba a correr, pero esta vez parecía de verdad y así fue: aunque la potencia de las sensaciones no fue la misma de antaño, noté perfectamente las contracciones de mis músculos desde el ano hasta el glande. No pude evitar gemir de placer, casi gritar de éxtasis. Y después lloré de felicidad. "Me he corrido, Dios mío, me he corrido", sollocé. Un torrente de emociones me embargaba. Estuve un par de minutos llorando. Luego me levanté para ir al baño y asearme antes de volver a la cama.

De momento no se ha vuelto a repetir. Supongo que se tendrán que dar de nuevo las circunstancias, pero creo que la respuesta está ahí fuera esperando a que la encuentre.

Pruebas Médicas Desagradables

2008-10-28T21:12:00.002+01:00

ATENCION: ARTICULO DESAGRADABLE. SI ERES APRENSIVO NO LO LEAS.

Llevo unos días bastante tenso. Tuve un accidente haciendo "guarreridas sesuales" con mi pareja... Está claro que ni siquiera importa si es estable, si tienes la mala suerte de tu lado. Aunque siempre utilizo preservativo si hay penetración, hubo un rato que me lo quité, porque estaba intentando penetrar pero se me acabó bajando la erección. Más adelante me volví a colocar el mismo preservativo y seguramente me entró suciedad o aire. Seguí intentando el tema pero no había manera. El sexo anal nunca ha sido lo mío en ninguno de los sentidos, pero a veces se intenta complacer al compañero aunque no se trate de una práctica agradable, para qué él disfrute.

Tres días después del incidente, comenzó a dolerme cuando iba a mear, sobre todo al inicio de la micción. El dolor estaba bastante localizado a poca distancia del orificio de salida. Enseguida comprendí que había pillado algo y pedí cita con el médico, al que no pude ir hasta pasados dos días más. Le expliqué a mi doctora lo que me pasaba y me preguntó si había tenido alguna relación de riesgo. Le conté lo que había pasado, me examinó (para entonces se me veía la uretra inflamada y bastante cerrada) y después de mirar el vademécum un rato, me recetó unos antibióticos, me solicitó una prueba de orina y una muestra del exudado uretral para descartar las ETS más comunes.

El nombre de la prueba ya me sonaba fatal. Intenté tomármelo a coña pensando "exudado uretral: me suda la polla", pero mi preocupación no disminuyó a pesar de las risas nerviosas que traté de echarme en casa.

La toma de la muestra (el exudado uretral) al día siguiente en el hospital fue muy desagradable. En la consulta había dos enfermeras. Me mandaron bajarme la ropa y sentarme en el sillón. Observé la larga varilla con una terminación más ancha (supongo que de algodón) con la que tenían que tomarme la muestra. Aparté la vista. Sentí cómo intentaba introducirla por mi uretra; le costó bastante porque la tenía muy cerrada por la inflamación. Intentaba no quejarme, pero era imposible. Después de bastante forcejeo la volvió a sacar, dijo "ya está" y cuando estaba a punto de levantarme, me dijo que no, que ya estaba la primera, pero que faltaba una segunda muestra. Repitió el proceso. En total fueron un par de minutos como mucho, aunque la tortura los hace largos.

Pasaron dos semanas y volví al médico para ver los resultados de los análisis. Me comunicó que ninguna de las pruebas, ni siquiera el análisis de orina, había dado un resultado evaluable. La doctora me preguntó qué tal estaba y si le había comentado a mi pareja el tema. Le dije que me encontraba bien y que sí, se lo había dicho y él no tenía ningún síntoma. Me comentó que con los antibióticos que me había mandado, en principio estaría solucionado, pero que prefería repetirme las pruebas para quedarse más tranquila. Acepté, aunque estuve de acuerdo con ella en que era muy doloroso.

Al día siguiente me escapé un rato del trabajo para volver al hospital. Las enfermeras que había eran otras y la que me tocó no se anduvo con chiquitas: Casi no me había dado tiempo a apartar la vista cuando introdujo la varilla con bastante rapidez y la removió allí dentro antes de extraerla. Después hizo lo mismo con la segunda. No pude contener mis exclamaciones de dolor. Luego me entregó el resguardo para recoger los resultados. Me despedí y salí de allí. Pasé por la puerta de la sala donde debía pedir el justificante médico para el trabajo, pero había tanta gente que no me molesté en esperar y fui a buscar mi coche.

Volví al trabajo. Lo peor de todo fue el estado de ansiedad con el que me quedé; estuve todo el día bastante obsesionado mentalmente con el tema. No me podía sacar de la mente la imagen de lo que había pasado y eso que ni siquiera miré, porque no hubiera podido hacerlo, pero el dolor, la sensación de que me rasgaba por dentro, mi angustia... Mi control mental me falló por completo. No podía dejar de pensar en ello aunque ya había pasado y no rendí mucho ese día. Fui a mear varias veces con dolores. La primera vez incluso vi unas gotas de sangre. La "tía mujer" me llegó a hacer herida por dentro.

Llevo unas semanas entre médicos, fisioterapeutas y chorradas varias que no paro, no puedo parar y querría quedarme en casa descansando o distraerme de alguna forma. Esta misma semana tengo otra revisión médica y espero no encontrarme tan mal, sino lo mismo me da por saltármela después de haber esperado a que llegase. Estoy un pelín agobiado por los acontecimientos... Ya iré comentando más por aquí. Sé que si no me obligo un poco, nunca me pondría a escribir.

Cuánto Daño Ha Hecho House

2008-09-21T21:35:00.006+02:00

Cuando alguien acude a su médico, espera que éste le dé una solución a un problema de salud que le impide disfrutar de calidad de vida. Pero sobre todo, espera que alguien le escuche y le dé ánimos para afrontar la enfermedad o el proceso de curación.

Hace unos años se estrenó una serie de televisión de esas que de vez en cuando rompen los esquemas establecidos: En House, el médico protagonista tiene el pequeño defecto de ser demasiado sincero, lo que a menudo ocasiona situaciones de gran dolor psicológico, puesto que la sinceridad es una virtud sobrevalorada: la verdad duele, y mucho.

Desde que comencé a buscar información por Internet acerca de la anhedonia eyaculatoria, nunca he podido encontrar que se comente una solución al problema, aunque en muchos sitios se describen los síntomas. Mi lugar de referencia es este foro de HisAndHerHealth sobre eyaculación sin orgasmo (en inglés), lugar que aparece enlazado en la página de la Wikipedia inglesa sobre anhedonia. Encontrar información en español se hace más complicado.

El hecho de no ver en Internet ninguna solución a este problema médico ya me tenía bastante mosqueado, pero esperaba que los doctores me dijesen algo al respecto. Por algo se tiran casi diez años mínimo estudiando para llegar a tener su puesto en un hospital, ¿no?

A continuación expongo la conversación prácticamente literal que mantuve con el urólogo (pena que no pude grabarla, porque seguro que no pueden creerlo):

Yo: Hola.
Jodido Arquetipo Urólogo Soplapollas (JAUS): Dígame, qué le pasa.
Yo: Pues en pocas palabras, que no tengo ninguna sensación en los orgasmos.

El médico anota algo en una hoja mientras arquea las cejas, después me mira.

JAUS: Pues eso no tiene solución.
Yo: ¡Gracias!

No me lo puedo creer. ¿Dónde estaba este tío cuando en clase explicaban cómo hablar con tacto? Seguro que jugando al mus.

JAUS: Eso que me cuenta no se sabe por qué ocurre, puede ser cualquier cosa, pero no se conoce la causa.
Yo: ¿Podría ser a raíz de las operaciones de fisura anal? Yo he comenzado a notarlo después de la segunda operación y...
JAUS: No, no creo que sea por eso.

Genial, no se sabe la causa, pero él no cree que sea por eso. Es totalmente lógico.

Yo: Vamos a ver, ¿cómo que no tiene solución? Alguien habrá investigado sobre el tema, digo yo.
JAUS: Pues no, los problemas de anorgasmia masculina son raros y sin causa conocida. Los mecanismos de erección, eyaculación y orgasmo son muy complejos.
Yo: Pues yo no tengo problemas de erección ni de eyaculación, sólo es el orgasmo.
JAUS: ¿Ah, es sólo el orgasmo?
Yo: Sí.

Anota algo más en el ordenador...

JAUS: ¿Y antes, tenía orgasmos?
Yo: Sí, claro. Yo noto que la sensación es muy débil, como si el bolo eyaculatorio no se estuviera acumulando antes de ser expulsado de forma normal y...
JAUS: Como le comento, esos mecanismos son muy complejos, en su caso ha mantenido parte de los reflejos y ha perdido el del orgasmo... Yo no puedo ayudarle. Le voy a dar cita con el andrólogo, que es el especialista en cosas raras.

Otra vez, no puedo creer este trato.

Yo: ¿Pero cómo que cosas raras? No me diga que no ha visto nunca otro caso parecido, porque no le creo.
JAUS: He visto pocos, la verdad. Como le digo, el andrólogo quizá pueda orientarle de alguna forma.
Yo: Pues vale.
JAUS: Le doy el volante para que pida cita. Es un especialista que no tiene muchos pacientes, así que seguramente le atenderán pronto.

Me extiende el volante. Me levanto y por supuesto, no se me ocurre darle las gracias.

Yo: Adiós.
JAUS: Hasta luego.

Fui a pedir cita a la sala dedicada a ello, un lugar con ocho o diez mostradores de los cuales sólo dos estaban en activo atendiendo. Cojo mi número de la máquina expendedora y veo que quedan unos 60 hasta que me toque el turno. Hora y media larga después, me acerco al mostrador y le doy el volante a la chica. Ella introduce unos datos en el ordenador y me dice que actualmente no puede darme cita para ese especialista, porque tiene toda la agenda ocupada. Le comento lo que me ha dicho el urólogo de que ese médico tenía pocos pacientes y me dice que imposible por ahora, que me pueden mandar la cita por correo o acercarme más adelante, por lo que le pido que me la envíen por correo cuando sea posible. Confirma mis datos postales y me marcho.

Manda huevos, manda cojones, hay que joderse... La Seguridad Social cada vez está más masificada y encima como mi problema no es mortal, se la pela soberanamente darme una solución. Ya veremos más adelante cuando me den cita para el andrólogo.

Los Médicos No Me Aciertan

2008-09-21T19:42:00.009+02:00

No sé cómo me las apaño, pero la mitad de las veces que voy al médico, me encuentro con que mi doctora de cabecera no está. No sé si se tratará de una estrategia para evitar que vayamos al médico si no estamos muy enfermos, o simplemente que los centros de salud están hasta las cejas de pacientes. Si realmente lo necesitas, te pasan con otra consulta. Esto mismo me ocurrió cuando me decidí a consultar al médico por primera vez el tema de mi anhedonia eyaculatoria. También me fastidia el hecho de que cada vez te vea un profesional diferente, cuando los médicos "de familia" están precisamente para controlar las enfermedades a largo plazo y coordinar las actuaciones necesarias.

Esta doctora me preguntó qué me ocurría. Le comenté que no sabía si tendría que ver con las operaciones de fisura anal que me habían hecho, pero que había perdido la capacidad de sentir los orgasmos y quería consultarlo con un urólogo. Por supuesto estuvo de acuerdo y ella misma me hizo el parte interconsulta para que no necesitase pedirlo en el mostrador, así que fue bastante diligente. Me dieron cita para mediados de octubre de 2008... A todo esto, yo había dejado pasar casi cinco meses desde la segunda operación porque en principio pensé que el tema se solucionaría solo, pero ahora esto me dejaba en espera otros dos meses más.

Por suerte relativa para mí, me llamaron por teléfono el sábado 13 de septiembre para adelantarme la cita del urólogo, puesto que les había surgido un hueco para el día 17. La relatividad de la suerte la explicaré en el siguiente artículo, para no extender este demasiado y porque creo que merece comentario aparte.

Hace unos días también decidí pedir cita para consultar el tema de mi sueño irregular. Esta vez sí que estaba mi médico correspondiente. Justo después de la segunda operación ya le había comentado que dormía fatal y ella no le dio importancia, diciéndome que seguramente habría descansado mucho con el tema de la baja, pero que todo volvería a su curso. En esta última visita, le comenté que continuaba igual, que estaba cansado todo el día y me daba miedo que algún día me pudiese quedar dormido al volante. También le dije que quizá la fatiga estaba relacionada con la anhedonia, para pedirle su opinión.

Después de hacerme unas pocas preguntas, me dijo que debía intentar relajarme, tomarme una infusión, hacer actividades aburridas antes de acostarme para que me entrase sueño y que a la cama sólo debía ir a dormir, dejando de pensar. Me recetó unas pastillas y me dijo que si después de media hora en la cama no conseguía dormir, me tomase una y anotase cuántos días las necesitaba, para saber si sería necesario pautármelas para toda la vida. Le comenté también el tema de que me habían adelantado la cita del urólogo para dos días después y me dijo que el tema se salía de su campo, que mejor lo trataría el especialista. Al menos fue sincera en eso.

Salí de la consulta y miré la receta que tenía en la mano: Lorazepam. Mierda. Ya había probado las benzodiazepinas anteriormente, como por ejemplo relajantes musculares, y me dejaban hecho una braga. Me dije que tenía que investigarme a mí mismo y encontrar la forma de reducir al mínimo la toma de fármacos. Además, en mi opinión los médicos deberían buscar la raíz del problema antes de intentar atajarlo todo con pastillas.

He tomado las "pastis" un par de veces, porque los días siguientes necesitaba estar descansado, pero no las veo como solución, además de que el descanso sigue siendo insuficiente en mi opinión. Me parece que tendré que buscarme una clase de relajación o algo así.

Vuelta a la Rutina

2008-09-21T18:58:00.004+02:00

<ironia>¡Hummm! Estoy saboreando uno de esos deliciosos momentos depresivos</ironia> que suelen azotarnos justo antes de la vuelta al trabajo. Siiii, esa sensación de no saber qué hacer, si poner una película o tirar la televisión por la ventana; si seguir el impulso de llamar a alguien, justo antes de darte cuenta de que todo el mundo está ocupado con sus vidas. Seguro que tampoco eso es del todo cierto, pero no me encuentro con ganas de hablar con nadie y a la vez si :S. Con un estado mental así, pensé que mejor me quedaba en casa. Mi pata izquierda se sigue resintiendo, quitándome las ganas de lo que me vendría mejor: un paseo. Creo que lo mejor que puedo hacer es trastear en casa, que siempre hay cosas por finalizar y después intentar dormir lo mejor posible para estar descansado mañana.

Entiendo que esto es un estado normal; he leído o escuchado en alguna parte que la "depresión post-vacacional" ocurre cuando dejamos de vivir el periodo caótico sin horarios de las vacaciones y volvemos a incluir las rutinas normales en nuestras vidas. No me preocupa lo más mínimo; simplemente quería sentarme a escribirlo.

De todas formas, estas vacaciones no han sido muy provechosas que digamos. Me hace falta tomar más decisiones personales para llevar el rumbo de mi vida. Ha habido días que no me he movido de casa ni he hecho nada provechoso para mi desarrollo personal. Perder el tiempo así es bastante inútil. Siempre he dicho que creo necesitar alguien que me guíe un poco, pero esta claro que eso tiene que cambiar.

Sala X

2008-09-19T23:16:00.009+02:00

Hace años, estando en Barcelona, me hablaron acerca del Cine Arenas en la Carrer de la Creu Coberta 22 (aunque creo recordar que yo entré por la Carrer de Tarragona), al ladito mismo de la Plaça d'Espanya. En aquellos tiempos yo estaba bastante verde (no como Shrek o Hulk, sino en cuanto a experiencias) y me daba un poco de miedo ir solo, pero finalmente me decidí. Pagué mi entrada y me metí en la sala, donde encontré mi primer problema: no veía prácticamente nada debido a la oscuridad.

Por cierto que, al menos en aquel entonces, no era una sala X; la película que estaban poniendo no era erótica ni pornográfica. Recuerdo que era una "peli" de acción y tiroteos, lo que me llamó la atención debido a que el cine estaba lleno de hombres que iban allí a hacer "guarreridas sesuales". Al poco tiempo salí de la sala y descubrí que los baños tenían más luz y que la gente no paraba de entrar y salir y pasear por todas partes. Además me pareció que había bastante público. Y nadie se quejaba de que le tapaban la pantalla al levantarse y pasar por delante, oyes.

Paseando por allí me encontré con que el bar del cine era como un pub y realmente así me lo confirmó el camarero: los fines de semana era el único sector del local que estaba abierto. Pedí un refresco y mientras lo tomaba, observé a mi alrededor. El lugar era curioso, porque en una de las paredes estaban proyectando una película porno gay, pero sin sonido, ya que simultáneamente tenían puesta la música del local, que eran canciones de Julio Iglesias y similares. En aquel momento supe que iba a ser difícil olvidar esa mezcla :) En la sala, una peli no pornográfica y la gente haciéndose pajas; en el bar, una peli pornográfica y la gente escuchando a Julio Iglesias. Manda huevos :D

Hace tiempo también me habían hablado de que las Salas X son otro punto más de reunión que tiene "el ambiente". Como en Barcelona había sido incapaz de ver nada, me costaba un poco encontrar la motivación para ir, pero finalmente un día me fui para allá. Me pareció curioso que la taquilla estuviese de tal forma que fuera imposible verle la cara a la taquillera. Por cierto, el precio es incluso más caro que el de los cines "normales" (y yo que siempre me quejo de que el cine está por las nubes).

Nada más traspasar la puerta exterior me equivoqué y fui hacia otra puerta que no debía (me imagino que la sala del proyector). Rauda y veloz, la taquillera salió de su "economato" a preguntarme que a dónde iba, si había salido y vuelto a entrar o algo así. Le dije que acababa de entrar, que me acababa de vender la entrada y me indicó que ya podía pasar. La sala estaba al fondo pero antes de pasar vi que los servicios estaban fuera y yo me estaba meando, para variar.

Curiosamente allí mismo entablé contacto, aunque era difícil plantearse nada por la cantidad de suciedad, sobre todo en los suelos, así que la historia quedó en pausa hasta mejor ocasión. Después pude comprobar que la sala de cine no era tan oscura como la de Barcelona, que había mucha menos gente, que había un par de plantas (me pareció que en la de arriba había también alguna mujer (¿quizá profesionales?), pero la iluminación no daba para mucho. La zona del bar estaba bastante vacía y con gente rara.

Después de unos cuantos paseos decidí ir a mear otra vez y marcharme para casa. En ese momento descubrí que la gente es verdaderamente guarra. Queridos niños: tened cuidado cuando os arriméis a un urinario y si podéis, no entréis en contacto físico con lo que es, concretamente, toda la superficie, puesto que en cualquier rincón puede estar pegada la semilla de un varón (cerdo) anterior (y eso por decirlo finamente). Menos mal que fue sólo el dorso de una mano y que había lavabo y jabón, pero aun así las arcadas me sobrevinieron un buen rato cada vez que me acordaba. Es lo que tiene una imaginación tan vívida, que me hace pasar muy buenos momentos, pero no la puedo desconectar en las experiencias desagradables.

En resumen: un lugar demasiado sucio para superar un calentón (salvo claro está, para quien le guste esa suciedad), por un poco menos dinero que lo que cuesta una sauna (incluso aunque sea el doble, mejor ir una vez a un sitio más limpio que dos a una pocilga) y con las mismas posibilidades, si no menos, de entrar en contacto con alguien, ya que como en todas las parcelas del ambiente, la clientela no suele variar.

Posdata - Actualización: Curiosamente buscando información he dado con la noticia "el último cine gay" y la última vez que pasé por allí me comentaron que efectivamente estaba planificada la extensión de la Carrer de la Diputació. Espero que no cierren el cine o que por lo menos lo puedan trasladar a otro sitio...

Intemporales

2008-09-19T23:16:00.002+02:00

A veces me vienen a la cabeza recuerdos que no logro situar exactamente en el tiempo. Mi manía de intentar rescatar tantos detalles hace que en ocasiones no escriba una entrada por ser incapaz de incluir todos los pormenores, pelos y señales. Pero me he dado cuenta de que la mayoría de las veces, lo que importa es la historia en su conjunto y no los elementos por separado. Así que si no especifico los datos temporales en algunos artículos, va a ser por falta de memoria, pero aun así creo que es interesante contar el asunto por alguna razón.

Gracias, Majo

2008-09-15T13:11:00.003+02:00

Quería hacer una reseña, aunque sea breve, para homenajear a una persona que he conocido hace un mes. Un hombre alegre, optimista, vital e increíble. Un hombre que, aun con mi problema actual, consigue que sienta algo. Es más, me hace llegar a lo máximo que puedo sentir gracias a su dedicación y empeño incansables.

Es difícil explicarle a alguien que no sientes los orgasmos. En los hombres, el orgasmo sano va acompañado de la eyaculación, así que observando que se produce esta última, mentalmente se asocia el hecho de que la persona ha llegado al clímax del placer. Yo sé que él se preocupa por lo que le cuento, pero no puede comprender cómo me siento.

Como ya he dicho en otras ocasiones, nunca he sido muy sexual, pero sabiendo que no voy a sentir prácticamente nada, muchas veces hasta se me quitan las ganas. Seguramente también será alguna consecuencia de lo que le pase a mi cuerpo por dentro. Me he disculpado con él muchas veces y sé que le gustaría que tuviésemos más actividad, pero no puedo. Mi periodo refractario cada vez es más largo y los intentos de continuar la estimulación me resultan desagradables.

Espero que comprenda que estoy muy a gusto con él y que aunque no tuviésemos relaciones sexuales, es una de las mejores personas que he conocido jamás. Muchas gracias por estar ahí apoyándome.

Problemas de Mecánica

2008-09-15T00:38:00.007+02:00

Me sigue costando horrores quedarme dormido. Después, durante el día, me quedo adormilado en cualquier momento; no llego a dormirme, pero es una vergüenza dar alguna cabezada de cansancio en el trabajo. O simplemente, ir arrastrado todo el día, sintiendo que mi cerebro es más lento que el de los demás. Pero lo que me da miedo de verdad es que un día pueda ocurrirme conduciendo, que viene a ser la actividad más peligrosa que suelo realizar. Y cuando lo cuento, me llaman exagerado. No lo digo por decir, sino porque hace un rato me lo han llamado.

Hace bastante tiempo que me pasa, aunque anteriormente yo creo que no era tan frecuente. Podía estar un día falto de sueño, pero después solía recuperar y tan pancho, o por lo menos iba saliendo adelante.

Hace un par de años ocurrió un episodio que me hizo replantearme cómo me ven otras personas: normalmente yo solía "sufrir en silencio" mis temas de cansancio, pero por aquella época tenía familiares en casa. Un día que fui a hacer algo de compra, creía que me iba a caer frito en la carnicería, mientras el carnicero comentaba las mil y una maneras de preparar sus maravillosos productos a la clienta que iba delante mío. Para una compra que podían haber hecho en diez minutos, se tiraron tres cuartos de hora (sin exagerar) contándose cómo hacían los guisos. No sé por qué no me largué; supongo que necesitaba la compra. El caso es que llegué a casa muerto y cometí mi segundo error. En lugar de meterme en la cama, que además habría sido extraño porque eran las siete de la tarde, expresé mi cansancio unas cuantas veces y mi familiar arremetió verbalmente por sorpresa contra mí, diciendo que dejase de quejarme, que todo el mundo tenía que aguantar ciertas cosas y que lo hacían sin rechistar, todo esto en un tono bastante fuerte y que terminó rematando mi moral, para agregarla a mi estado físico.

Muchas gracias. No lees estas líneas, pero si lo hicieras deberías saber que desde entonces me guardo de decirte nada y trato de escoger mis palabras cuando hablo contigo, no sea que me lo eches en cara. No es por rencor, sino por no recibir broncas que creo que no me merezco. Broncas, que eres un broncas.

El tema del sueño insatisfactorio ha seguido de forma intermitente, pero desde la última operación yo creo que se ha agudizado y estoy pensando que también puede tener alguna relación con el tema de la anhedonia sexual. No sé si serán causa o efecto, o puede que no tengan que ver, aunque me extraña que ambas cosas estén tan activas desde la misma época.

Esto me pasa como siempre, por pensar. No importa que me lo hayan prohibido; la cabeza siempre está activa y lo malo es que por la noche es el peor momento. Es como si justo en el umbral en el que debería quedarme dormido, los pensamientos se disparan de golpe impidiéndomelo. Anteayer creía que lo tenía controlado y sonreí para mis adentros mientras caía en los brazos de Morfeo... Ayer por más vueltas que daba no conseguí dormir hasta que cambié de cama (dormir acompañado es un problema que da para otro artículo...). Hoy, al igual que casi siempre, tengo una sensación de sueño acojonante pero me he dado cuenta de que llevaba un buen rato y no podía quedarme dormido, así que me levanté a escribir todo esto.

Llevo una semana de vacaciones y casi se van a convertir en unas jornadas de mecánica corporal: mañana me toca de nuevo sesión de fisioterapia (la cuarta ya) para ver si me terminan de arreglar la pienna, que ya había dejado mucho tiempo. También me toca cita médica para intentar volver a explicarle que sigo durmiendo fatal, a ver si esta vez no pasa de mí, porque no aguanto ya este cansancio. Y el miércoles, al úrólogo a explicarle lo de la falta de orgasmos, que no tiene buena pinta.

Estoy hecho una braga, sí... Donde yo reconozco todos estos problemas y limitaciones, otras personas piensan que soy un hipocondriaco. Y realmente creo que es al revés, ya que muchas veces dejo aparcados mis problemas porque en la Seguridad Social pasan de todo. Ahora he vuelto a la carga porque con el trabajo es más difícil encontrar tiempo para los médicos y porque me encuentro en el límite del cansancio. Sólo quiero estar mejor y si me dicen que no hay medicación para estas cosas y tengo que aguantar, aguantaré, pero que me lo diga un profesional médico.

Soy Asesuar

2008-08-22T22:49:00.004+02:00

Como he dicho en alguna ocasión anterior, no todo son malos momentos en la vida. No quiero que las pocas personas que leen este blog piensen que me paso el día en una depresión continua. Lo que ocurre es que utilizo estas páginas para descargar mis cabreos. Debería escribir mucho más a menudo, para contar muchas más cosas, pero generalmente cuando me encuentro bien no pienso mucho en el blog y cuando estoy mal, me cuesta ponerme a escribir. Es un tema complicado.

Sigo igual con el tema del sueño irregular, muchas semanas bastante cansado. Peor es el asunto de la falta de sensaciones con el sexo. Por lo que he podido leer, lo llaman anhedonia eyaculatoria, pero en todas las páginas que he visto sólo hablan del problema y ninguna apunta una solución. Me da mal rollo. Ya he pedido cita para el urólogo, pero todavía faltan casi dos meses para que llegue el día. Esta Seguridad Social que tenemos, siempre es tan insuficiente... En fin, no sé qué hacer sino esperar y confiar.

"Soy asesuar, soy asesuar y no puedo parar" puede sonar a exageración y realmente lo digo para tomármelo a coña... El deseo sexual sigue ahí: cuando veo un hombre masculino y sexy sigo sintiendo ganas de pegarle un achuchón. También sigo teniendo erecciones. En algunos artículos que he leído dicen que la anhedonia aparece a menudo asociada a una depresión, pero qué coño: para mí que va a ser al revés y que cuando llevas un tiempo sintiendo que no te corres a gusto, puedes empezar a deprimirte.

Tampoco es una astenia generalizada como suelen apuntar, aunque sí que hay algo de ello y confío en que los médicos hagan bien su trabajo con la información que pueda darles. Pero no es un estadio avanzado: sigo obteniendo placer visual viendo un paisaje hermoso, sigo disfrutando de la música, sigo salivando cuando me llega el aroma de un guiso, sigo poniéndome en éxtasis cuando me lo como y sigo obteniendo un agradable placer cuando alguien me acaricia con cariño.

Lo único que se me ha estropeado es el mecanismo del orgasmo. Precisamente lo que más jode. He conocido personas maravillosas en los últimos tiempos que me han hecho alcanzar lo máximo a lo que puedo llegar actualmente, pero recuerdo cómo disfrutaba antes de tener estos problemas y no hay color. No es culpa de ellos, pero no me quedo totalmente a gusto, aunque intento disfrutar lo que puedo.

Recuerdo aquellos orgasmos con mis músculos palpitando rítmicamente en el momento del clímax y los echo de menos. Espero poder volver a tener esas sensaciones porque sería durillo dejar de disfrutar tan joven... Por otra parte, el cerebro tiene una capacidad de adaptación asombrosa y supongo que lo acabaría aceptando.

No sé qué hacer

2008-08-22T22:40:00.003+02:00

Visitando otras bitácoras me he dado cuenta de algunos métodos curiosos que han utilizado, voluntaria o involuntariamente, con los cuales han conseguido subir bastante en los resultados de los buscadores. Aunque no sé qué hacer para reproducirlos, se me ha ocurrido un pequeño experimento cuyos resultados comprobaré en unos días, a ver qué pasa.

Inalcanzable

2008-06-16T23:02:00.005+02:00

Estos días estoy más que desesperado. Siento una necesidad muy física, un enorme deseo de abrazar a alguien, dejarme abrazar, achuchar, acariciar, besar, sentir su calor junto a mí... Y no alguien cualquiera, sino que como es costumbre en mí, busco un aspecto físico muy particular; me cuesta muchísimo sentirme satisfecho con alguien que no me excite sexualmente y por suerte o por desgracia, la vista juega un papel muy importante en mi excitación.

De vez en cuando veo a alguien así: generalmente un hombre de menor estatura que yo, gordete en su justa medida, de carnes apretadas, velludo y de rostro masculino. Ultimamente vuelven a gustarme mucho los bigotes... Me ponen cantidad y recordar alguna experiencia ya muy pretérita, o imaginarme haciendo el amor con un gordete bigotudo, me pone a cien... Aunque si un rostro me atrae normalmente me da un poco igual el vello facial.

Me acuerdo de las experiencias que he tenido en el pasado, que son de las pocas imágenes de las que puedo disponer para excitarme, aparte de las fotos que recojo de internet. Intento disfrutar con ellas, pero hay un gran vacío... Me falta el tacto de un cuerpo junto a mí, el aliento recorriendo mis zonas sensibles, los besos que tan bien saben, las miradas llenas de ternura y de sexo. Jadear dejándome hacer, dar la vuelta a la tortilla y comérmelo entero viendo cómo disfruta.

Por la calle, en el metro o en las tiendas, a veces descubro hombres que me quitan el hipo, pero son todos inalcanzables: o bien están casados o simplemente ¿cómo iba a acercarme a ellos para decirles que su visión me acelera el pulso, que estaría en la gloria si pudiera darles un achuchón, que me atraen de una forma tan animal, pese a lo que puedan decirles otras personas? Pues eso es lo que me gustaría hacer, igual que los albañiles a las chicas: "¡Guapo! ¡Ven y hazme un hombre!". "Madre mía, eso es carne y no lo del Burriquín". "Joder, qué hermosura. ¡Anda que si voy, con lo que te doy!".

En la desesperación, a veces intento acudir a sitios donde es posible ligar, al menos en teoría. En la práctica, llevo meses sin comerme una rosca. Y es más desesperanate aún ver pasar un cuerpazo por delante de uno y que no haya posibilidad alguna de establecer contacto, por ser todo lo contrario a lo que el otro busca. Y sin embargo, la gente que no me gusta se acerca a mí y yo intento decir que no estoy interesado de la forma más educada posible.

En serio, menuda mierda. Aparte del tema físico, que no sé por qué ahora echo tanto de menos (siempre he vivido solo), está el tema sentimental, en el que ya ni siquiera entro por su complejidad. Sólo decir que sé que mi forma de pensar me lo pone todavía más difícil, ya que primero quiero encontrar a alguien por quien me sienta atraido y creo que los sentimientos pueden desarrollarse después... Por supuesto que hay gente que me dice que debo cambiar mi forma de pensar, pero no sé qué hacer para tener otras miras. Yo creo que casi toda la vida ha sido así.

Hay días que estoy muy quemado y no veo la salida. Además, como ya he comentado, mis sensaciones ya no son las de antes, mis orgasmos no tienen intensidad y no me siento satisfecho. Me cuesta mucho excitarme si no es de forma visual y aun así, llegar a correrme se me hace difícil e insatisfactorio...

Como no tengo otra forma de quejarme, intento desahogarme un poco con el blog. Espero que vengan tiempos mejores y poder contarlos también.

No-orgasmos

2008-05-27T19:35:00.005+02:00

Si algo puedo asegurar desde la primera vez que me operaron debido a una fisura anal, es que ahora mis orgasmos son una mierda, simple y llanamente. Tras esa primera operación no cesaron las molestias de la fisura, así que correrme (cuando lo conseguía) era una mezcla de placer muy atenuado en el fondo de una desagradable especie de picor-escozor más potente que la sensación placentera. Me imagino que los músculos que se contraían en el momento del orgasmo hacían que la herida mal cerrada produjese esa sensación desagradable, así que la verdad es que no intenté desahogarme muchas veces porque se me quitaban las ganas.

Como cuento en ese artículo y en otros del blog, cuando me hicieron revisión médica transcurridos tres meses de la primera operación, decidieron que debían operarme de nuevo para eliminar una fístula que había aparecido mientras la fisura se cerraba. Me volvieron a meter en la lista de espera, que esta vez fue algo más corta, pero para el día que llegué a la segunda operación ya casi tenía dolores similares a los de antes de la primera. Se lo comenté al cirujano y me dijo que ya que estaban, intentarían terminar de corregirlo todo.

A todo esto, tanto antes como después de la segunda operación, un par de personas se habían puesto en contacto conmigo a través de mis anuncios en bearwww, con objeto de conocernos y echar un polvete. Es curioso que suelo tener poquísimos contactos, pero encima estos me coincidiesen en esos fatídicos meses. Aunque intenté quedar con ellos para conocerles en persona, sin intención de llegar a nada porque no me encontraba bien, al final ni siquiera pude tomarme un café con ninguno, puesto que pasé unos días bastante malos. Sé que se cabrearon y me pesa, porque seguro que pensaron que me rajé porque no me gustaban.

Llegó el día de la segunda operación y la temporada de baja tras ella. Tengo la sensación de que el dolor fue algo menor, o quizá estaba más concienciado, o conseguí cuidarme mejor. Eso sí, el dolor que me produjo el cirujano al explorarme sólo dos días después fue impresionante. Me dijo que ya lo veía bien y que no necesitaría más revisiones.

Evidentemente tardé bastantes días en pensar en sexo. Las primeras veces que me hice una paja, pasados ya como diez días, tenía que ser de pie porque en cualquier otra posición era bastante molesto. La vez anterior había sido igual, así que me resigné y me contuve bastante... No hubo mucha paja durante la baja.

Parece que los dolores han desaparecido casi completamente, aunque todavía estoy mosqueado por algunas molestias que pudieran conducirme otra vez al quirófano (creo que es normal tener esos pensamientos después de dos operaciones)... Pero lo que también se ha ido con el dolor es la mayor parte del placer. Intentaré explicarme mejor...

Normalmente durante el juego amoroso, la tensión se acumula en los músculos que forman parte del mecanismo del orgasmo, hasta que superado el umbral, se dispara violentamente produciendo las contracciones de la eyaculación, que suelen constituir la mayor fuente del placer. A mayor acumulación de tensión y mayor excitación, el orgasmo suele ser más placentero.

En mi caso, las contracciones de los músculos parecen haberse debilitado mucho, o quizá al ser operado me han tocado en algún sitio indebido. El hecho de que la operación haya sido en el culete debe influir negativamente en mi disfrute... Nunca he "disparado" la eyaculación con mucha fuerza, pero la poca que tenía, que me producía intenso placer, casi ha desaparecido. Antes podía sentir las contracciones perfectamente y ahora es una sensación extremadamente suave, sin fuerza y que, evidentemente, me deja poco satisfecho.

En mi desesperación las últimas semanas intentaba encontrar a alguien que me motivase lo suficiente como para aumentar mis sensaciones, pero como ya he comentado, no he conseguido nada salvo terminar bastante quemado. No sé qué hacer para sentirme mejor. Quizá la situación mejore con el tiempo. Quizá haciendo ejercicios de Kegel o similares pueda fortalecer los músculos. Desde luego, ahora mismo mi insatisfacción me tiene bastante fastidiado.

Prohibido Pensar

2008-05-26T20:16:00.003+02:00

Cuando todavía iba al colegio, me apuntaron a una clase de kárate para que hiciese ejercicio. Empezar desde niño puede crear buenos hábitos para la salud y en mi caso estaba más que justificado, ya que aunque al parecer nací más delgado de lo normal, enseguida me recuperé con creces y desde siempre he sido gordito. Llevo toda la vida haciendo dieta por temporadas y después recuperando más peso del perdido, pero esa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión.

El profesor de kárate era un hombre autoritario y nos imponía disciplina en las clases. Con mi carácter siempre introvertido, la verdad es que creo que le tenía un poco de miedo. Pero me imagino que casi todos los de la clase se lo tenían. Con un sólo grito conseguía que la mayoría diésemos un respingo del susto e intentásemos hacerlo mejor para evitar el castigo, que los había y muy creativos. También debo decir que fue el primer hombre en el que me fijé sexualmente en mi despertar hormonal, por supuesto sin que él lo supiera, pero esa también es otra historia que deberá ser contada en otra ocasión.

Las clases de kárate no sólamente constaban de duro ejercicio, sino que a veces nos reunía a todos y hablábamos, o nos hacía ir un fin de semana a ejercitarnos por el campo, o nos ponía una película y nos hacía preguntas sobre ello. No creo que hoy en día un profesor de una "asignatura extraescolar" se implique tanto en la educación de sus alumnos como lo hacía él, intentando despertar también nuestras mentes, algo que en principio no estaba dentro de sus responsabilidades.

En alguna de sus charlas nos contaba historias para hacernos pensar, historias simbólicas cuyo significado no siempre llegábamos a captar por completo. De algún modo, alguna de esas historias se quedó en mi memoria. No creo que sea capaz de explicarla convenientemente, pero voy a hacerlo lo mejor posible.

La historia era bastante tenebrosa y venía a decir que todos tenemos dentro un demonio esperando a salir a la luz y devorarnos. Para evitar que el demonio saliese, había que mantenerlo ocupado constantemente, de modo que no tuviese tiempo de emerger y acabar con nosotros. Para ilustrarnos mejor, nos dio el ejemplo de una persona que pensó que asignándole un montón de trabajo al demonio podría olvidarse de él, así que le encargó lavar montones y montones de ropa, limpiar la casa, arreglar el jardín, hacer la compra, cocinar... Según sus cálculos, el demonio tendría trabajo para una semana, así que se despreocupó y se fue a hacer lo que le dio la gana. Cuando estaba a punto de terminar la semana, volvió para encargarle más trabajo al demonio y descubrió horrorizado que había terminado antes de tiempo y en una enorme marmita estaba cocinando a su madre.

Meditar puede ayudar mucho a conocerse uno a sí mismo y a los demás. Cuando las cosas van bien, se produce un círculo de buenos pensamientos que a su vez parece que generan nuevas circunstancias favorables. Supongo que el flujo es en los dos sentidos y las circunstancias favorables también hacen que tengamos pensamientos agradables. Pero cuando algo se tuerce, a veces el círculo gira gradualmente hacia los pensamientos negativos y todo se ve con otros ojos. Personalmente creo que también es productivo meditar sobre aspectos negativos...

Yo creo que todos los que escribimos o creamos algo, por pequeño que sea, sabemos que es jodido encontrarse mal, pero produce una cantidad de ideas increíble que quizá no se nos ocurrirían estando alegres. Pero también es cierto que a veces cuando uno tiene tiempo para pensar, puede convertirse en un arma de doble filo y luego cuesta mucho más controlar anuestro demonio interior e impedir que nos devore.

Ultimamente he tenido tiempo para pensar, mucho, demasiado. Intentaba encontrar a alguien que me diese esperanza, pero a cada paso que daba me distanciaba más de mi objetivo y empecé a obsesonarme cada vez más rápido. La carga se hizo insoportable, sólo conseguí empeorar mi estado anímico y decirme a mí mismo, otra vez, que necesitaba un descanso de todo. Pero la vida no se detiene, así que no se puede descansar sino confiar en que llegarán tiempos mejores.

Un buen amigo me ha prohibido pensar... en mis miserias. Me ha dicho que si no lo hago, me dará un par de hostias. Lo que me faltaba, recibir palos. No sé qué hacer... Sé que lo dice por mi bien, para que me reponga y piense en positivo. Ojalá todos pudiésemos tener esa fortaleza, ojalá pudiésemos controlar a nuestro demonio, mandarlo todo a tomar por culo y comenzar de nuevo con la experiencia ganada.

Espero que con el tiempo podré encontrar mi lugar, aunque no va a ser fácil. Nunca lo es.

Fatiga y Frustración

2008-05-18T23:29:00.007+02:00

Hace poco cogí las primeras vacaciones que he podido disfrutar en bastante tiempo, ya que previamente con el tema de las bajas médicas, los dolores, etc., no me encontraba con ganas. Pero por fin esta vez pude aprovechar y me fui de viaje con un amigo. Nos lo pasamos genial, aunque nos dimos unas tremendas palizas caminando por las ciudades, pero creo que mereció la pena y que es la mejor forma de conocer todos los rincones.

Sin embargo "El Tema" se ha dado bastante mal estos días, sin cumplirse ninguna de las expectativas que tenía: pensé que ya que en mi ciudad había conocido a algunos hombres buenos de las zonas que iba a visitar, podría toparme con ellos o al menos con alguno parecido.

De momento voy a obviar el primer viaje que hicimos a Barcelona, ya que es una ciudad que me gusta mucho, a la que he ido varias veces y que estoy seguro que volveré a visitar. Me centraré por tanto en el segundo viaje, en el que acudimos a la capital andaluza, que yo todavía no conocía.

El primer día, justo antes de llegar al hotel, vi salir de la pastelería vecina a un hombre muy parecido a uno de los conocidos que tanto echo de menos, con la mano al hombro de su mujer. Me pregunto si sería o no, aunque lo más seguro es que yo estaba condicionado mentalmente y me lo imaginé. Y si fue de verdad, me pregunto qué habrá pensado... Estuve divagando acerca de si enviarle un saludo por teléfono, pero no me pareció adecuado.

El ruido, sobre todo en la habitación del hostal (que no hotel, como se anunciaba en Internet) ha sido infernal y si he dormido ha sido por puro agotamiento, después de caminar tantos kilómetros como hemos hecho. El tranvía me parece un pegote que les han puesto a la ciudad y que no mejora nada, más bien al contrario. Asimismo, mientras que a Barcelona siempre me apetece volver, en Sevilla no he sentido ese "tilín" que me empuje a regresar.

Tenían monumentos muy espectaculares que hemos disfrutado recorriendo, pero no sé por qué me imaginé la ciudad más grande. Con todo lo que hemos pateado, casi nos han sobrado un par de días que nos podíamos haber ahorrado en costes y en aburrimiento por repetición. No quiero ofender a nadie, estas son mis primeras impresiones y nunca se sabe si el futuro me volverá a llevar por allí.

Debo decir que uno de los bares de osos me pareció increíblemente cutre, lúgubre y sucio. No daré nombres para que nadie se ofenda... Sin embargo, por suerte el otro bar me dio una impresión mucho mejor, quizá por la comparación, pero creo que está bastante bien.

El Infierno al que acudimos tenía cosas interesantes, sobre todo la piscina, pero también otras muy cutres: las habitaciones eran mínimas, con colchonetas enanas. No sé, supongo que es como en todas partes, hay aspectos mejorables y otros que les dan mil vueltas a los demás.

Lo de acudir al Infierno surgió ya el primer día, ya que el tiempo no acompañaba. La verdad es que todos estos días ha estado nublado y lloviendo a ratos. En el local, la suerte fue intermedia: había hombres atractivos, pero sólo conseguí acercarme a uno que se dispersaba constantemente mirando a los demás... Y realmente no llegamos a mucho.

Ya estábamos a punto de marcharnos, cuando vi a un osete que debía de haber llegado a esa hora. Nos fuimos a un privado y estuvimos un rato. Lo pasé bien, salvo por mi problema de orgasmo atenuado, pero desde luego que no fue culpa suya. Unos días después le vi por el bearwww y le saludé, pero no obtuve respuesta. En fin, si no quieren siquiera saludar, qué le vamos a hacer...

Volviendo al tema de la asistencia, yo creo que esos hombres interesantes que vi aquel día deben estar casados y sólo van entre semana... A continuación intentaré explicarme un poco mejor.

El segundo día que fuimos, ya casi al final de nuestra estancia y tratándose de fin de semana, pensaba que habría más gente y más de mi gusto, pero resultó que aunque la afluencia era mucho mayor, no había NI UNO SOLO en el que me pudiese fijar. Me quedé muy frustrado y con ganas de sexo... Eso me empujó a ir al Infierno de aquí con una suerte parecida: sólo un par de hombres que me gustaban pero con la mala fortuna de que yo a ellos no.

Hay que estar desesperado de verdad para salir corriendo al Infierno justo después de recorrer más de 500 kilómetros y hacer una comida rápida. Me imaginaba que el resultado podía ser malo, pero necesitaba estar con alguien. El primero que me ligó no consiguió ni que se me levantase. Pobre, no quería fastidiarle, la culpa era mía, pero al poco de estar con él me di cuenta de que lo iba a pasar mal, así que le dije que no podía ser, que lo sentía mucho, y me marché.

Después de dar mil vueltas y de que nadie me hiciese caso, me fui con una persona con la que ya había coincidido anteriormente otro día en un bar. La cosa fue de lo más normalita, nos besamos un rato y me la meneó, pero mi orgasmo, aunque alivió el fluido retenido, lo sentí muy débil y me dejó insatisfecho. Le di las gracias y volví a sudar y a darme la última ducha. Mientras tanto perdí de vista mi toalla entre todas las que había colgadas, pero por suerte me habían dado dos a la entrada así que fui desnudo hasta el vestuario para recogerla.

Había gente que se fijaba en mí mientras yo esperaba a secarme, pero no me encontraba con ganas para corresponder a nadie, porque no eran mi tipo. Finalmente me sequé, me vestí y salí para casa. Sentí unas necesidades tremendas de tomar mucho dulce, un gran chocolate y un donut me habrían entrado perfectamente. Pero resistí los impulsos y vine a casa.

Quería escribir sobre muchas cosas, aunque me he pasado el resto de la tarde entre cenar, leer el correo y algunos blogs. Quería constatar que estoy muy desesperado y que tengo que reflexionar mucho sobre mí mismo. También hay facetas mías que debería recuperar o desarrollar: organizar mi colección de dibujos, por ejemplo, y ampliarla si puedo. Nunca he sido un artista, pero he visto cosas en el viaje que podría dibujar y pintar yo mismo para enmarcar y poner en las paredes de casa, tan vacías todavía.

En cuanto a las fotos que he hecho en el viaje, no estoy nada satisfecho. Calculo que un 80% son bastante malas, un 10% malísimas (sobre todo por descuidos en los ajustes al tirarlas) y el resto pueden salvarse. Ese pequeño porcentaje son las que del primer vistazo me parecen buenas por la composicíon y los colores, aunque esperemos que el resto se puedan retocar y quedar mejor, pero soy bastante perezoso para ponerme a intentar arreglarlas.

Llevo ya tiradas muchas fotos desde que me compré la cámara y sigo siendo bastante malo en cosas básicas: aparte de los fallos de encuadre, foco, ajustes, etc., el mayor problema es que no consigo definir bien el motivo, por lo que salen muy "liadas", sin un objetivo claro y no me impactan positivamente. No sé qué hacer para solucionarlo, aunque creo que puede ser cuestión de practicar mucho más.

El Infierno

2008-05-04T17:58:00.008+02:00

Desde la primera vez que fui a una sauna, decidí aplicarle ese calificativo por el calor que se pasa en esos locales. Supongo que no soy el único que las llama así.

No recordaba que las saunas eran adictivas. Llevaba años sin acudir a ellas, ya que tuve la mala suerte de contagiarme de bichos unas cuantas veces y con lo difíciles que son de quitar, terminé harto y asqueado de mí mismo.

¿Hay algún médico en la sala? No sé qué hacer, pero por lo que he leido, no hay forma de prevenirlas, porque se harían resistentes al insecticida, pero hay quien dice que se te lo aplicas justo después de que te hayan infestado, no les daría tiempo a poner huevos y reproducirse. Me encantaría que alguien pudiese darme una opinión formada al respecto.

Practicar el celibato no es fácil; el deseo sexual no desaparece y habiendo sitios como el Infierno es complicado no sucumbir. Y si vas y tienes éxito, es difícil quitarse de la cabeza la idea de volver a probar. Pero por ahora intentaré controlarme para no volver a infestarme.

Para los no iniciados, una sauna (hablaré sólo de las de ambiente homosexual) es básicamente un local donde acuden hombres con la sana intención de follar (o no). Una forma rápida de tener relaciones sexuales, en general sin haberse conocido previamente. La sauna en sí (es decir, las habitaciones donde hay calor seco o húmedo) sólo son parte del tinglado y de hecho, normalmente sólo ocupan una pequeña parte. Cerca de esas salas suele encontrarse la zona de duchas, alguna de ellas de agua fría para los valientes que se atreven tras unos minutos sudando.

El resto suelen ser pasillos, escaleras, sillones, pequeñas (o no tan pequeñas) salas con colchonetas (para pasar a la acción en privado, o no tan en privado)... Casi todas tienen una zona o sala oscura (hay gente a la que le pone eso) y algunas incluso una piscina o jacuzzi y más instalaciones. Normalmente tienen también un bar donde se puede tomar un refrigerio.

Al pagar la entrada en una sauna, nos darán unas chanclas del número que pidamos, así como una toalla, un trozo de sábana para enrollar a la cintura y la llave de una taquilla para cambiarnos de ropa. Anteriormente incluso proporcionaban dos toallas y alguna cosa más, pero la tacañería suele hacer mella en los dueños de los locales y la mayoría de las veces cobrarán por toallas adicionales y otras cosas que pidamos (preservativos, lubricante, etc).

Una vez dentro, se busca la taquilla cuyo numero coincide con el de la llave que nos han dado. Allí podemos desnudarnos y dejar nuestra ropa. No hay que olvidar cerrar bien la taquilla para evitar robos. En la recepción de la sauna podemos dejar objetos personales o de valor que no queramos dejar en la taquilla.

Después de desnudarse, la limpieza ante todo: lo ideal es darse una ducha para evitar malas experiencias después, ya que hay que tener en cuenta que es fácil sudar en estos sitios. A partir de ahí, todo depende de lo que vayamos buscando y de la suerte.

Personalmente prefiero las saunas donde van maduros y gorditos. No me atraen nada físicamente otro tipo de hombres, así que hay que escoger adecuadamente el local al que acudir, ya que de otro modo no hay nada que hacer. Para descubrirlas, afortunadamente hoy en día existe Internet, aunque nunca hay que descartar la pregunta directa si tienes el suficiente descaro, como hizo un amigo mío la última vez. Estábamos de viaje y entramos en un bar frente a la calle de una sauna, para ver si podíamos observar si circulaba gente. En estas que sale un hombre de la puerta de la sauna y mi amigo sale disparado del bar. Ya habíamos pagado, así que salí tras él:

Yo: ¿Donde vaaaaaas?
Amigo (dirigiéndose al que acababa de salir de la sauna): Oye, perdona, que no soy de aquí, ¿te puedo hacer una pregunta?
Hombre (flipando): Eeh... Estooo.
Amigo: ¿Qué tipo de gente viene a esta sauna? ¿De nuestra edad, sobre los sesenta, o mayores?
Hombre: Mayores, mayores...
Amigo: Gracias, gracias. (El hombre se marcha).
Yo: Joder, pues vámonos a la otra que habíamos visto.

Es curioso que en un sitio donde todo el mundo va desnudo y presuntamente a practicar sexo, también se produce el fenómeno de "El Hombre Invisible"... Seremos seguidos por personas que no nos atraen y perseguiremos a quienes no estén interesados en nosotros. Y aunque a veces contactaremos con alguien con el que la cosa no funcionará, de vez en cuando saltará la chispa y nos pondremos malitos del corazón. De ahí a la adicción hay poco, aunque los aspectos negativos obligan a controlar la asistencia.

Abulia

2008-05-04T16:57:00.003+02:00

Llevo mucho tiempo dejándome remolcar por la vida, sin tomar decisiones para cambiarla y mejorarla. No sé si estaré deprimido, no sé qué hacer... realmente no me apetece hacer nada. Puede que mi estado físico (sobre todo la gordura) y los valores anormales de componentes en la sangre me estén privando de la voluntad para llevar a cabo las cosas a diario. Ya estoy a dieta y con ejercicio para tratar de mejorar, aunque me da la impresión de que hay un peso en el que me quedo estancado, pues no logro bajar más. De todos modos intentaré continuar con ello, puesto que parece que algunos pantalones ya me quedan un poco más flojos.

Hoy, siendo el día de la madre, he estado un buen rato preparando el regalo. Sabía que tenía que hacerlo, sobre todo para no quedar mal con respecto a los demás, pero no me apetecía lo más mínimo. Al final, recibir un "yo creo que estos ya los tengo" antes que las gracias, tampoco ha ayudado mucho a pensar que valió la pena.

Hace una semana estuve de viaje (quizá sea contenido para otra entrada). Han sido unos días bastante plenos, haciendo lo que nos venía en gana, sin pensar en obligaciones más allá de pasarlo bien y ver cosas. Además teníamos un buen guía, totalmente impagable, gracias a quien hemos podido ver mucho más de lo que habríamos disfrutado en un viaje organizado. Sin embargo, nada más volver a casa me ha golpeado la falta de interés por todo.

Más bien podría decir que he vuelto al estado "normal", a la rutina que me molesta, pero de la que no sé cómo salir. Necesitaría replantearme muchas cosas, aunque no sé ni por dónde empezar. Soy consciente de no ser el único en esta situación de desorientación. De hecho, escribir este artículo viene un poco por haber leído "Conócete a ti mismo" en "El Sentido de la Vida", una página que vengo siguiendo desde hace mucho tiempo ya. Pero estoy seguro de que me queda mucho más por reflexionar sobre mí mismo que a él.

Mañana me toca trabajar. Si tengo suerte y consigo terminar todo lo necesario (bastante probable, porque muchas cosas son casi automáticas), el madrugón será sólo mañana y estaré casi otras tres semanas de vacaciones. Todavía me quedaban por disfrutar todos estos días del 2007, que no he podido utilizar antes por la baja de la primera operación.

A ver si con un poco de suerte me puedo volver a marchar de viaje unos días a otra parte. Por lo menos así desconecto de mis historias un tiempo, aunque sería mejor darle un poco al coco de forma constructiva para mejorar mi situación emocional...

Sueño trastocado

2008-03-22T01:16:00.004+01:00

Qué noches más largas, qué desesperación. Ya no sé qué hacer. Desde que me operaron esta última vez, con tanto reposo como tuve que tomar al principio, tengo el sueño descontrolado: no hay forma de pegar ojo cuando debo. Cada vez me duermo más tarde. Es como aquella canción de Sabina: me dan las diez y las once, las doce y la una, las dos y las tres... pero sin la diversión que allí se relata, que por lo menos me compensaría un poco el cansancio.

No hay más que ver las horas en las que me pongo a escribir, aburrido como estaba ya de dar vueltas en la cama sin ningún resultado. Teniendo en cuenta que me prodigo muy poco por aquí, cuando podría haber escrito ya unos cuantos artículos de interés, al final he vuelto en el momento en que no tengo nada que contar. Pero necesitaba hacer algo...

Después de la otra operación me ocurrió lo mismo y también de vez en cuando soy dado a atravesar periodos más o menos largos de insomnio. A menudo es por pensar en el trabajo, no porque me encuentre agobiado, sino porque por ejemplo, inoportunamente un domingo me viene a la cabeza algún tema que he dejado a medias, se me activa el cerebro una vez estoy en la cama y me vienen montones de ideas a la vez. Y con tanto jaleo no hay manera de quedarse dormido.

Además ahora sentia la necesidad de hablar con alguien. Estaba escuchando el sonido del aire azotando las persianas y las barandillas, mientras daba vueltas como un tonto, solo en mi cama fría. Es uno de esos momentos en que se echa de menos terriblemente a alguien a quien abrazar con tranquilidad, sin necesidad de que haya sexo, solo para sentir el calor que paliaría la soledad.

Ya me encuentro mejor que al principio de la convalecencia, aunque todavía no me veo con fuerzas para tener contacto con nadie... Me imagino que la gente que me escribe (no muchos), pensarán que estoy poniendo una excusa con lo de mi operación. Mira que me hubiese gustado quedar alguna vez, pero no ha podido ser y supongo que el contacto se enfría y no vuelve a surgir la ocasión. Quizá mañana haga mi primera salida al mundo después de la operación, pero sigo sin encontrarme bien del todo, así que tendré paciencia.

Bueno, voy a ver si ahora consigo quedarme frito.

Operación ][

2008-03-03T22:46:00.004+01:00

El día ha llegado de nuevo. Mañana me toca pasar otra vez por quirófano. De momento lo que me preocupa es que hace un par de días tuve un poco de fiebre... Cuando volví a casa el domingo tenía mucho calor, muchísimo y empecé a pensar ¿será la pitopausia? Me puse el termómetro y tenía 38, nada grave pero fastidioso que ocurra justo ahora... Así que espero que no se repita, porque me imagino que me retrasarían la operación. No sé qué hacer para asegurarme de que todo irá bien. La verdad es que lo de la salud nunca se sabe... Llevaba más de un mes perfectamente y en este momento sería una faena.

Por lo demás estoy bien. El día en el trabajo ha sido casi perfecto: he tenido tiempo de dejar preparado todo lo que necesitaba, no se ha presentado la ley de Murphy. Tenía mucho calor y estaba preocupado de que fuera fiebre, pero esta tarde me puse el termómetro y estaba normal. Mañana por la mañana me lo pondré antes de salir hacia el hospital.

Cuando he salido del trabajo me he sentido bien porque parece que ha llegado el fin de la espera médica. También me apetecía tomar alguna semana de vacaciones; a mi jefe siempre le cuesta concederlas. Esto no es lo mismo, porque sobre todo los primeros días será doloroso, pero al menos desconectaré un poco de los temas de la oficina. A ver si cuando vuelva, en algún momento consigo tomar vacaciones de verdad. Debido a la anterior baja médica, tengo acumuladas todavía casi todas las vacaciones del año pasado. Este jefe... él se pira, pero a los demás no los suelta. Así que al final o tendré que irme dos meses este año, o tendré que intentar que me paguen los días que no disfruto.

Pues nada, a esperar unos días hasta que pueda volver a casa. Tampoco es que se vaya a notar mucho en el ritmo de publicación aquí, pero al menos esta vez si no publico, va a ser por falta de acceso a un ordenador y no sólo por mala organización. Volveré contando los resultados y espero que muchas otras cosas.

Dilema: Me gustan los maduros

2008-03-02T09:02:00.003+01:00

Aunque me gustaría expresarlo todo con mis propias palabras, a veces no sé qué hacer para explicar algunas ideas de mejor manera que lo han hecho otros. Por ello esta vez traduzco libremente un interesante artículo: "I Like Older Gay Men", acerca de un tema que me ha acompañado ya muchos años como es las relaciones de parejas con mucha diferencia de edad.

--

Tengo un dilema que me tiene atrapado sin decidirme. Me siento predominantemente atraido sexualmente por los hombres maduros, pero con el ojo de mi mente pienso en un futuro con alguien más cercano a mi edad. Siento que ambas posturas están muy empatadas. No consigo verme con una pareja que no me encienda sexualmente. No quiero buscar sexo fuera de mi relación. Quiero que sea parte de mi relación. Me temo que arrastro algo de vergüenza a esta situación. Quizá es la falta de valor para estar con un hombre maduro (Tengo 37 años, estoy en Colorado). Quizá no quiero encontrar la raiz de mi atracción - todo ese rollo papi/padre... que me parece muy estremecedor. Me encantaría recibir algún consejo. Gracias.

Ser atraido por hombres maduros no es necesariamente problemático, siempre que seas adulto (que lo eres) y no tengas ningún asunto sin resolver de abuso infantil. Si hay algo en tu pasado que te atormenta, deberías resolverlo definitivamente. Si no, no hay razón para preocuparse de lo que los demás puedan pensar.

No caigas en la trampa gay de perseguir la fuente de la juventud. Muchos hombres gays piensan que más joven es mejor, pero la realidad dicta que las atracciones ocurren en todas las formas, tamaños y edades. En última instancia, que seas más feliz tiene prioridad sobre la necesidad de no destacar.

A veces, en la vida tienes que tentar a la suerte. La experiencia de la relación puede merecer la pena sobre el potencial sacrificio. Si todavía no puedes verte en una relación seria con un hombre maduro, puede que simplemente sea un fetiche. Si este es el caso, puedes permanecer fiel a alguien más cercano a tu edad dándote un capricho con porno que satisfaga tu deseo por los hombres maduros. Si te encuentras cada vez más unido a un hombre significativamente maduro, simplemente disfrútalo y permítete ser feliz en la relación.

Opiniones de tapadillo

2008-02-20T22:57:00.004+01:00

De tarde en tarde, a veces una conversación en la comida o con amigos heterosexuales, gira inesperadamente en torno a la homosexualidad. No quiero explicarle mi vida a nadie, al igual que no me gusta que ciertas personas me cuenten sus experiencias. Ninguna de las dos partes obtendríamos nada provechoso de contar intimidades. Pero cuando sale el tema y comienzan a brotar los tópicos, no puedo evitar corregir al menos unos cuantos, aunque por supuesto tengo que callarme muchas cosas porque no me apetece que sepan de mi "otra vida".

No sé cómo ha salido hoy el tema. Eramos sólo cuatro a comer, menos de lo habitual: dos chicas, un compañero y yo. Si no recuerdo mal, ha sido alguna tontería: he pedido pollo de segundo plato y mi compañero ha dicho algo como "jo, cómo te vas a poner, de lo que se come se cría, te van a salir las plumas por las orejas". No ha sido literal, no recuerdo la frase, pero he seguido la broma de las plumas y el tema ha ido derivando.

Este chico sacó varios de los "típicos tópicos": que todos los "maricones" tenemos pluma, que todos nos vestimos como modelos y tenemos cuerpazo, que somos unos lanzados que no dudaríamos en insinuarnos a quien sea y violar sus espacios vitales, que todos somos unos cariñosones y que nos aprovechamos de eso para pegarnos a las mujeres... En fin, no han salido todos los tópicos porque hay montones, pero no dudo que volverá a haber conversaciones de este tipo para que podamos reirnos un poco de vez en cuando.

Yo creo que antes me cabreaba cuando veía y escuchaba estos tópicos. Nunca me he sentido identificado con casi ninguno de ellos: son parte del gran problema de identidad que tengo, por el que me he sentido perdido bastante tiempo al no encontrar referencias que me ayudasen a encontrar mi lugar en el mundo. Hoy en día me fastidia un poco que la gente siga teniendo una idea tan limitada de nosotros, pero por otro lado eso mismo me divierte a veces.

En mis intervenciones en la conversación he dicho que si todos los "mariquitas" parecen tener pluma, es por que esos son la parte visible, pero no la única. Le he empezado a crear dudas, asegurándole que mucha gente casada vive doble vida, o acaban separándose porque no son capaces de continuar. Tampoco somos todos unos osos amorosos, sino que la personalidad de cada uno es diferente y "habemos" muchos ariscos, antipáticos, sosos, etc., al igual que hay gente maravillosa, amable y vital en todas las divisiones de la humanidad que se puedan hacer.

En cuanto al tema de que violamos heterosexuales a la mínima oportunidad que se nos presenta, únicamente he hecho mención de que también hay heteros feos, FEOS que no atraen :) También se sentía violento porque un día en una tienda vio un par de tíos muy en plan "fashion" que no dudaban en probarse los pantalones sin entrar a los probadores, ya que estaban todos ocupados. Le contesté que eso le ponía violento simplemente porque lo pensaba, ¿acaso no le pondría violento ver a un camionero cambiándose de ropa fuera del probador? :)

Por cierto, he soltado aquello de que "se dice que un 10% de la población es homosexual". Luego he dicho que se imaginara, si en la oficina somos 100, hay 10 homosexuales. Ha sido muy divertido, inmediatamente todos debían estar repasando mentalmente las caras de la oficina, intentando imaginar quiénes serían los homosexuales. Se me ha olvidado mencionar que esa proporción (o la que sea, que no tengo idea de la cifra y no sé que hacer para encontrar una buena estimación, si es que eso es posible) también se da en todos los ámbitos de la vida: de cada 10 taxistas, 1 homosexual, de cada 20 enfermeras, 2 lesbianas... Curiosamente este chico decía que le daba repelús ver a dos tías besándose, así que quizá ahí también tenemos un tópico desmentido de los heterosexuales.

Ah, se me olvidaba, también salió el tema de que "hoy en día los gays no se cortan y se ponen a besarse en público en plan bestia". Ahí le comenté mi visión de que los heterosexuales tampoco se esconden y que algunos parece que están comiendo langostinos del ruido que hacen al darse la paliza en una parada de autobús o donde les pille :D Mira que un besito simpático o una caricia de cariño en público me parecen adorables, pero una carrera de lenguas... ¡Idos a un hotel, coño!

La Primera Vez

2008-02-19T07:51:00.004+01:00

Mirando atrás en el tiempo me doy cuenta de lo pardillo que he sido hasta bien entrado en años. Mis primeras experiencias se retrasaron mucho en comparación con la edad a la que mucha gente se inicia hoy en día. Bueno, en todas las épocas ha habido gente más adelantada, más lenta y después yo en otra categoría aparte :). De todas formas ahora me río al recordar en perspectiva algunos de esos episodios, ya que de todo se aprende.

La primera vez que fui a un bar de ambiente me costó horrores decidirme. Conocí el sitio porque hablaban de él en un foro extranjero de Internet al que estaba suscrito. Qué gran invento Internet, no sé cómo me habría desenvuelto si no existiese... Por fin un día me fui para allá, aunque necesité una vuelta a la manzana antes de atreverme a entrar. Dentro descubrí un bar como otro cualquiera, lleno de gente que no me atreví a observar mientras sorbía de mi tónica. No estuve más de media hora antes de volverme para casa, pero ya estaba dado el paso.

Algunas semanas después fue allí mismo la primera vez que otra persona me sobó el paquete. En el momento del que estoy hablando tenía... ¡26 años! El primer beso me lo robó la misma persona unos segundos después. Fueron dos sensaciones especiales por ser la primera vez, pero no tuvo que pasar mucho tiempo para darme cuenta de que esa persona no me convenía. Pero esa es otra historia que ni siquiera merece ser contada.

La primera vez en una cama con otro hombre tuve suerte, aunque no lo disfruté, pero no por su culpa, sino porque yo me había imaginado muchas cosas y no resultó como pensé. Estaba como ido con la experiencia y él lo notó y me decía "mírame, soy real". Luego la cosa se animó y la verdad es que fue una paliza, terminé sudando como un pollo y también tuve mi primer susto con el semen, ya que no me di cuenta de apartarme a tiempo y él me asustó un poco, con razón, ya que hay que tener mucho cuidado.

La primera vez que disfruté de verdad fue muy hermoso, tanto en la forma de conocerle como cuando llegamos a la cama alguna semana después. Ese instante de incertidumbre, de no saber si algo va a salir bien o no, que se diluye de golpe con un beso apasionado y unas caricias deliciosas... Nos dimos los teléfonos y quedamos otro día. Para mí fue muy romántico, el ritmo mucho más pausado y agradable. Cuando nos desnudamos, acariciándonos, comiéndonos y nos acurrucamos juntos sentí de veras lo que yo había soñado que debia ser la primera vez.

Con algunas personas siempre es como la primera vez, aunque cuesta encontrarlos. Y lo peor es que no sé qué hacer para conservarlos. Los que me han hecho disfrutar lo saben, pero todo el mundo tiene sus propias vidas y a menudo es difícil compatibilizarse. Yo pongo todo lo que puedo de mi parte., así que espero que algún día vuelva a seguir disfrutando de estas experiencias como la primera vez.

Celibato ¿voluntario?

2008-01-16T23:41:00.001+01:00

Vamos allá con otra de esas declaraciones que no me van a hacer popular, pero tengo que admitir, hablando en plata, que follo más bien poco. Vale que no soy muy sexual (¿no dicen por ahí que los homosexuales somos muy promiscuos?) o quizá no he encontrado a quien me haga serlo, pero desde luego que me muevo muy por debajo de la media de actividad. Tal y como están las cosas, pueden pasar meses entre mis relaciones con otras personas.

Seguro que quien lea esto no lo cree, o simplemente se la pela ~~(yo también me la pelo, qué pasa)~~, quiero decir que le da igual. La penúltima vez que quedé con alguien y se lo dije (porque me preguntaron), alucinaron. Por cierto, tampoco hice nada con ellos aunque ellos querían y alucinaron más; no comprendían cómo una persona puede pasar tanto tiempo sin tener actividad sexual. En realidad tengo actividad sexual con la masturbación, pero la relación verdaderamente plena creo que sólo se logra con otra persona y eso es lo que no abunda en mis experiencias.

Tengo mis razones para ello... Para mí el sexo es algo muy especial y normalmente no me llena practicarlo "porque sí" con cualquiera. Además mis preferencias están bastante marcadas, así que si una persona no me atrae lo suficiente, la masturbación me satisface mejor. Por lo menos tengo suerte en ese sentido, porque conozco personas que no son capaces de masturbarse, no llegan así al orgasmo por más que lo intenten.

Hace tiempo tuve una temporada en la que visitaba las saunas y al menos de vez en cuando aparecía alguien interesante, pero tuve que dejarlo por la falta de condiciones higiénicas del lugar. Aquello era para mí un foco de ladillas y menos mal que no he pillado nada peor, pero los bichos ya me dejaron con un asco impresionante, sobre todo de mí mismo, y la obsesión necesaria para quitármelos no quiero volver a pasarla.

Si tuviese pareja también follaría más, y no necesariamente con él. Antes de que los monógamos se me revolucionen (si es que hay alguno más con esa forma de pensar aparte de mí), intentaré explicarme. Por lo que he visto, los solteros no nos comemos una mierda, sin embargo los emparejados no paran: entre ellos, con solteros escogidos por consenso, o todo junto.

La verdad es que ciertas parejas me dan envidia porque practican sexo con quien quieren y han llegado a un acuerdo sobre cómo hacerlo: recuerdo alguna pareja que me escogió y me pregunto cómo podría yo cambiar mi forma de pensar para tener sexo con más gente... Pero sigo con mis juicios arcaicos acerca de ese tipo de parejas, no sé qué hacer para evitarlo, porque les veo copando todo el público y yo no consigo llegar a nadie.

De todas formas, conozco también alguna pareja que hacía lo mismo pero de casualidad me enteré de que se separaron después de muchos años y además por lo que pude deducir, de malas maneras... Así que ser pareja abierta tampoco parece ser garantía de estabilidad.

Como conclusión, creo que puedo decir que el celibato no es del todo voluntario, pero habrá que conservar la paciencia.

¿Qué espero?

2008-01-16T22:54:00.001+01:00

Sé que este articulo (como tantos otros) puede ganarme muchos más detractores que lectores, pero tengo la costumbre de ser sincero... De todas formas, tampoco se puede decir que me haya leído mucha gente, así que allá voy, a intentar explicar lo que espero...

Primero de todo, puede que mi forma de ver las cosas me esté limitando mucho con respecto a encontrar un compañero sentimental, pero no sé qué hacer para cambiar cómo soy.

Además, a veces no tengo claro si realmente busco un compañero sentimental; una vez me ocurrió y fue muy bonito, pero cuando se rompió por causas que nunca he llegado a conocer me marcó un poco. He pensado mucho sobre todo aquello, aunque ya no tenga mucho sentido porque han pasado años y las circunstancias han cambiado bastante... Así que por más que me pese, el pasado es algo que tengo que intentar olvidar, porque no consigo sacar nada en claro.

La mayor limitación que me veo es que estoy buscando un flechazo: busco alguien que primero me atraiga físicamente, porque pienso que lo demás, los sentimientos, se pueden ir desarrollando con el tiempo. Tengo amigos que me dicen que esta forma de ver las cosas está equivocada, porque el flechazo se agota y después no queda nada, mientras que si primero surge la amistad y se van desarrollando los sentimientos, cuando te quieres dar cuenta ya ha ocurrido: te has enamorado sin sospecharlo.

El problema es que mis preferencias físicas son muy cerradas y como he contestado alguna vez, "antes que tener sexo con ciertos tíos, preferiría una tía". No es que vaya a desplazarme hacia las relaciones heterosexuales, pero el físico de muchos hombres más que "ponerme", me "quita" completamente. Sí, soy raro, raro, raro. Por eso, veo muy difícil comenzar una relación en base a los sentimientos sin tener en cuenta el físico: cuando llegase el momento en que la otra persona estuviese enamorada de mí, yo no podría pasar al plano sexual si no me sintiese atraído por él.

He tenido temporadas en las que ansiaba no vivir solo. A veces es un coñazo. Por otra parte, estoy acostumbrado a ello y un cambio sería bastante chocante al principio. Lo que tengo claro es que en caso de que ocurra, hay que hablar mucho, que los tíos somos poco comunicativos en comparación con ellas y ponerse de acuerdo en todo, a veces cediendo uno, a veces el otro.

Dicen que en estos casos es inútil buscar, que las situaciones surgen y punto, así que no sirve de nada obsesionarse y sí estar abierto a lo que pueda ocurrir. Yo creo que todavía necesito matar un puntito de esa ansiedad y abrir un poco más las puertas para que llegue quien tenga que hacerlo.

Suavemente

2008-01-15T19:58:00.001+01:00

Después de hablar más o menos tiempo con alguien, a veces se pone uno de acuerdo y surge la posibilidad de quedar. Normalmente cuando se queda por sexo, cada persona ya ha comentado las cosas que le gustan y sabe lo que el otro quiere.

Yo siempre digo que me gusta la suavidad, las caricias, besos, abrazos, sexo oral, etc. No soy amigo del dolor ni por lo más mínimo. Pero aunque no me gusta hacerlo, si una persona en un momento dado (no por costumbre) necesita roces más fuertes del tipo de pequeños pellizquitos, o que sean con las uñas o los dientes, puedo estar de acuerdo en darlos si eso le excita... De todas formas se me hace difícil porque me imagino que me lo estuvieran haciendo a mí y no me pone nada, sino todo lo contrario. Y por supuesto todo el tema del sado, dominación y cualquier cosa que se le parezca, aunque sea en su forma más leve, queda totalmente descartado.

Dado que disfruto mucho cuando hay cariño y suaves caricias, o por ejemplo me pasan la lengua por las tetillas (de las cosas que más loco me vuelven si lo hacen bien, tomen nota :D), pierdo la excitación cuando insisten en pellizcarme o estimularme más fuerte de lo necesario. En serio, no sirve de nada salvo para que deje de disfrutar, yo soy así y las situaciones son siempre calcadas...

- ¡Ay! De verdad, que si quieres que te mordisquee, yo lo hago, pero no me muerdas....
- Pero si no te he hecho nada.
- Ya. En fin, lo que tu digas... ¡Ay, que no me muerdas!
- ¿Pero te molesta? Si no es nada, sólo rozarte...
- Pero qué coño no es nada, que no me gusta, hombre.

...Y así sucesivamente, de poco sirve decirlo, porque el tío insiste e insiste. No sé qué hacer y no me ha pasado una vez, sino varias, con lo desagradable que es. Entiendo que a otros les pueda gustar una estimulación más fuerte, pero ¿tan difícil es comprender que a mí no me gusta lo mismo? Así que parece que a una persona que tenga esa costumbre no la sacas de ahí nunca. Lo que más me jode es que no sé si son tan cortos que no saben adaptarse, o es que no hacen caso porque no les da la gana y te están fastidiando aposta.

Por supuesto que en otras ocasiones he conseguido justo lo que me gusta y si por casualidad, alguno de los que me lo ha hecho así lee estas líneas, puede que se acuerde de mí muriéndome de gusto bajo su lengua. Olé, olé y olé, eso si que fue satisfacción. Aunque sé que nadie quiere repetir... a ver si alguna vez me equivoco y me llamáis, hermosos :)

Al próximo que me muerda los pezones le ostio.

El hombre invisible

2007-12-29T00:45:00.001+01:00

Seguro que la ciencia ha dedicado montones de recursos a desarrollar alguna técnica para ocultar personas. No busquen más, el hombre invisible existe: soy yo. Bueno, no sólo yo, ya que el grado de invisibilidad del que quiero hablar depende de las circunstancias, así que pondré algún ejemplo para que se entienda mejor.

La situación más común es encontrar en un bar a alguien que te gusta. Por mucho esfuerzo que pongas, si a ese hombre no le atraes ¡ya eres invisible! A partir de ese momento, no importa que le claves la mirada para intentar atraer su atención, ya que no podrás siquiera hacerle un guiño. Cuando él eche una ojeada por el local, se producirá un salto al pasar por tu área (por ejemplo pestañeará o desviará la vista hacia abajo lo justo para que tus ojos no aparezcan en su panorama).

Observando la situación desde fuera, puede verse que el sujeto A mira al sujeto B, mientras éste está mirando al sujeto C y así sucesivamente. El fenómeno del hombre invisible es traicioneramente parcial: eres visible para todos salvo justo para quien pretendes que te mire. También es recíproco: las personas que no te atraen desaparecen igualmente de tu campo visual.

Yo tengo una teoría y es que a mayor cantidad de gente en un local, el fenómeno del hombre invisible es más común. Por ejemplo en época de concentraciones de osos en una ciudad, la atención de la gente puede dispersarse mucho y no concentrarse en nadie en concreto. Sin embargo, aunque en el bar haya sólo dos personas, si la suerte hace que la atracción sea mutua, no es necesario más.

La sauna es un ejemplo aún más increible del fenómeno, ya que siendo un lugar donde todo el mundo va en pelotas, no sé qué hacer, puesto la invisibilidad es aún más patente. En un sitio como este, en el que mucha gente va a practicar sexo, es bastante probable ser invisible a ojos de quien te gusta y que las personas que te están mirando sean invisibles para ti, con lo cual se producirán pequeñas persecuciones entre todos los sujetos de un lado a otro del local.

Bueno, voy a ver si consigo quitarme la capa de invisibilidad de Harry Potter.

Inesperada evolución

2007-11-28T19:35:00.001+01:00

Es sorprendente encontrarse a veces con cosas que ni de lejos me imaginaba. En este caso es un conocido (no llego a llamarle "amigo" porque la verdad es que tengo muy poca relación con él) acerca del que no sospechaba ciertas facetas. La verdad es que es un buen tío y muy inteligente, me ayudó a buscar trabajo cuando me quedé en paro hace unos años, así que no sé qué hacer para agradecérselo... Le tengo un poco perdida la pista, aunque con el tiempo me he enterado de algunos detalles un poco peculiares acerca de él.

Conocí a este hombre a través de un amigo común de otra ciudad, con el que ambos habíamos establecido contacto en diferentes momentos. Cuando fui a visitar a mi amigo en su ciudad, me comentó a su vez que conocía una persona que vivía cerca de mí y me mostró unas fotos suyas. Al momento la cara me sonó de haberle visto alguna vez en un bar, puesto que tenía un bigote prominente que no mucha gente se deja crecer. Más adelante le vi en persona y me presenté a él diciéndole cómo le conocía.

La verdad es que no hemos tenido mucha relación, aunque siempre que nos vemos, nos saludamos. Lo que sí era curioso de este hombre era su organizada promiscuidad. Alguna vez que estuve tomando un café con él, me comentó con bastante detalle su agenda y yo alucinaba: casi todos los días tenía algún lío, bien fueran amigos que venían a visitarle, bien fueran ligues que había conseguido saliendo. También en sus viajes visitaba a gente y echaba sus polvos. Gran parte de los rollos que me contaba eran además múltiples, en plan tríos o grupos. Pero como he dicho, lo que más me "flipaba" era su capacidad de organización, cómo conseguía encajar en su agenda toda aquella cantidad de tíos, como si fueran las piezas de un puzzle.

La sorpresa de hoy ha ocurrido mientras navegaba por las páginas de un sitio de anuncios que visito a menudo: me he encontrado una foto suya haciendo guarreridas con otro tío y dejándolo bastante claro en el texto de su anuncio: "Aprendiz de Amo busca Maestro [...] para que [...] me asesore acerca de [...] tratar a mi siervo. Entre ambos le daríamos lo que se merece y podríamos compartirle con otros machos dominantes".

Joder, qué miedo. De verdad que me asusta un poco ver cómo evoluciona la gente. Supongo que para ellos esto es un juego, pero me da que muchos luego no saben hacer otra cosa que jugar cada vez a cosas más fuertes.

adiós, amigo

2007-11-06T22:43:00.001+01:00

(publicado originalmente el domingo 22 de octubre de 2006, 03:51:00 PM)

Nadie te prepara para la pérdida de un ser querido. La primera mala noticia vino directamente de él: una llamada de teléfono, lágrimas incontenibles. Lo que me han encontrado es malo. Palabras de ánimo y de aliento, diciéndole que lo que tiene que hacer es luchar con todas sus fuerzas, que los médicos harán todo lo posible pero que él tiene que poner todo de su parte.

Mentiras piadosas que no dejan de ser mentiras, aunque no conozco el estado en detalle, ni quiero saberlo para aferrarme a algo. Malos presentimientos que no quiero escuchar. Pequeñas esperanzas tras alguna mejora. Una salida del hospital en el intermedio entre radioterapia y quimioterapia. Reentrada tras una recaída fulminante. Tratamientos que sólo consiguen destrozar las pocas defensas que quedan. Yo no sé qué hacer, no sé si puedo hacer algo por ayudar, en la forma que sea... Mi falta de experiencia es enorme.

Cada vez se hacía más duro ir a visitarle... Es muy duro ver a una persona postrada en una cama, después de haberle conocido en toda su actividad. Entre los dos estaba claro que me tendría a su lado cuando me necesitase, pero me dolía mucho estar más tiempo.

La culpa siempre nos hace mirar atrás, pensando que podríamos haber cambiado algo para que no llegase el desenlace. Pero hay tantos elementos que el cambio se hace bastante incontrolable. ¿Podría haber ido antes al médico? ¿Pudo el médico darle poca importancia al principio? ¿Podría haberse salvado aunque le hubiera dado más importancia? ¿Se utilizó el tratamiento adecuado? ...Siempre nos quedaran todas esas dudas y muchas otras.

Una amistad de cinco años que comenzó casi por casualidad. Tras el primer encuentro a través de Internet, la mayoría de las veces no se suele volver a coincidir. Pero yo siempre he sido muy solitario y se me ocurrió volver a llamarle para salir a dar un paseo. En pocas reuniones se perfiló como alguien con quien podía hablar de cualquier tema que me interesase o preocupase. La mayoría de sus amigos lo eran prácticamente desde hacía treinta años. En comparación, sólo he formado parte de una pequeña parcela de sus vidas, pero me han abierto los ojos al mundo y nunca podré agradecérselo bastante.

Era, sin ningún género de duda, mi mejor amigo. Por supuesto que tengo otros amigos, no muchos, pero algunos quedan, casi todos de la época estudiantil. Pero no me puedo integrar completamente con ellos por culpa de los secretos. Me autoexcluyo, porque incluso entre la gente joven hay muchos prejuicios, pero también porque yo mismo no estoy seguro de que deban saberlo. Alaska lo dijo una vez y ha quedado bien claro: ¿A quién le importa? Está claro que es el mayor escollo en mi soledad e introversión.

Finalmente, recibo una llamada de madrugada, justo antes de salir a trabajar. Pido que me den más datos cuando sepan dónde se hace el velatorio. La información me llega mientras hago la compra por la tarde. Hay detalles curiosos que no se olvidan: recuerdo que justo después de colgar el teléfono, una señora me pide que le mire un precio, porque se ha olvidado sus gafas. Me sorprendo consiguiendo contener mis emociones mientras recojo lo que me falta, lo llevo a casa y tras colocar lo que necesita estar en la nevera, marcho hacia el tanatorio. Nunca había estado allí y me meto por la calle equivocada antes de dar con el camino correcto.

Saludo a la familia y los presentes, con los que he tenido muy poca relación hasta ahora. Paso a verle y no puedo evitar romper a llorar. También es la primera vez que me encuentro en una situación de este tipo sin mis familiares para consolarme. Intento calmarme y hablo un rato con su hermano.

Vuelvo a casa. Ceno algo y trato de no pensar mucho. Me voy pronto a la cama para estar listo al día siguiente. Por la mañana vuelvo y esperamos al momento de la partida. Hay mucha emoción en el aire... Lágrimas de nuevo en la despedida.

Adiós, amigo.

Parejas abiertas

2007-09-30T21:42:00.001+02:00

Para mí, un capítulo que me cuesta enormemente comprender es el de las llamadas "parejas abiertas". Qué curiosa construcción gramatical. Para mí que una pareja es algo indivisible, en cualquier otro caso no hay pareja que valga, sino que se trata de dos entidades individuales unidas por conveniencia. Por desgracia el diccionario todo lo más que describe para "pareja" es "igual o semejante" y no da una definición similar a mi visión de unidad.

Esta es una discusión feroz que tengo con algunos de mis amigos: según ellos, mi forma de ver la vida está anticuada y dicen que con el tiempo es necesario dar libertad a la pareja para que el fuego no se apague, hacer una serie de acuerdos y que siempre que se respeten las reglas establecidas, y de esa forma no hay ningún problema. Evidentemente, estos acuerdos suelen incluir sexo en grupo (mínimo tríos, aunque hay quien es capaz de meterse en habitaciones llenas de gente). Por lo general, nunca participa un sólo miembro de la pareja, sino que siempre deben estar los dos para que nada se haga a espaldas de la otra parte. De todas formas también para eso hay excepciones.

Tengo un par de razones por las que no me gusta mucho el tema de los tríos: la primera es que no soy muy abierto en mis prácticas, por lo que no sé qué hacer en ciertas situaciones... Pienso que estoy bastante limitado para interactuar con dos personas a la vez (aparte de que disfruto más pudiendo concentrarme en hacer disfrutar a una sola persona). La segunda es que a veces me he encontrado con gente que no se esforzó casi nada en intentar que yo también disfrutase. Es decir, que iban a satisfacerse ellos y mi placer les importaba bien poco. Aunque bueno, eso también se da en las relaciones uno-a-uno.

Puede que la cerrazón de pensamiento sea mía, pero mientras que no considero mal tener aventuras al no tener pareja fija (de hecho queda eso o la autosatisfacción), me cuesta aceptar que no estaría traicionando a nadie si tuviese pareja y practicase sexo con otras personas. Supongo que depende de la educación recibida y la mía no ha sido así... La palabra fidelidad para mí tiene significado.

Muchos de los anuncios de parejas abiertas incluyen una frase similar a esta: "Pero yo quiero mucho a mi pareja, ¿eh? lo demás es sólo sexo". En fin, que discutir sobre este tema es complicado, porque cada cual tiene formada su opinión al respecto.

De todas formas, a modo de ejemplo presento algunas frases que he ido encontrando y a mi juicio son verdaderas joyas de la justificación absurda para mantener eso de "somos pareja":

"No creo en la monogamia; creo en la ternura, el compromiso, la complicidad, el construir una vida en común, el estar a tu lado cuando me necesites...pero no entiendo por qué todo esto tiene que ir unido a la monogamia sexual".
"Tengo pareja, él tiene mi corazón y yo el suyo, pero como no somos compatibles sexualmente, decidimos ser abiertos. Busco un hombre [...de tales y cuales características...] para buenos ratos de sexo sin compomiso [...]". (¿Una relación no sexual? Yo creo que eso se llama amistad. Eso sí, para compartir los gastos de la vivienda, su visión está genial).
Había un anuncio que creo que ya no está, se salía. Acumulaba todos los puntos de los que he hablado: sentir un amor infinito por una persona que le da alas (permitiéndole tener todas las relaciones sexuales ajenas a la pareja y además sin participar en ellas). Además, lo perfecto para él es no repetir y si te he visto, no me acuerdo. Flipante hasta el extremo. ¿Pero cómo voy yo a encontrar una pareja seria existiendo este tipo de especímenes? Desde luego no tener compromisos puede ser la perfección, pero mi moral grita por todos los poros al leerlo.

no saber lo que uno quiere

2007-09-25T18:04:00.001+02:00

Todos creemos saber lo que queremos, yo al menos lo tengo claro, quizá demasiado claro: mis preferencias son bastante cerradas, pero no sé qué hacer para abrir más mi abanico de gustos, así que me es difícil encontrar gente que me agrade ya que parece que siempre voy buscando un ideal.

Antes de quedar con nadie, cuando el primer encuentro es a través de Internet, prefiero aclarar las dudas que me surjan, que para eso está el correo, los mensajes, etc. Normalmente soy yo el indeciso debido a mis gustos. Pero cuando decido acudir a una cita, no me echo para atrás. Creo que los "plantones" son muy desagradables y como no me gusta que me los den, actúo en consecuencia.

En alguna cita ha ocurrido que no había "química": a veces nos hemos despedido inmediatamente y cada uno ha continuado su camino; otras veces, sin embargo, hemos tomado un café y charlado sin problemas. Yo creo que para algo somos adultos y podemos expresar lo que pensamos y a veces compartir un rato charlando es agradable.

Pero en ocasiones me topo con situaciones que me descolocan por completo. Personas que o no saben leer, o sólo quieren leer lo que les interesa. Yo a estos les llamo "personas con guión", porque en apariencia sus reacciones responden a patrones muy definidos. Si consigues seguir su guión la cosa va bien, pero en el momento que te sales de lo escrito, se fastidió el invento. Y no es porque no sepan improvisar, sino porque no quieren. Puede que en una ocasión sea interesante seguir un guión, pero a la tercera vez que lo haces, es todo tan mecánico que no tiene gracia.

También hay un grupo de personas que van a su propia satisfacción, sin importarles la de los demás. En el momento de caer en las redes de alguien así, enseguida se nota porque terminas agotado intentando satisfacerles y siempre piden más, mientras que no se dignan en hacerte una simple caricia. El sentimiento después de ser utilizado por uno (o dos, que las parejas tienden mucho a esto) de ellos es de gran vacío, desgana e insatisfacción, que tardan en desvanecerse.

Además de estos subgrupos, existe también el de aquellos que directamente sólo quieren hacer la puñeta al otro, que de todo hay en esta vida. Urden tretas que no se destapan hasta el último momento, en el que te dejan con un palmo de narices. Al contrario que en los otros casos, en los que de una u otra forma se intuyen las posibles razones, todavía no he conseguido descifrar cuál es la satisfacción que obtienen con su comportamiento este último grupo de especímenes.

La última vez que me ocurrió esto me quedé perplejo. Una persona que me envía un mensaje a uno de mis anuncios, en el que no se me ve la cara. Entiendo que la gente que me escribe ahí es porque les gusta mi cuerpo (allá ellos, para gustos los colores), objetivo con el cual está puesto el anuncio.

Después de intercambiar unos cuantos mensajes le digo que si quiere, quedamos. Me dice que si estoy solo, viene él a mi casa, que tardará x tiempo y me pide mi dirección. Le contesto que mejor voy a buscarle al metro o quedamos en algún sitio, pero insiste y al final se la doy. Después de eso, todavía me envía algunos mensajes con el móvil mientras supuestamente sale de su casa. No contento con eso, a la supuesta hora en que aproximadamente llegaría a mi parada de metro, me envía otro mensaje preguntándome si la dirección correcta que debe tomar es hacia cierto punto.

Inmediatamente, le llamo a su teléfono pero sale un estridente contestador automático. Como es totalmente absurdo que tenga el teléfono apagado, ya no me creo que haya venido, pero aun así le envío un par de mensajes diciéndole por dónde debe ir. Al día siguiente le vi conectado y le dije que su comportamiento me parecía estúpido y que no ayudaba a nadie. Me imagino que se estaría riendo, vete a saber por qué, supongo que nunca lo sabré.

Y es que en el bearwww abunda la gente de todo tipo, pero lo de juansorocoslada ha sido para ir a mear y no echar gota.

igualdad

2007-05-15T09:04:00.001+02:00

Cuando estoy con alguien, mis caricias responden a sus caricias, mis besos a sus besos y así sucesivamente. Doy lo que me dan y espero que me den lo que yo doy. Acaricio como a mí me gusta que me acaricien, pero eso sólo funciona perfectamente cuando la otra persona piensa del mismo modo, lo que no es fácil.

Creo que al principio no era así: yo me volcaba completamente, intentando hacer disfrutar al máximo sin preocuparme mucho de mí. Me encantaba ver que la otra persona se moría de gusto y disfrutaba con la visión. Entonces me fui topando con gente que no correspondía salvo si se lo hacías notar, y algunos ni eso.

Después de un rato sobando y chupeteando a un cuerpo que no deja de gemir, me tumbaba cansado, en espera de que correspondiesen un poco a mi esfuerzo. Hombre, alguno había que sí, me daba la réplica y yo disfrutaba y el ciclo se repetía. Lo acojonante era que otros decían "descansa", pero seguían tumbados y tampoco se movían un milímetro, ni hacían la intención de unas simples caricias de agradecimiento. Ni que decir tiene, estos "especímenes" son de los que se corren y se marchan, sin siquiera preguntar si tú también quieres terminar. No sé qué hacer para arreglar esas situaciones, la verdad es que es difícil si la otra parte no tiene voluntad.

Ahora llevo la igualdad a más niveles. Empiezo besando y acariciando como debe ser, pero en seguida se nota si la otra persona está por la labor de hacer disfrutar o sólo de recibir. Cuando me topo con alguien que no corresponde, ni me empleo a fondo, ni utilizo "trucos" que dan más gustito, ni nada. Como no siento nada al terminar (una buena paja le da mil vueltas a una masturbación mecánica de estos tipos), minimizo el placer que doy hasta que se adecua a lo que ellos me dan.

Como contrapartida, cuando he encontrado gente que me correspondía, en esos polvos saltaban chispas. Esto es un toma y daca, quien quiera disfrutar también tiene que hacer disfrutar. El placer puede multiplicarse o dividirse, dependiendo de las intenciones de los participantes. Yo prefiero multiplicar, pero al que le gusta dividir, lo multiplico por cero.

soledad

2007-05-13T14:13:00.001+02:00

(publicacion original: 25 diciembre 2006)

Sí, es Navidad, pero la verdad es que estoy un poco hasta la polla de estar solo. Vale, tengo mi pequeño núcleo familiar en el que me he refugiado bastante y con el que todo va aceptablemente bien. Pero me falta llenar ese vacío del amor, tan importante en la vida y la salud mental.

Debo decir que desde hace un par de semanas, ando detrás de alguien, pero todavía no se ha producido la situación del encuentro. He dejado mis mensajes, mi teléfono, mi dirección de correo y he recibido respuesta diciéndome que un día quedaremos a conocernos, pero la espera se está alargando demasiado. En cierto modo, estoy en una temporada un tanto desesperanzadora en el terreno sentimental, por las cosas que me han pasado últimamente. No sé qué hacer... Llevo tanto tiempo buscando y esperando que, aunque siempre he pensado que la vida en pareja es lo ideal, a veces ya no sé si quiero emparejarme. Las dos formas de vivir tienen sus ventajas e inconvenientes; es posible que se me estén pegando las rarezas de la soledad, tan difíciles de disipar cuando luego hay que compartir el espacio entre dos.

Cuando tuve pareja, fue una de las mejores experiencias de mi vida. Lo malo es que terminó de una forma un tanto extraña... Sigo preguntándome por qué ocurrió así, aunque ya no tiene sentido, pero todos quisiéramos arreglar los errores que cometimos en el pasado, y esta relación me dejó el mal sabor de boca de no poder siquiera entender cuáles fueron los errores que desembocaron en su ruptura. La otra cosa mala es que el listón quedó muy alto para el futuro. Me pregunto si se imagina siquiera cómo me afectó, o piensa que yo no sentía nada. Yo preferí terminar aunque el dolor fue bastante grande, pero quería que fuese feliz y no tenía derecho de cortar sus alas.

Desde entonces, no he encontrado a nadie que pueda aspirar siquiera a ocupar el puesto. Supongo que soy muy exigente, pero todos queremos lo mejor. He topado con gente muy maja, pero por una cosa o por otra, la cosa nunca ha cuajado. En esta ocasión, ni siquiera he recibido respuesta a mi breve felicitación de Navidad por Internet, cosa que no me da muy buena espina. No me gusta agobiar a nadie, pero supngo que en breve pasaré a una estrategia un tanto más insistente, porque esperar no me está sirviendo de mucho.

Actualización (enero de 2007, o incluso más tarde): Después de marear la perdiz montones de veces, casi siempre porque él no podía quedar por problemas de horario, aunque volví a intentarlo, decidí que no merecía la pena seguir esperando. Si tantas vueltas hacen falta para una primera cita, no quería imaginar lo difícil que sería compaginar horarios para quedar más veces.

¿el infiel?

2007-04-09T23:07:00.002+02:00

Puede que sea casualidad, porque mi reconocimiento de caras es bastante limitado y además porque me ha escrito al perfil donde no muestro mi rostro. Yo le escribí hace bastante tiempo y no me contestó, aunque no recuerdo qué perfil utilicé. A veces cuando miro los anuncios de la gente (ya hablaré más sobre eso en otra ocasión), apunto como favoritos los de las personas que me gustan físicamente. No es que este fuese particularmente atractivo, pero tenía unos rasgos faciales que me atraían un poco, así que lo puse al final de mi lista.

El caso es que este tipo me ha mandado un mensaje a las once de la noche pasadas, cuando ya estaba pensando en irme a dormir y ahora que le miro a la cara, se me parece al infiel que hago mención en "Duele". Tendría narices que quisiese jugar conmigo, aunque me imagino que no sabría que soy yo porque no puede verme la jeta. Me desconecté inmediatamente, a ver si encuentro un momento en el que no esté conectado para guardar sus fotos en algún sitio. Puede que incluso le envíe una de las fotos a mi hombre deseado, junto con un letrero que diga "¿le conoces?". Si fuese quien yo pienso realmente, se podría liar una gorda, pero si no lo es, tendría que inventarme una excusa por enviar la foto.

Cuánto me gustaría haber podido hablar hoy con mi mejor amigo... Al menos para ponerle al corriente de la historia hasta este momento. Pero quizá sólo es que me estoy volviendo loco con el tema.

Actualización (16/04/2007): He intercambiado cuatro frases con este supuesto "infiel". No parece ser quien yo creía, porque debe vivir lejos de la ciudad. Ya ha comenzado a preguntar de forma picarona y no me gusta el tema. No sé qué hacer... Ya veremos lo que contesto, si es que contesto.

Actualización (19/04/2007): En una de sus despedidas, me dijo que a ver si seguíamos hablando, si yo quería. Le contesté que no había problema, por hablar no pasaba nada. Su siguiente mensaje fue: "¿sólo hablar? Qué pena...". Mi última respuesta fue: "por aquí no se puede hacer mucho más que hablar". Supongo que no le sentó bien y tendría otros planes, pero tampoco me los expresó claramente y sólo contestó "ya". Aunque se puede entender que escribir a mi anuncio ya se hace con ciertas intenciones, yo no estoy dispuesto a ceder si no tengo un apetito especial, cosa que ocurre pocas veces. Y en este caso no me llama mucho la atención.

Duele

2007-04-08T20:49:00.001+02:00

31-marzo-2007
Caminaba con mi mejor amigo, que hablaba de que era normal que se dieran coincidencias estando con él. Decía que, por ejemplo, se acordaba de un compañero que llevaba años sin ver y de pronto se cruzaba con él al volver una esquina. Yo bromeé y dije que esos "poderes" se podrían aprovechar y para probar, afirmé que iba a encontrar pareja esa noche. Debo decir que no consigo ligar casi nunca y que salgo poquísimo por el ambiente porque no me gusta. Al ser sábado habíamos decidido ir a tomar algo después de dar un paseo y nos dirigíamos a un bar bastante nuevo en la zona.

Entramos en el bar y yo instintivamente eché una ojeada al entorno. Había poquísima gente, pero enseguida me llamó la atención un hombre que tomaba algo, sentado junto al principio de la barra. Nos acercamos al camarero y pedimos nuestras bebidas. Como mi vista deja bastante que desear, volví a mirar a aquel hombre para cerciorarme de su rostro y me pareció muy hermoso. Mientras nos servían, se levantó y se fue al otro lado del bar a sentarse.

Una vez con nuestras copas, nos fuimos de la barra y vimos un taburete vacío en el otro lado. Mi amigo me preguntó si veía a alguien interesante y yo afirmé con seguridad, indicándole con discreción a quién me refería. Como eso no suele ser normal en mí y mi amigo siempre vela por mis intereses, me dijo que me sentase yo y que él iría a darse una vuelta para dejarme el espacio libre.

Mi adorado hombre estaba sentado justo frente a mí. Le miré insistentemente, pero no me atrevía a acercarme a hablar. Mi amigo me hacía señas para que "atacase", pero todo lo más que conseguía es que me diera la risa, porque yo seguía sin superar mi timidez. Unos minutos después, el hombre se levantó, se acercó a mí y tras saludarnos, comenzamos a charlar. Se sentó a mi lado. Yo estaba alucinado, me costaba mantener la mirada y mi corazón latía a cien por hora.

Mi amigo vino a despedirse y nosotros fuimos a buscar un lugar más discreto, si es que se puede llamar discreción a lo que hay dentro de un sitio así. Yo no pude disfrutar mucho porque es una incomodidad extrema, pero intenté que él gozase lo máximo posible. Entre el calor y el calentamiento sudé como un pollo, pero me sentía genial junto a él. Le di mi teléfono, sin mucha esperanza de que me llamase (por experiencia de lo que pasa en estos casos), pero parecía un hombre super correcto. Poco después dijo que tenía que irse y a mí no se me había perdido nada para quedarme allí solo, así que nos despedimos y me volví para casa.

1-abril-2007
Al día siguiente yo estaba en casa de mi amigo, arreglando unos temas del ordenador, cuando recibí su llamada. Me llenó de alegría y así se lo dije. Le prometí llamarle a mitad de semana y así lo hice. Me sentía un tanto nervioso por el deseo, aunque intentaba calmarme. Quería volver a verle; parecía que podíamos empezar poco a poco.

6abril-2007
El viernes me disponía a salir solo a dar un paseo, cuando volví a recibir una llamada suya. Me alegró mucho, porque no pensaba ir a Madrid, pero con su presencia ya sí que me apetecía. Me dijo que él iba a salir con unos amigos y que podíamos quedar todos en un bar. Llegué diez minutos antes que ellos y cuando les vi entrar por la puerta, comenzaron los fenómenos extraños.

Me acerqué a saludarle y cuando fui a darle un beso, noté que se apartó lo justo para que no se lo plantase en los labios. Eso ya me puso en alerta de que algo ocurría. Me presentó a sus dos amigos y les di la mano. Uno era de Madrid y otro de fuera. Mientras estuvimos en aquel bar, intenté hablar con él y lanzarle guiños, pero aunque me devolvió alguna sonrisa y charlamos un poco, vi que estaba como ausente. Al rato nos fuimos a otro bar, al sitio donde yo le había conocido.

Pedimos nuestras bebidas y nos acodamos en una pequeña mesita. Aquí él ya estaba mucho más callado si cabe y ni siquiera me devolvía la mirada. Después de un rato, se bajó a la zona de abajo con uno de sus amigos (cosa que me pareció extraña pero no quiero coartar la libertad de nadie), mientras yo charlaba un poco con el otro, que parecía bastante simpático. No tardaron en subir de nuevo. Le pregunté medio en broma, medio en serio, si abajo le habían transtornado y me contestó que no había pasado nada. Al poco, ellos tres terminaron sus copas y dijeron que se marchaban. Me dijo que me llamaría y sólo nos despedimos de palabra. Nada más marcharse, terminé mi copa y me fui al metro.

Tanto en el camino de vuelta como el resto del fin de semana, he estado devanándome los sesos intentando averiguar por qué en esta última cita su actitud fue tan distinta. Lo primero que se me pasó por la cabeza fue que alguno de sus amigos no entendía y a él no le gustaba mostrarse cariñoso en esa situación. Después pensé que uno de esos amigos debía ser algo más, o lo había sido en el pasado. Pero sobre todo, lo he pasado bastante mal porque le deseo y quería tenerle a mi lado, aunque me he tirado todo el fin de semana solo y desesperado.

8-abril-2007
Por suerte me llamó hace un rato. Cogí el teléfono bastante cabreado por no haber tenido noticias suyas en estos días, pero le dejé hablar y me lo explicó todo. Efectivamente, uno de sus amigos había sido su pareja hasta hace quince días, cuando él decidió cortar porque el otro es infiel cuando le da la gana. Me contó que en otros aspectos está muy a gusto, que cuando está enfermo el otro le cuida y tal. Pero que si le daba el venazo, se iba de viaje solo y le dejaba aquí tirado. Como él cree en la monogamia, le sienta fatal que haga eso y fue la razón de querer cortar. El Viernes Santo sus amigos le propusieron salir y el infiel dijo que no se metería en medio de nosotros dos, pero al parecer ocurrió justo lo contrario: se puso celoso a morir y no paraba de soltar comentarios. Yo me di cuenta que le atacaba como quien no quiere la cosa, pero como prácticamente no los conozco, no podía estar seguro. Así que él decidió que se marchasen todos a casa para no estar aguantando los ataques.

El tema es que al final me lo ha contado todo, que es lo que yo le pedía en uno de mis mensajes. Estoy dolido porque le deseo, pero quizá no sea nada más que eso. Lo que pasa es que como casi nunca puedo ser cariñoso con alguien, para una vez que parecía haber encontrado un hombre que podía darme el mismo cariño, me ha fastidiado mucho tener que tragarme mis sentimientos. He intentado ser amable con él y no quiero meterme en sus asuntos, así que me imagino que seguirán siendo pareja mientras el infiel no quiera retirarse a un lado. También podría ser que mi anhelado hombre haya salido conmigo para darle celos al infiel y atarle más corto. No descarto ninguna posibilidad, pero si la historia cierta es la que me ha contado, tiene cojones que una pareja tenga que mantenerse aguantando lo que no les gusta. Por desgracia, cosas peores he visto.

Por otra parte, me ha comentado que la diferencia de edad entre nosotros le parece un obstáculo bastante grande y yo le respondí que con mi antigua pareja lo llevaba bastante bien. Pero ya es otro escollo más en el camino. Me ha dicho que quiere que seamos amigos y más adelante puede que hablemos de otras cosas. No sé qué hacer... Intentaré llevarlo así y controlarme, a ver si consigo averiguar si esto evoluciona en un sentimiento más profundo. Creo que va a ser duro, porque ya he tenido la experiencia de intentar ser amigo de alguien que me atrae y no ha habido mucha suerte. Espero poder hablarlo con más calma. Mientras, me duele.

Actualización (28-09-2007): Sí, ya sé que ha pasado mucho tiempo, pero he pensado con frecuencia en esta historia. Al poco de hablar aquel fin de semana fatídico, le envié más de un mensaje para decirle que por mi parte, yo estaba interesado en que siguiésemos siendo amigos, si él quería... Nunca me contestó. Algún tiempo después, mientras paseaba con un amigo de vuelta a casa, nos cruzamos con él y se paró a saludarnos. Mientras charlábamos, él me tenía cogido el antebrazo. El contacto me volvía loco por todo lo que le deseo, pero hay gente que tiene esa costumbre, así que intenté "desconectar" un poco mis sentidos. Mi amigo trataba de interceder por mí para ver si él estaba interesado, pero no se pronunció. Pienso muchas veces en él. Intento no torturarme, porque está claro que no ha querido que sigamos relacionándonos, así que otra vez será.

Mentiras anunciadas

2007-04-08T18:47:00.001+02:00

Historia original: viernes, diciembre 08, 2006

Como diría House, todo el mundo miente, la única variable es sobre qué. La verdad (aunque sea un contrasentido comenzar así la frase) es que es muy aplicable a todo tipo de situaciones. Hoy hablaré de los sitios de contactos en Internet, un tema que puede repetirse con cierta frecuencia por aquí. Aunque ya alguna vez he incluido contenidos inadecuados, quizá será cada vez más común hacerlo. En realidad, el tema me interesa sobre todo por cuestiones de análisis del comportamiento de la gente en este tipo de sitios.

Digamos que, por ejemplo, tengo dos anuncios: en uno muestro mi rostro y fotos de algún viaje, indicando que principalmente busco pareja, pero acepto amistad y otras actividades en algunos casos puntuales. En el otro no muestro mi cara, sino mi cuerpo, aunque sin enseñar las partes pudendas (más que nada porque no me da la gana enseñarlas), e indico que el sexo no es mi objetivo principal, pero en caso de que ocurra mis preferencias son tal y cual. Creo que las descripciones están bastante claras: Cada anuncio va dirigido a un público, pero no descarto otros tipos de relación; para eso está Internet, para hablar y ponerse de acuerdo. En cualquier caso, lo que se ve y lo que se puede leer es todo cierto, no engaño ni miento a nadie.

Primera regla: leer el anuncio. Vale que mucha gente ni siquiera tiene texto en sus anuncios, pero yo lo tengo y si no lo leen, de poco sirve. Cuando alguien que me escribe es todo lo contrario a lo que digo en el anuncio, mi reacción más habitual es no responder. Ha habido casos curiosos de gente que insiste y encima dicen "¿qué te pasa? Nunca contestas a mis mensajes". Con algo de suerte, lo más que pueden recibir como respuesta es una disculpa educada tipo "lo siento, es que no eres mi tipo. Suerte en la búsqueda".

En realidad a mí también me dan calabazas el 99.99% de las veces, aunque yo intento ser educado, porque es como me gustaría que me tratasen. Pero todavía hay quien no se ha tomado bien mi respuesta, replicando "pues vaya tiquismiquis, qué difícil lo ponéis. A mí me gusta todo, es sólo sexo". Sólo tengo un argumento para responder a eso: Si piensas así, sigue buscando, hay miles de personas, ¡colecciónalas! Pero yo he dejado bien claras mis preferencias. Si hubieras leído el puñetero anuncio y supieras razonar, te habrías dado cuenta de que lo que hay es lo que hay. Con tu insistencia, da que pensar que te guste "todo" y más bien parece que sólo te gusto yo.

A todo esto, reconozco que soy un poco cerrado en mis preferencias, pero hablando las cosas se puede llegar a un acuerdo y si no se llega, pues no pasa nada. Ante todo, creo que sólo hace falta tener un poco de cabeza y respeto.

Mi siguiente cavilación es: las personas que sólo buscan amistad, ¿por qué ponen fotos en pelotas? Ni siquiera los desnudos parciales me parecen aceptables. Ya es mosqueante que buscando amistad, accedan al perfil donde me muestro sin ropa. Leo su perfil e intento llevar una conversación normal "de amistad", acorde con lo que pone en su texto. A las pocas frases, ya están preguntando por qué no enseño mis gitanales. Mi respuesta normal es "porque para una amistad creo que no hace falta", tras lo cual te cortan la conversación.

Hay quienes dan más rodeos, preguntando si tienes messenger, luego si tienes cam, etc. A menudo no sé qué hacer para cambiar ese hilo de conversación, pero siempre vamos a parar al mismo tema, su maraña de pensamientos pasa casi siempre por el cibersexo y después cortar la conversación sin avisar, cuando les apetezca. Vamos a ver: en mis andares por estos sitios ya me he encontrado con muchas personas que buscan lo mismo que tú. Liga con ellas. Bueno claro, que ya los habrás recorrido a todos.

En el asunto de las mentiras también están aquellas personas que se describen de una forma, pero muestran fotos que no coinciden para nada (¿visión distorsionada de sí mismas?), o las que ponen fotos que no son suyas y fastidian al personal. El nivel de peligrosidad es muy variable, desde quien sólo quiere echar un casquete a costa de lo que sea, hasta quien se hace pasar por quien no es para fastidiar a esa persona, o incluso camelan a alguien para luego sacarle los dineros. Por suerte las cosas no se suelen poner tan mal a menudo, pero hay que andarse con ojo.

Con todo esto, se le queda a uno el cuerpo con unas ganas tremendas de conocer gente. Pero que sea gente diferente, por favor.

Contenidos adecuados

2007-04-08T13:57:00.001+02:00

Historia original: jueves, diciembre 07, 2006

Como ya dije, cuando inicié mi blog homófono, una de las principales ideas era escribir sobre mis sentimientos, pero enseguida me di cuenta de que eso implicaba también incluir el sexo y no sabía si era muy adecuado hacerlo. En cualquier caso, no me apetecía mucho mezclarlo con otros temas.

Supongo que habrá quien diga que si me planteo si es correcto hacer algo, quizá es que no lo sea. Muchas veces no sé qué hacer, pero aunque son temas muy personales, pienso que no tiene por qué ser malo hablar de forma natural sobre lo que siento. Y aunque todavía parece que nadie se ha pasado por aquí, puesto que no he visto ningún comentario en las entradas, ni me ha llegado ningún correo electrónico, puede que llegue un momento en el que la bitácora sea visitada... Y me encantaría intercambiar opiniones con más gente (y quizá incluso encontrar a alguien interesante, que no pierdo la esperanza).

En principio esto es bastante anónimo y no debería suponer ningún problema... Pero una de las entradas que tengo planificadas probablemente "debilitaría" ese anonimato. A veces no publico nada durante mucho tiempo, pero tengo cosas redactadas como borrador y algunas ideas en la cabeza que espero atreverme a parir algún día.

La búsqueda

2007-04-07T23:27:00.001+02:00

Historia original: sábado, octubre 07, 2006.

Salí sin muchas ganas, pero estaba harto de estar en casa y nadie me había llamado para dar un paseo, así que me dije que por qué no acercarme a la sauna. Al llegar me di cuenta de que para ser sábado no había mucha gente, situación que prefiero a las aglomeraciones. Me quité la ropa, fui a darme una ducha y me dediqué a pasear, sin ningún objetivo en mente. Sólo quería relajarme y para ello me bastaba con caminar, escuchar la música y pensar.

Estuve un buen rato dando vueltas por el local, sentándome de vez en cuando y sin ver a nadie interesante, así que no parecía que hubiera plan para hacer nada. Me fui a la sala de calor seco a sudar. Me gusta la sensación de calor que enseguida obliga al cuerpo a empezar a transpirar ese sudor limpio, sabiendo que luego me voy a dar una ducha y me quedaré como nuevo. Suelo quedarme unos diez minutos, no más, hasta que los poros han transpirado un rato y luego salgo a la ducha. Cuando me atrevo a ponerme bajo el agua fría, es una pequeña tortura, pero después el cuerpo se queda deliciosamente relajado. Muchos días, sin embargo, sólo me ponía debajo de una ducha normal de agua templada para limpiarme la piel.

Llevaba unos cinco minutos en la sala de calor. La gente suele entrar y salir a ver si ven a alguien interesante. Algunos incluso se lo montan allí dentro, pero yo soy incapaz de pensar en otra cosa que en el calor que tengo. Una de las veces que se abrió la puerta, entró un hombre que me gustaba y aunque pensó que no le había hecho caso, sólo era que no me apetecía hacer nada con tanto calor. Me hizo unas cuantas señas, incluso me rozó y se fue.

Cuando consideré que había sudado suficiente, me fui afuera y me di una ducha que me dejó totalmente relajado. Me fui al baño, pues me estaba meando, y después salí a pasear para buscarle. No tuve que caminar mucho, pues estaba justo a la salida. Pasé junto a él y le dije hola. Él se me quedó mirando y como pasaba más gente, me atrajo enérgicamente cogiéndome de un brazo, así que enseguida estábamos pegados hablando y le dije que no le había hecho caso antes porque hacía mucho calor en la sala. Era un tipo de mi altura, cuarentón, gordito, velludo sin exagerar, con bigote y gafas. Por el acento me parecía catalán o algo así. Lo único que me resultaba un poco chocante es que llevaba el pelo un poco largo, pero con la humedad es como si estuviera peinado con gomina.

Nos fuimos en busca de alguna salita. Sólo pudimos encontrar una en la que no funcionaba el pestillo, así que él dijo que seguramente entraría la gente a molestar. Yo no me enteré en aquel momento, aunque después sí que sentí que abrían la puerta un par de veces, chocando con la papelera que pusimos para bloquearla un poco.

Extendimos nuestras toallas y comenzamos a besarnos y achucharnos. Llevaba mucho tiempo sin conocer esa ternura, esa calidez y delicadeza. Casi todo era perfecto, las mejores caricias, los besos más dulces... Ningún detalle estropeó el momento. Estuvimos un buen rato gozando. Recuerdo que al final nos pusimos invertidos, haciendo un 69. Tuve que pararle varias veces, porque no me quería correr tan pronto, pero era difícil contenerse con lo bien que me estaba masturbando. Yo abrazaba su cuerpazo mientras le devolvía las mismas caricias; estábamos empapados en sudor, pero no me importaba porque olía limpio. Llegó un momento en que no pude más y me corrí con un placer extraordinario.

Se dio la vuelta y me miró. Yo estaba resoplando, recuperándome de los espasmos. Le dije que había disfrutado muchísimo. Le pedí que esperase un momento para recobrar el aliento. Le besé y le acaricié cariñosamente. Luego me puse sobre él para poder darle más placer. Recorrí su cuerpo con mi boca, siguiendo sus gemidos. Descendí y se la chupé un rato para hacerle gozar. Después, se la meneé con la mano. Se corrió enseguida, lanzando varios chorros que cayeron sobre su pecho y su barriga. Me encanta ver cómo disparan cuando eyaculan de esa forma. Me tumbé a su lado de nuevo. Permanecimos abrazados, disfrutando de la química.

- Guapo. -le dije
- Gracias, a lo mejor cambias de opinión cuando vuelvas a ponerte las gafas.
- Nah, veo lo suficiente...
- Ya... Estoy muy a gusto.
- Sí, yo también.
Yo realmente estaba en la gloria. Más abrazos, más caricias. Por curiosidad, le pregunté:
- ¿Tienes pareja?
- Sí, pero como si no la tuviera...
- ¿Y eso qué significa?
- Pues que está a 600 kilómetros.
- ¡Uf! Las relaciones a distancia... sí que son complicadas. -casi imposibles, diría yo.
- Pues sí. ¿Tú tienes pareja?
- No, ahora no. Se acabó ya hace tiempo y lo malo es que el listón está muy alto.
- ¿Y eso?
- Pues que va a ser difícil encontrar a alguien igual.
- ¿Y ahora no buscas?
- Sí, claro que busco, pero nadie quiere comprometerse.
- ¿Vives solo?
- Sí.
- ¿Te apañas bien? Eres muy joven, ¿no?
- Sí, no me quejo. Ya no soy tan joven... ¿Cuántos me echas?
- Pues... Treinta.
- Más, más.
- ¿treinta y cuatro?
- Treinta y tres.
- ¿Cuándo cumples los treinta y cuatro?
- En mayo.
- Ahá... Bueno, tengo que irme ya...
- ... Oye, lo he pasado muy bien contigo... me gustaría verte otra vez.
- ... -no sabía qué contestarme. Evidentemente no le interesaba volver a quedar.
- Vale, vale, ya veo -dije cuando le vi dudar.- No quiero comprometer a nadie, ¿eh? Sólo que estoy tan a gusto que me gustaría volver a quedar.
- Pues... Nos podemos ver por aquí si vuelves...
- Ya no suelo venir mucho a estos sitios, la verdad. No me gusta. ¿Es que no nos podemos ver fuera?
- Sss... sí claro. Sólo que... no me gusta planificar de antemano, así no se ven tanto los detalles malos y sí que se recuerdan más las cosas buenas.
- Ya veo... Pues nada, nos vemos.

Si hubiera visto algún tipo de voluntad por su parte, le habría dado mi número de teléfono, pero vista su actitud ni siquiera me molesté. Fue a darse una ducha y yo me metí a sudar primero otro rato. Entró un momento a secarse y allí mismo le dije adiós. No me molesté en seguirle y salí del calor cuando me apeteció, para darme una ducha antes de marcharme.

Así está el mercado... Me fastidia mucho que alguien me haga sentir tan bien, nunca quiera repetir un encuentro. No sé qué hacer para averiguar lo que busca esta gente. Bueno, sí, está claro que buscan sexo sin compromiso, cosa que a mí me cuesta por mi forma de entender el sexo.

Yo llevo mucho tiempo esperando ya encontrar alguien interesante. A menudo me pregunto si es que no estoy preparado, o si es que los buenos momentos (sentimentalmente hablando) ya pasaron y no volverán. Ahora, cuando no es por un motivo, es por otro y la cosa nunca acaba de cuajar. La mayoría de las veces tengo la coraza puesta y trato de que me dé igual, pero de cuando en cuando aparece alguien realmente interesante y se pasa mal porque nunca corresponde. Supongo que algún día ocurrirá el milagro, pero hasta entonces lo único que puede hacerse es esperar. No me gusta nada esta situación, pero poco puedo hacer, sólo confiar que cuando se presente la ocasión, no la deje pasar pensando que no merece la pena.

Volver a empezar

2007-04-07T19:37:00.001+02:00

La primera vez se me ocurrió escribir mis ideas "de cara al público", pensé que podría hablar de cualquier tema y que al menos me serviría para desahogarme. Pero enseguida me di cuenta de que a poco que me quisiera extender, entraría en detalles que a no todo el mundo le gusta tocar (básicamente de... eso). Poco después ya me estaba planteando crear otra bitácora separada para temas "escandalosos". Y aquí estamos...

Espero que con esta nueva aventura pueda ponerme a escribir más a menudo ya que, aunque lo parezca, la otra bitácora no está abandonada. Si las cosas van mejor, sea lo que sea lo que se me ocurra escribir, creo que siempre encajará en una de las dos bitácoras. De todas formas tendré que seguir esforzándome, puesto que sino mi ritmo de actualizaciones seguirá tan lamentable como hasta ahora.

Me queda mucho por aprender de esta forma de expresión. Entre las tareas más importantes, todavía no sé qué hacer para que quien esté utilizando un buscador pueda llegar a mis páginas con mayor facilidad. Mi primera experiencia fue que aparecí unos pocos días (quizá por ser novedad), pero enseguida desaparecí de los resultados, hasta tal punto que no me puedo encontrar a mí mismo. Y no encontrarse a uno mismo sí que es trágico.

Me da la impresión de que si no aparezco en los buscadores, es porque pongo muy pocos enlaces, pero es una tarea que me cuesta. En realidad escribo para contar cosas que me ocurren o que se me pasan por la cabeza y encuentro difícil enlazarlas con otras.

Seguramente utilizaré material de la otra bitácora adaptado al nuevo estilo que tengo planificado para esta y quizá algunas entradas desaparezcan de allí, mientras que otras puede que queden duplicadas con un cambio de estilo en la redacción.

Me imagino que con mis opiniones también me ganaré "enemigos". En realidad, cada vez que releo mis entradas encuentro frases y cosas que quiero cambiar. A veces hago los cambios y otras no, para no marear más la perdiz. Como dije en la otra ocasión, se admiten comentarios constructivos sobre lo que escribo. Aunque para eso, primero tendrá que llegar alguien hasta aquí.